Esse é talvez o pior mito, porque ajuda a aumentar a ansiedade e a sensação de incapacidade masculina. É a velha história de que não existe mulher fria, existe mulher mal estimulada. Na realidade, há mulheres que têm graves problemas no seu desenvolvimento afetivo, que viveram situações extremamente repressoras em relação ao corpo, à nudez, ao namoro, à aproximação com a figura do homem. São mulheres que não respondem eroticamente, que têm um quadro de inibição sexual extremamente severo, o que requer uma terapia psicológica, às vezes, de longo prazo. O orgasmo dessa mulher não depende, portanto, das maiores ou menores peripécias masculinas.

Assumir essa responsabilidade torna o homem mais ansioso. E, em vez de se descontrair na intimidade, ele fica procurando táticas e habilidades que possam deixar a mulher excitada, para que ela encare o sexo como algo agradável e vibrante.

Na verdade, ele pode ajudar a mulher bloqueada sexualmente a se desenvolver quando deixa o relacionamento correr, fluir. A intimidade, então, estabelece-se de uma forma tão natural que a relação sexual acaba acontecendo mais tarde, sendo altamente satisfatória para os dois. Mas, para isso, é preciso que haja uma redução da tensão emocional, tanto de um quanto do outro, que exista sintonia entre eles e que seja possível aumentar a capacidade de sentir, de tocar e de ser tocado, para que o homem e a mulher atinjam um nível de excitação duradouro e prolongado. Nessas circunstâncias, a relação sexual nem sempre deve ocorrer, para reduzir, no casal, a preocupação com o orgasmo.

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Estados de cansaço e de relaxamento, compressão dos testículos e do escroto e, conseqüentemente, impedimento do retorno venoso do pênis à circulação sanguínea provocam ereções sem que o indivíduo esteja estimulado emocionalmente.

Certos homens identificam nesses acontecimentos a necessidade premente de ter relações sexuais. No entanto, essas reações são apenas fisiológicas. Como não há desejo, quase sempre ocorre perda da ereção. E isso pode parecer um sinal de impotência (disfunção erétil).

Aí se configura uma idéia fixa de que ter uma ereção implica excitação e obrigação de ter relações sexuais. Conviver com a ereção, com ou sem excitação sexual, é a possibilidade de desenvolver uma intimidade com a própria sexualidade. Sentir nem sempre implica atuar.

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O homem que pensa assim acha que essa mulher o trai freqüentemente e que só pode ser depravada ou despudorada.


Na realidade, atrás dessa idéia preconcebida e machista está o temor do fracasso. Quando a mulher toma a iniciativa, ela se mostra mais forte e rejeita a passividade de uma relação de dominador e dominada. E é isso que assusta esse homem inseguro.

A ascensão da mulher e sua liberação para o sexo intimidam o homem que sempre tomou iniciativas, acostumado à submissão da mulher. Essa crítica, esse julgamento preconceituoso, é uma forma de esse homem justificar ou esconder suas inseguranças sexuais.

O melhor é reavaliar esse comportamento tolo e conservador.

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Em cada dez tentativas de relação sexual, pode ocorrer uma falha na ereção ou um descontrole ejaculatório. No entanto, muitos homens não sabem disso e alimentam conflitos gratuitos em relação à potência. Preferem acreditar que homem que é homem nunca falha, mesmo quando está sob tensão ou convivendo com preocupações intensas.

Essa preocupação em não falhar coloca o homem desnecessariamente em posição de alerta, o que o impede de relaxar e fazer da intimidade um momento de alegria e descontração.

Esse estado de prontidão psicológica, provocado pela idéia absurda de que o homem nunca pode falhar, aumenta a ansiedade com relação ao desempenho. E ansiedade e preocupação são antídotos para o sexo com prazer.

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Servem para fortalecer a região pélvica e aumentar o prazer.

Técnica de Kegel:
Esses cinco exercícios, criados pelo ginecologista Arnold Kegel, fortalecem a musculatura vaginal e permitem que a mulher sinta mais prazer durante a penetração. O homem se beneficia, pois a parceira aprende a massagear o pênis com a vagina, por meio de contrações. Eles também são indicados para mulheres com flacidez pós-parto ou problemas de incontinência urinária.

1) Contração vaginal: sentada numa cadeira, contraia os músculos da vagina como se apertasse algo dentro dela. Conte até três e relaxe. Repita dez vezes. Em seguida, contraia e relaxe a musculatura rapidamente, como se imitasse o ritmo de uma respiração ofegante. Conte até dez. Total: 20 repetições.

2) Contração de glúteo: de pé, contraia o bumbum. Tente unir as nádegas o máximo que puder. Conte até três e relaxe. Faça dez vezes. Em seguida, contraia e solte o bumbum mais rapidamente, imaginando que acompanha uma respiração ofegante. Conte dez vezes. Total: 20 repetições.

3) Bambolê: com as pernas semiflexionadas, faça movimentos circulares, como se usasse um bambolê. São quatro tempos: a) a pélvis vai para cima e para a frente; b) o quadril vai para a esquerda; c) o bumbum é empinado para trás; d) o quadril vai para a esquerda. Total: 10 repetições.

4) Contração anal: deitada, flexione as pernas e eleve o quadril. Fique apoiada apenas sobre os ombros e os pés. Contraia o bumbum, conte até três e solte. Faça dez vezes. Relaxe o corpo. Volte à posição inicial e contraia o ânus em três tempos: de leve, mais forte e com toda a intensidade. Faça dez vezes e relaxe. Retome o exercício, só que dessa vez contraia também a vagina, como se quisesse sugar alguma coisa com ela. Faça dez vezes. Total: 30 repetições.

5) Sucção vaginal: recostada na cama, insira um dos dedos na vagina e aperte-o o máximo que puder. Caso não consiga apertar um dedo, tente dois. Faça dez vezes. Depois, tente sugar o dedo com a vagina. Ajude com a respiração: inspire e prenda o ar. Conte até três. Faça dez vezes. Total: 20 repetições.

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Esta técnica é sugerida em terapia sexual. Tem várias etapas. É preciso seguir o roteiro com calma. Pressa só atrapalha.

1) Pressão na glande: comece a masturbação. Na hora em que estiver prestes a ejacular, forme um anel com o dedo polegar e o indicador ao redor da glande (cabeça do pênis) e faça uma leve pressão. Ou pressione essa região com as pontas dos dedos. Pare por instantes e retome a masturbação. Repita o exercício até que consiga interromper e retomar a masturbação várias vezes, sem ejacular. Prazo mínimo recomendado de exercício: 2 semanas.

2) Stop start: repita o exercício de interromper a masturbação ao chegar próximo ao orgasmo. A diferença é que você não deverá formar o anel em volta do pênis. Prazo recomendado de exercício: 2 semanas.

3) Pressão no períneo: comece a masturbação. Quando estiver perto do clímax, pressione o períneo (ponto localizado entre o ânus e os testículos) com os três dedos da mão, unidos. Respire fundo. Retome em seguida. Prazo mínimo recomendado de exercício: 2 semanas.

4) Recomeço com a parceira(o): repita a etapa 1, mas a(o) parceira(o) é que o masturba. Depois, passe à fase 2 e à 3, com a(o) parceira(o). Em seguida, faça o exercício 3 com sexo oral e, numa próxima vez, com a penetração. Prazo recomendado: de 1 a 2 semanas em cada fase deste exercício.

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Técnica milenar oriental. A diferença para os exercícios de Kegel é o uso de bolinhas bem-wa, que parecem de pingue-pongue, unidas por um cordão. Ou de vibrador. À venda em sex-shops.

1) Sucção com bolinhas bem-wa: lubrifique as bolinhas com gel à base de água, vendido em farmácias. Insira uma delas na vagina. Tente sugar a outra, com a vagina. Não é fácil, mas não desista. A tentativa de sucção já é um exercício que dá resultado. Nas primeiras vezes, ajude a inserir a segunda bolinha com o dedo. Repita cinco vezes. Tente expeli-las. No começo, ajude puxando pelo cordão. Faça cinco vezes.

2) Pressão com vibrador: lubrifique o vibrador. Introduza de 3cm a 5cm na vagina e aperte o vibrador. Solte. Repita dez vezes. Introduza mais um pouco: de 8cm a 10cm no total. Aperte-o com a parte mais interna da vagina. Solte. Faça dez vezes. Agora, aperte-o com o canal todo. Faça dez vezes. Última etapa: coloque a ponta do vibrador na entrada da vagina, tente sugá-lo e, depois, expeli-lo. É difícil conseguir nas primeiras vezes. Não desista. Repita cinco vezes.

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Ao chegar aos quarenta ou cinqüenta anos, embora bem-sucedidos na profissão e com boa situação econômica, é comum que os homens atravessem crises emocionais. Muitos deles, em meio a muitos dilemas – profissionais, familiares, de saúde – defrontam também com problemas de ordem sexual. Percebem que sua vida sexual perdeu a qualidade de que tanto se orgulhavam até então. Depois de anos de satisfatória performance, vêem-se às voltas com questões que nunca imaginaram enfrentar e que vão desde um inexplicável desinteresse pelas mulheres até estranhas fantasias homossexuais, passando por dificuldades como ejaculação rápida ou falhas na ereção.

Olhando esses indivíduos de perto, pode-se perceber que, apesar do susto que levaram ao constatar em si próprios problemas de natureza sexual, a trajetória que os levou até ali explica muito da situação que estão vivendo. Desta forma, é preciso, em primeiro lugar, conhecer essa trajetória para tentar resolver o problema.

Essa é a finalidade deste texto: fazer você pensar um pouco nesse caminho, muitas vezes tortuoso, através do qual se forma a chamada identidade masculina, a vida sexual do homem e suas crises. Conhecendo-as, acredito que possamos mudar o seu rumo e chegar a uma vida sexual mais feliz e mais ajustada tanto para os homens como para as mulheres.

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A bicuriosidade – mulheres que querem ir para a cama com outras só para ver como é – é um fenômeno cada vez mais comum, que, em vez de ser mal visto socialmente, costuma conferir uma aura instantânea de “moderna” e “descolada” à garota que se autodefine assim. Estão aí os boatos sobre as peguetes lésbicas de figuras como Madonna, Kate Moss, Pink e Naomi Campbell que não me deixam mentir. Sem falar que toda mulher com um mínimo de sanidade no mundo inteiro levanta a mão na mesma hora quando questionada se gostaria de curtir um rala-e-rola básico com a Angelina Jolie, musa das fantasias lésbicas de toda garota heterossexual.

O grande guru do sexo, dr. Kinsey, já dizia que uma em cada quatro mulheres de 30 anos já se sentiu sexualmente atraída por outra mulher. E que, chegando aos 40, uma a cada cinco já consumou pelo menos uma relação lésbica. É difícil encontrar estatísticas atuais confiáveis sobre o assunto (embora as envolvidas, pelo visto, não achem nada difícil encontrar o seu prazer dessa forma), porque boa parte das mulheres não se sente à vontade para assumir as próprias fantasias ou experiências. Pela minha vivência pessoal como psicóloga e sexóloga e, também pesquisadora do tema e pelas conversas que costumo ouvir, eu desconfio que a estimativa de Kinsey seja conservadora demais. Há muitas mulheres heteros que, além de alimentarem fantasias lésbicas bem animadas, dizem que não hesitariam em vivenciá-las na pratica caso surgisse a oportunidade. Se elas pensam assim, eu imagino que muitas de vocês, devam estar pensando igual.

Enfim, algumas questões que devam ser tratadas aqui. Eis um guia para o sexo entre mulheres para principiantes, que contou com a revisão e aprovação de um grupo selecionado de mulheres bicuriosas, lésbicas e bissexuais.

Mãos meladas: técnicas que dão certo para acariciar qualquer mulher
A dobradinha: cruze o dedo médio por cima do indicador e insira os dois desse jeito na vagina da moça, girando o punho como se apertasse um parafuso. Use a mão livre para descrever rápidos círculos em cima do clitóris, não se esquecendo do gel lubrificante se a região estiver seca.

Na pressão: despeje uma porção generosa de lubrificante nas polpas dos dedos e use-as para fazer movimentos circulares em torno do clitóris. Comece com círculos amplos e lentos, e vá diminuindo o diâmetro e aumentando a velocidade aos poucos. A pressão também deve variar – comece apoiando levemente os dedos para fazer os círculos amplos e pese mais a mão à medida que eles diminuírem. Lembre-se de mudar a direção do movimento de vez em quando.

O caminho da felicidade: finja que seus dedos são duas pernas e “caminhe” delicadamente para cima e para baixo na região do clitóris, agitando as pontas deles para potencializar as sensações produzidas.

Pegando por trás: peça à moça que se sente com as pernas bem afastadas e acomode-se por trás, com as suas pernas por fora das dela. Abraçando-a por trás, use uma das mãos para estimular os seios e outra para massagear o clitóris. Essa posição também permite que vocês se beijem enquanto isso acontece.

Fonte: Guia do Sexo entre mulheres para garotas lésbicas, extraído do livro: Consultório Sexual, autora Tracey Cox, editora Matrix, pág. 297 e 298.

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“Se ajeitar com o que tem”, ou seja, aceitar que você não vai achar a pessoa dos seus sonhos e por isso deve se contentar com a segunda, terceira ou quarta melhor é um conceito interessante. Se você passou a vida inteira se esforçando em busca do par ideal e já passou dos 85 anos sem ter encontrado ninguém que servisse, realmente “se ajeitar” pode ser a coisa mais prudente a fazer. Mas se você está com 25 e começou a surtar porque todas as suas amigas estão se casando, muita calma nessa hora. Eu tenho que admitir que esse papo de “se ajeitar” me embrulha um pouco o estômago (e talvez com você aconteça a mesma coisa), porque eu acharia mil vezes melhor continuar solteira e curtindo meus amigos a ficar com alguém por quem eu não tivesse admiração, respeito ou atração de verdade. Mas essa é a minha maneira de ver as coisas.

Há algumas questões interessantes que podem ajudar na sua reflexão: essa pessoa “ideal” que eu tanto busco existe só na minha imaginação? Ou, em outras palavras: o seu par perfeito pode existir mesmo ou será que não é hora de parar e reavaliar as suas exigências? Você é do sexo feminino e deseja ter filhos? Mulheres que estão chegando aos 40 anos e começam a ficar inquietas pensando nessa história do relógio biológico podem ter seus critérios de seleção alterados por causa disso. Com que freqüência você tem a oportunidade de conhecer gente solteira? Se isso só acontece uma vez a cada dez anos, é natural que pense em arrastar para o altar a primeira pessoa disponível que aparecer à sua frente. E, por fim, procure determinar o que é mais importante para você: química e uma ligação espiritual e emocional intensa ou compatibilidade, companheirismo e respeito pela instituição do casamento? Se for a primeira opção, se ajeitar com qualquer coisa que não esteja à altura não vai trazer felicidade de qualquer maneira. Pessoas que valorizam mais o segundo modelo têm mais chances de ser feliz tomando uma decisão assim.

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Texto:  Ângela Regina Freitas da Silva - Psicóloga e sexóloga do Projeto AmbSex

 Esse tema é polêmico porque num mundo cheio de apelos eróticos como o nosso, fica difícil imaginar que existam pessoas que não se interessem pelo sexo afinal, fazer sexo transformou-se numa obrigação e significado de virilidade.

Essas pessoas são chamadas assexuadas, onde o desejo sexual não é reprimido, simplesmente ele não existe; são capazes de canalizar a libido para outras esferas da sua vida, não havendo o sofrimento. Caso contrário, estaria caracterizada alguma disfunção sexual (ex: anafrodisia que,é a falta de vontade, desejo sexual hipoativo que é a diminuição do desejo) que conforme a necessidade pode ser tratada por psicólogos especializados em sexualidade. Obviamente, que em alguns casos o sofrimento existe no sentido de haver o preconceito por serem encaradas como “anormais”, gerando baixa auto-estima, ansiedade e nesse caso também procurar um psicoterapeuta irá ajudar.

Pode acontecer em algum momento na vida de um individuo sexuado não sentir mais atração sexual e como foi dito anteriormente, conviver muito bem com isso. Um exemplo clássico é o caso da atriz Lady Francisco que na sua época foi considerada um símbolo sexual, e há algumas décadas optou pela assexualidade. O inverso também pode ocorrer, pois acima das nomenclaturas, como seres humanos, todos estão sujeitos a mudanças.

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Aos montes. Há certas coisas que, depois que são proferidas em voz alta, não há conversa, justificativa ou explicação capaz de deter a mudança definitiva que provocarão na relação a dois. As piores e mais cruéis delas (“Eu não amo você, e nunca amei!”) tendem a ser despejadas aos gritos durante as brigas, e há outras (“O seu traseiro é enorme, e calça nenhuma vai mudar esse fato”) que nós deixamos escapar em momentos de irritação intensa.

Em ambas as circunstâncias, quando você cai em si o estrago já está feito, e pior: às vezes ele é irreparável. Eu sou uma partidária incondicional da sinceridade nas relações a dois, mas nunca apoiei e nunca vou apoiar essa regra da transparência total de segredos que alguns casais insistem em adotar. Sentar com seu amor e dizer: “Sabe de uma coisa? Eu acho que a gente deveria experimentar alguma coisa nova este fim de semana, para movimentar um pouco as nossas transas” é sinceridade. Disparar algo como: “Eu estou a ponto de ficar com alguém do escritório porque a nossa vida sexual anda um tédio”, a meu ver, é pura estupidez. Da mesma forma que responder um “Lamento, amor, mas ela é, sim” quando a cara-metade tiver um surto de insegurança e perguntar se a melhor amiga é mais bonita. Seria bem mais sensato dizer: “Ela é bonita, sim, não há como negar isso, mas não chega aos pés da sua sensualidade, e, além disso, nem faz o meu tipo”.

Se você não tem a menor intenção de fazer algo a respeito, confessar que sente atração por um dos amigos ou amigas da pessoa que você ama só vai servir para criar mágoas e despertar um ciúme desnecessário. E o mesmo vale para dizer que amava mais um(a) ex-namorado(a), ou que o sexo era melhor com outra pessoa. Comparar negativamente o seu amor a outras pessoas seja no âmbito intelectual, emocional ou sexual, não é útil em nenhuma circunstância, e menosprezar a ele ou a ela diante de amigos ou da família é um erro imperdoável. Eu também não aconselho a contar sobre casos ou escapadas das quais você tenha se arrependido em seguida, a menos que a outra pessoa esteja preste a descobrir de qualquer maneira. Se foi você que fez, você terá que aprender a conviver com a sua culpa. Em situações assim, uma confissão destrói os laços de confiança (e muitas vezes a relação como um todo) em nome da transparência total. Eu conheço muita gente que preferiria jamais ter ouvido determinadas coisas do seu amado ou amada. É como diz um amigo que passou por uma tempestade dessas há pouco tempo: “Eu imagino que não exista mesmo muita gente que consiga ficar casada vinte anos sem cometer algum deslize. Intelectualmente, eu conseguia aceitar essa idéia. Mas não consegui segurar a onda quando a minha companheira não só confirmou que o deslize tinha acontecido como me deu todos os detalhes. Se ela não tivesse me dito nada, estaríamos juntos e felizes até hoje, mas agora nosso casamento está acabado por conta de um momento idiota de falta de bom senso”. Ou seja: pense bem antes de falar.

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Você sabia que...

Já está comprovado cientificamente que é melhor mesmo amar e perder o seu amor do que jamais ter amado na vida.

Num estudo envolvendo 70 mil americanos, pesquisadores constataram que pessoas que nunca se casaram morrem mais cedo do que aquelas que são divorciadas, separadas ou viúvas.

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O desejo vence muitas coisas, mas mau hálito não é uma delas. Escove os dentes regularmente, não se esqueça do fio dental e do anti-séptico bucal e muito menos das visitas ao dentista para a limpeza periódica, beba muita água e lembre-se de raspar a língua durante a escovação – o dispositivo apropriado está à venda em todas as farmácias.

Saiba que durante o ato provavelmente a pessoa beijada vai estar imaginando o efeito das mesmas manobras em outra parte do seu corpo (mas faça o máximo para não entrar em pânico com isso). Embora não seja aconselhável beijar a boca de ninguém exatamente da mesma maneira que você beijaria um pênis ou uma vagina (até porque isso seria esquisitíssimo!), pega bem ter o cuidado de incluir uma pequena amostra do seu estilo de sexo oral no pacote. Você faz a linha supersuave, lenta e sensual, ou está mais para uma língua intrépida, passional e confiante? Os dois estilos tem suas vantagens, mas uma combinação deles pode ser ainda melhor. Só não vale ficar vacilante, melado e desajeitado. E o melhor é decidir que linha vai seguir antes de partir para as vias de fato.

Procure relaxar a mandíbula e não deixar a boca tensa. Mantenha os lábios úmidos, incline levemente a cabeça para um dos lados. Caso esteja sentindo o nervosismo tomar conta, apóie a mão em concha no rosto do parceiro ou parceira ou toque seu queixo de leve para sinalizar que o beijo vai acontecer – isso minimiza as chances de os seus dentes se chocarem (o que já é um tremendo mico no caso de dois adolescentes usando aparelhos, mas se transforma num deslize imperdoável quando pode lascar aquele seu revestimento de porcelana que custou uma fortuna).

Não importando que você tenha se decidido por uma estratégia mais carinhosa ou mais libidinosa, a melhor forma de começar é sempre tentando passar um clima de paixão controlada. Em regra (embora não haja normas rígidas nesse quesito), o que funciona é se manter suave no início e ir avançando para um beijo mais selvagem e passional à medida que as coisas forem esquentando.

Avançar com a língua na boca alheia cedo demais é como sair agarrando o peito de uma desconhecida com uma das mãos enquanto cumprimenta com a outra. O momento certo para fazer isso é quando vocês já estiverem se beijando há algum tempo e sentirem que é hora de um dos dois tomar a iniciativa de passar para a etapa seguinte.

Abra um pouco mais os lábios e, usando só a ponta da língua (e não ela inteira), faça movimentos de vaivém instigando a língua da outra pessoa ou a parte interna dos seus lábios. Não vá fundo demais. Caso o movimento seja retribuído, é sinal de que a voltagem sexual do beijo está aumentando. Nesse caso, se você quiser, pode experimentar avançar um pouco mais dentro da boca do outro, e ver como ele ou ela reage.

A resposta foi positiva, e o beijo de vocês já passou de sensual e onírico para quente, profundo e selvagem? Então é hora de deixar a sua boca explorar os arredores (como a nuca), e quem sabe acrescentar alguma outra manobra além do beijo (como uma das mãos avançando hesitantemente rumo aos mamilos do parceiro ou parceira, ainda por cima da roupa).

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Os mais crédulos confiam no caráter essencialmente benevolente da própria sorte, são otimistas convictos, a ponto de assumir os mais variados riscos em nome do que chamam de “Hoje é meu dia”, e não hesitam em apostar naquilo que consideram “a grande chance”. Na verdade, desde o início dos tempos, o ser humano se vê esperando por algo importante que está por acontecer.

Em relação aos namorantes essa espera prende a sua atenção e muitas vezes impede-os de se concentrar em outras coisas.

Estamos sempre à espera de que o telefone toque, por isso carregamos o celular, às vezes dois, para qualquer lugar, pois não suportamos a idéia de que alguém especial possa nos ligar e não nos encontrar. E não é isso: esperamos que a cirurgia daquele que amamos acabe bem, que a entrevista de trabalho dela dê certo e assim por diante.

Nessas situações, nós estamos aflitos com o que vai acontecer, mas não existe praticamente nada que possamos fazer para afetar o resultado. Ainda assim, nessas esperas angustiantes e que parecem intermináveis, é muito comum os que amam, por exemplo, recorrem a rituais supersticiosos como acender uma vela, que simbolicamente ilumina o nosso caminho e o das pessoas que amamos.

Mesmo sabendo que aqueles simples rituais não tem um verdadeiro efeito mágico, as pessoas recorrem a eles por causa da sensação de segurança que transmitem. “Afinal, não custa nada bater na madeira, acalma os nervos e ajuda a atravessar aquele momento difícil”.

Assim, usar um talismã da sorte, acender uma vela ou bater na madeira, entre outras superstições, podem ser, em muitas situações, comportamentos razoáveis e até benéficos do ponto de vista psicológico, porque aliviam o sentimento de impotência diante da vida. De acordo com os estudos que estão sendo realizados sobre superstição, esta não é considerada sinal de loucura nem é anormal. Em doses moderadas, não cria problemas sérios na vida amorosa de ninguém.

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Como alguém pode se satisfazer na relação sexual sem chegar ao orgasmo? Essa é uma situação impossível, pensam os homens. Por outro lado, se a mulher “chegou lá”, é porque ele deve ter feito um bom trabalho.

O homem não entende que o orgasmo compulsório é um critério masculino para medir o sucesso, não feminino. Para a mulher, o orgasmo é bônus, um algo mais. Ela precisa de proximidade e calor, e é capaz de sentir enorme satisfação durante a relação sexual, sem necessariamente chegar ao orgasmo.

Por outro lado, para muitos homens a prioridade, ou seja, a relação sexual que vale a pena é a escaldante. Entretanto nem todo ato sexual precisa terminar em explosões de êxtase. A mulher pode querer ser abraçada, acariciada e necessariamente não desejar um vendaval de luxúria. De fato, para muitas mulheres a coisa mais importante é a intimidade e não o quanto e como estão sendo “devoradas”.

As prioridades sexuais de homens e mulheres atuais são mais sexuais do que em qualquer época da história.

Conforme a Organização Mundial da Saúde, o ato sexual ocorre mais de 100 milhões de vezes por dia no mundo. Resultam disso aproximadamente 900 mil concepções e 350 mil casos de doenças sexualmente transmissíveis, o que sugere que diariamente se pratica mais sexo casual do que sexo comprometido. Como diz um ditado irlandês tipicamente masculino: “Mesmo ruim o sexo ainda é ótimo”.

Os homens, em geral, não falam durante o ato sexual porque só conseguem fazer uma coisa de cada vez. Enquanto dura a ereção, é difícil falar, ouvir. As tomografias mostram que nesse momento sua concentração é de tal ordem, que eles ficam virtualmente surdos e mudos.

No caso das mulheres, a situação é bem diferente. Conforme se vê na prática e as pesquisas também comprovam, elas conseguem falar de amor, fazer amor e às vezes até atender ao telefone ao mesmo tempo, pois tem a habilidade de fazer várias coisas simultaneamente.

Os estudos mostram que, antes da relação sexual, o tempo médio necessário para que a mulher vá da excitação ao clímax é de 13 a 15 minutos, ao passo que o homem demora apenas de 3 a 5 minutos. Em outras palavras, a mulher precisa de 3 a 4 vezes mais tempo que o homem para ficar sexualmente excitada, mas o parceiro muitas vezes não sabe disso.

Por outro lado, embora o sexo geralmente implique penetração, ela não é essencial para uma boa relação. Alguns casais curtem longas sessões de carinhos, às vezes com uma massagem relaxante, tanto quanto a penetração.

Sabemos que algumas mulheres atingem o orgasmo com a penetração vaginal, mas a grande maioria acha difícil alcançá-lo somente com isso e requer algum tipo de estímulo direto e prolongado no clitóris, para aumentar sua excitação, para aquecer seu desejo até atingir o orgasmo.

Uma prioridade nas relações sexuais é que quando os hormônios estiverem fervendo, não devemos ir a frente a não ser com segurança. Muitos homens e mulheres levam para casa lembranças indesejáveis por deixar de praticar sexo seguro. Apesar dos inúmeros avanços da ciência, muitas doenças sexualmente transmissíveis, não só a AIDS, ainda correm soltas. Portanto, antes de sair, apagar ou acender as luzes, camisinha bem ao alcance da mão. Sua vida depende disso.

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Nos seus enamoramentos, um homem pode procurar uma mulher simplesmente pela sua aparência física. Essa é a história de muitos homens conquistadores que colecionam mulheres, mas não qualquer mulher, só aquelas que na nossa época poderíamos chamar de “barbies olímpicas”.

Esses homens atraentes gravitam em torno de parceiras que se parecem com bonecas Barbies, lindas, magras, que freqüentam academias e, por isso, têm os músculos ligeiramente arredondados e salientes. Olham para suas “barbies”, queimadas de sol, siliconadas, lipoaspiradas, e ficam vidrados, sentem-se magnetizados, pois elas se encaixam perfeitamente na sua coleção.

Os adoradores da beleza sempre querem que seus troféus brilhem, que suas “barbies olímpicas” estejam fulgurantes, douradas como dita a moda, parecendo estátuas que, de repente, criam vida. Os conquistadores não estão emocionalmente ligados às mulheres, pois as percebem quase só como objetos para serem exibidos perante os amigos, e não como pessoas reais.

Homens assim não podem se imaginar ao lado de alguém que não seja linda e que não esteja disponível a qualquer hora do dia e da noite. Buscam o prazer imediato ao alcance da mão ou no máximo do telefone celular. É isso que hoje em dia se entende como “pronta-entrega”, uma nova tendência que se acentua perigosamente.

Prazer instantâneo e rápida extinção do desejo são as características dessa “pronta-entrega”. “Eu quero agora”. A “barbie olímpica”, por sua vez, tem de corresponder a essa voracidade, afinal os colecionadores se acham no direito de trocá-la por outra, mais aperfeiçoada, sempre que surge uma oportunidade. Em sua imaginação, quanto maior a variedade de “troféus” reunidos em um único dia, mais espetacular a coleção.

Grande parte dos conquistadores faz sexo como se estivesse comendo chocolate. Quando alguém põe um pedaço em sua boca, por pior que esteja o seu humor, o sabor é sempre ótimo.

A relação entre esse tipo de namorantes costuma ter a duração dos produtos descartáveis. Todos sabem que, quando se fala sobre sexo e amor, entrega imediata e curta duração costumam andar juntas. Tudo é efêmero, passageiro: trata-se da conquista pré-datada com dia e hora para começar e acabar. Mas essa pressa, muitas vezes, é uma indicação de carência, fome contida daquilo que tem durabilidade, como a sensação de amar e ser amado.

Quando o homem olha para uma mulher que considera atraente, sua reação é instantânea: uma onda de deslumbramento e desejo percorre o seu ser. “Barbies olímpicas” são dotadas do corpo escultural, espécimes perfeitos que não podem ser atingidos por nenhum arranhão. Se alguma coisa acontecer que altere ou danifique a beleza da sua “barbie”, o homem conquistador se dá conta de que sua admiração e sua paixão desbotam rapidamente.

As mulheres que aceitam a condição de “barbies”, por outro lado, fazem de tudo para serem vistas, desejadas, cobiçadas. Estão sempre correndo contra o tempo, como a maioria dos produtos, com prazos ameaçados ou prestes a vencer.

No passado, os homens disputavam mulheres de “carne e osso”, agora brigam pelas de “pele e osso”, sentindo-se no direito de impor essa condição. Essa é uma inversão arriscada, na qual o que está fora – a aparência, a embalagem, as etiquetas – é mais importante do que aquilo que está dentro – a inteligência, a personalidade, os valores. O que importa é a conquista, não a conexão emocional.

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Como tão bem explica o psicanalista carioca Jurandir Freire Costa, no seu estudo sobre o amor romântico, para os idealistas, amar significa trazer a felicidade para perto, mesmo que para isso seja preciso perder a cabeça feito loucos. Eternos adeptos da utopia amorosa declaram: sem amor estamos amputados de nossa melhor parte. A vida pode ser até mais tranqüila e livre de dores quando não amamos, mas a tranqüilidade obtida é a de um cemitério.

O amor-paixão romântico é visto como o bem supremo. É a experiência emocional que tem sua fonte no respeito e ternura pelo outro, é uma proteção contra a solidão, qualidade que implicam igualdade dos parceiros e uma grande reciprocidade. Esse amor é uma forma de interdependência, quer dizer, dependência mútua em prazeres, esperanças, tristezas e intenções para o futuro. Diante dessa imagem tudo empalidece. Nada substitui a felicidade sexual, nada traz o alento do amor erótico correspondido.

Os idealistas acreditam que o amor é a condição indispensável para a máxima felicidade e a atração romântica é considerada a base para a escolha do parceiro, para o resto da vida.

No passado, o amor divino é que era perfeito; hoje o amor humano tornou-se onipotente, onipresente e onisciente. Ele pode tudo, está em toda parte e resolve tudo. E a punição para aqueles que não conseguem amar e ser amados é o pavor da solidão, o estigma do fracasso emocional e a exclusão do mundo dos felizes. Muitos aderem ao lema “antes mal acompanhado do que só” na esperança de um dia encontrarem a tão sonhada “alma gêmea”.

As pessoas ainda hoje aprendem que o amor é natural e, quando não têm essa capacidade de realizar o amor, culpam a si mesmas e raramente conseguem perceber que o próprio ideal pode ser um exagero. A idealização do amor tem, portanto, um custo. Não é verdade que tudo de que precisamos é estar amando; necessitamos também de trabalho, de pagar o aluguel, de amigos fiéis, de boa dose de coragem.

A excessiva idealização nos faz pensar no amor como garantia em vez de desafio, numa coisa fixa, não num processo de vaivém, ou seja: ora ele se manifesta, ora não. Esperamos sentir mais do que realmente sentimos e, por isso, desconfiamos de nós mesmos. Acontece que, como qualquer outra emoção, o amor varia de intensidade.

Apesar do amor romântico ser visto como uma experiência de cuidado mútuo, satisfação sexual recíproca, troca de ternura, entre outras coisas, a prática nega em boa parte tudo isso. O amor idealizado nunca é totalmente sereno e, se é muito sereno, pode ser que esteja se enfraquecendo. É o caso do romantismo amoroso que pretende ser o mesmo eternamente, uma “promoção por tempo ilimitado”, em um mundo que a cada dia está se modificando, e daí surgem todas as inevitáveis diferenças entre os idealistas e os realistas.

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A atual desordem amorosa é em grande parte, resultado das conseqüências negativas dos muitos mitos existentes sobre o amor. Os namorantes alimentam idéias erradas como a de que, quando amamos, não precisamos de mais nada. É também absurdo pensar no amor como um sentimento e depois se queixar de que não é duradouro.

Sentimentos mudam. Aquela emoção inebriante e arrebatadora ligada ao sexo prolonga-se por algumas horas, ou poucos dias: a excitação e a euforia talvez durem meses, mas isso ainda é um tempo curto no calendário do amor. O clímax de um bom romance não ocorre logo nos primeiros capítulos, quando ainda faltam 300 páginas para o final. Assim, ficar vidrado nas sensações calorosas e borbulhantes dos momentos iniciais pode nos fazer confundir excitação com amor.

A paixão desenfreada é uma idealização e freqüentemente consiste apenas no sentimento de excitação, às vezes, avassalador. Na verdade, a idealização de quem amamos é o que em grande parte faz do amor uma emoção tão desejável; não há nada de errado em vermos a pessoa amada como “o ser mais maravilhoso do mundo”.

Entretanto, a idealização tem seu preço: torna o amor maior do que o companheirismo e o desejo sexual, pois envolve a glorificação do outro. Aí a levamos ao extremo: procuramos alguém que nos ame totalmente, sem compromissos anteriores, sem paixões recolhidas. Mas é quase impossível encontrar alguém que tenha uma história assim, uma vida sem amores vividos ou perdidos.

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Não conseguir ereção em uma ocasião específica é, obviamente, uma situação comum a qualquer homem. O grande problema é que, muitas vezes, ela se torna tão angustiante que gera uma desorganização enorme, um medo desproporcional. É como se dentro do homem houvesse um núcleo medroso que estivesse apenas esperando um empurrãozinho para se manifestar. É mais ou menos como a história do assalto: o indivíduo tem sempre a sensação de que vai ser assaltado um dia, porque muita gente já foi. De certa forma, ele vive essa expectativa. Se todo mundo falha na cama e eu ainda não falhei, quando será a minha vez? Por mais que ele entenda que um fracasso eventual é comum na vida de qualquer homem, o impacto é muito negativo.

Mas por que um episódio normal transforma-se num problema tão terrível? Basicamente porque a formação da personalidade masculina é orientada por um processo extremamente carregado de idealizações. Existe uma pressão muito grande, desde a infância, para que o homem nunca fracasse em situações que envolvem a mulher. Ele tem de manter a imagem do indivíduo capaz, vitorioso, conquistador. Não pode ser inseguro, frágil, não pode admitir que tem medos. Isso determina psicológica ou até neuroticamente essa diferenciação do homem em relação à mulher: ser homem é ser diferente da mulher e, portanto, mais forte e mais poderoso, principalmente na cama. Isso passa a ser uma espécie de certificado de garantia da masculinidade.

Basta lembrar que muitos homens fracassam apenas em situações em que a mulher toma a iniciativa. Quando os papéis mudam e ele perde o domínio da relação, começa a ficar ansioso. Ele decorou de tal forma que a iniciativa da relação sexual é um atributo masculino que, quando isso se inverte, ele não sabe como lidar com a situação. Está habituado a colocar a mulher sempre no papel passivo, no qual quem determina o ritmo e o rumo da relação é o homem. Quando isso muda, ele se mostra ansioso, como se tivesse perdido o roteiro que sempre o orientou.

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O homem fechado em si mesmo, com dificuldades para enfrentar fracassos e que exige de si mesmo ser um eterno vencedor, um dia – em geral entre quarenta e cinqüenta anos – defronta com um problema: o antigo vigor, a vibração e a rapidez com que obtinha ereção já não são os mesmos. Esses indivíduos são aqueles que sempre mantiveram contatos sexuais, dentro e fora do casamento, que colecionaram mulheres e que se vangloriavam de ter um ótimo desempenho sexual. Desde sempre, corresponderam às expectativas que estabeleceram para si próprios: que o homem tem de ser conquistador, bom de cama, garanhão. Quando ficam privados da conquista sexual, a vida para eles perde a graça. Mesmo as histórias de conquistas passadas já não são mais suficientes para acalentá-los.

Diante do problema de ereção, esse homem começa a tentar descobrir uma causa orgânica para seus dilemas. Submete-se a exames médicos, a check-ups, consulta especialistas e descobre que não tem nada de errado, do ponto de vista físico. Ao mesmo tempo, desenvolve um quadro de permanente tristeza. Como resultado dessa angústia, começa a beber mais, engordar, tomar tranqüilizantes, e, muitas vezes, cheirar cocaína, perde um pouco a motivação para o trabalho e, principalmente, fica cada vez mais deprimido. Nesse momento, em geral, ele procura uma terapia.

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Uma desvantagem de grande importância na vida do homem e que o coloca sempre numa situação muito angustiante é a necessidade de esconder sentimentos, de “mostrar-se forte”.



O que acontece é que o próprio conceito de ser forte é mal compreendido. Forte não é o indivíduo que suporta a dor sem demonstrar seus sentimentos. Essa é, na verdade, a pessoa que não consegue liberar suas emoções. Forte é quem reconhece que tem medo e que precisa de muita coragem para enfrentar seus fracassos.

E, vez disso, o homem insiste na imagem que lhe foi transmitida, desde a infância, de que é capaz de vencer todos os obstáculos. Com isso, não consegue humanizar sua relação com as pessoas, perde a oportunidade de falar de si próprio e de pôr para fora aquilo que o está incomodando. Esse material que ele reprime de alguma forma o faz adoecer, porque o que guardamos negativamente, os dilemas, os conflitos que vivemos (tentar ser forte sem sê-lo; estar angustiado e deprimido sem revelar isso à parceira) deixam-nos doentes e impedem que se realize trocas afetivas importantes.

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A atitude de isolamento dentro de si próprio, vivenciada por muitos homens, constitui o perfil típico do indivíduo que, em determinado momento da vida, começa a ter problemas de ordem psicossomática – uma úlcera duodenal, hipertensão arterial, infarto ou disfunção erétil. É o homem que não revela sentimentos nem preocupações, que não descarrega suas tensões, torna-se reprimido e enclausurado dentro de suas emoções.

Esse fechamento, ao contrário do que se acredita, resulta numa fragilização maior do homem em relação aos sentimentos e à vida a dois. O homem sente-se incompetente nessas questões. Muitas vezes, um indivíduo é extremamente hábil para jogar futebol, para vencer obstáculos no trabalho, para resolver problemas profissionais. Mas na área afetiva – na qual não há cursos ou treinamentos e que não está ligada à astúcia ou à matemática – esse mesmo indivíduo se mostra extremamente vulnerável. Ele desenvolve mil artimanhas no trabalho, é um ganhador de dinheiro, um vencedor, mas dispõe de poucos recursos e quase nenhuma habilidade no amor.

Ele acredita ingenuamente que para ser homem não deve demonstrar suas fragilidades. Macho que é macho não tem problemas – esse é o seu lema.

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Ao chegar aos quarenta ou cinqüenta anos, embora bem-sucedidos na profissão e com boa situação econômica, é comum que os homens atravessem crises emocionais. Muitos deles, em meio a muitos dilemas – profissionais, familiares, de saúde – defrontam também com problemas de ordem sexual. Percebem que sua vida sexual perdeu a qualidade de que tanto se orgulhavam até então. Depois de anos de satisfatória performance, vêem-se às voltas com questões que nunca imaginaram enfrentar e que vão desde um inexplicável desinteresse pelas mulheres até estranhas fantasias homossexuais, passando por dificuldades como ejaculação rápida ou falhas na ereção.

Olhando esses indivíduos de perto, pode-se perceber que, apesar do susto que levaram ao constatar em si próprios problemas de natureza sexual, a trajetória que os levou até ali explica muito da situação que estão vivendo. É preciso, em primeiro lugar, conhecer essa trajetória para tentar resolver o problema.

O importante é fazer você pensar um pouco nesse caminho, muitas vezes tortuoso, através do qual se forma a chamada identidade masculina, a vida sexual do homem e suas crises. Conhecendo-as, acredito que possamos mudar o seu rumo e chegar a uma vida sexual mais feliz e mais ajustada tanto para os homens como para as mulheres.

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Tamanho do pênis, ereção do pênis, ejaculação do pênis. As principais dúvidas dos homens giram em torno dele – o pênis – tão importante no universo masculino que ganha até nome próprio. Baixar esse nível de ansiedade e preocupação é o segredo para uma vida sexual mais feliz.

Para o homem ter mais prazer: um roteiro para tirar o foco da ereção, aumentar o desejo, melhorar a excitação e tornar o orgasmo mais intenso.

1) Só carícias: fica proibida a penetração. Só valem os toques, que devem ser suaves e apenas com o intuito de dar e de sentir prazer – e não de desencadear a ereção. É uma busca de novos pontos eróticos.

2) Turnos de prazer: numa hora a mulher é acariciada, noutra o homem é tocado. Isso afasta a preocupação masculina de ter um bom desempenho durante todo o tempo, para satisfazer a parceira, o que às vezes provoca a perda da ereção. Cada um terá um momento para si, em que se deve se concentrar apenas no próprio prazer.

3) Transa em etapas: a mulher faz sexo oral no homem o masturba até que ele consiga a ereção. Em seguida, senta sobre o parceiro (ele fica deitado, de barriga para cima) e encaixa o pênis na vagina. É ela que se movimenta, para estimular o homem. O casal deve se separar antes da ejaculação.

4) Orgasmo: o mesmo roteiro da etapa anterior, porém incluindo o orgasmo. Uma dica: aumentar o tempo de masturbação ou sexo oral, para que a penetração ocorra quando o homem estiver perto do clímax. Isso faz com que ele chegue lá sem se preocupar em ter de sustentá-la.

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É uma filosofia milenar indiana que dá ênfase às preliminares. Um de seus principais objetivos é retardar ao máximo a ejaculação. O tantrismo vê o sexo como um ritual sagrado. Nessa cultura, as mulheres são consideradas divindades, pois conseguem gerar filhos. Isso lhes dá um grande poder: cabe a elas conduzir toda a relação. Veja a seguir algumas técnicas tântricas para adiar o orgasmo e, assim, tornar a relação sexual mais longa e mais prazerosa.

Para ser feito sem pressa. Alongar as preliminares é o segredo para um orgasmo mais intenso.

Criando o clima: escolham um momento em que não tenham pressa, coloquem uma música suave e acendam um incenso. O objetivo é relaxar antes da transa e fazer tudo sem pressa.

Olhos nos olhos: Sentem-se de frente um para o outro: o homem cruza as pernas para que a mulher encaixe no colo dele. Respirem lentamente e tentem sincronizar as inspirações e expirações. Olhem nos olhos um do outro. O tantrismo prega uma sintonia dos corpos e das almas: tentem criar esse elo com o olhar.

Movimentos vaginais: é hora da mulher iniciar a estimulação: faça contrações vaginais e movimente a vulva para massagear o pênis. Encostem os seios nos mamilos, se abracem.

Beijo tântrico: unam os lábios e sintam a respiração um do outro. Esse é um bom momento para a penetração. As contrações vaginais devem continuar quando o pênis estiver na vagina. Acariciem os cabelos um do outro, a nuca, as costas, bumbum... Façam tudo bem devagar, como se acompanhasse o ritmo de uma música bem lenta e sensual.

Adiando o orgasmo: interrompam os movimentos quando estiverem próximos ao clímax. Em seguida, retomem a estimulação. O segredo é ir sem pressa e se excitar o máximo que puder. Ao adiar o orgasmo, a fase de excitação se prolonga. Quando se renderem ao clímax, ele virá com uma intensidade muito maior.

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Dados de uma pesquisa feita pela Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana, durante o ano 2000, com 200 homens e 832 mulheres, de 16 a 59 anos, mostrou que:

- fantasias femininas
13% sexo sendo dominada pelo parceiro;
24% transar com homens famosos;
36% fazer sexo em lugar romântico, como na praia, numa cachoeira...


- fantasias masculinas
12% sexo grupal
21% fazer sexo com mulheres famosas
47% transar com duas mulheres ao mesmo tempo

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A vida sexual na gravidez se complica, sim, mas não é por isso que precisa ser deixada de lado. Pelo contrário: quem a mantém ative vive um período muito mais feliz.

Sexo na gravidez não faz mal.
Vença alguns mitos.

1) Útero: há um mito de que as contrações do útero na hora do orgasmo podem expulsar o bebê. Isso é um engano. Sexo não provoca aborto nem parto prematuro. Só é preciso tomar mais cuidado durante uma gravidez de risco.

2) Bolsa: o esperma não chega até o bebê. Não há como isso ocorrer, pois o feto está protegido pela bolsa. O esperma não consegue ultrapassá-la.

3) Canal do colo do útero: o pênis não toca o bebê durante a penetração, pois não consegue passar pelo canal que fica entre o colo do útero e a bolsa, onde está o feto. Esse canal mede menos de 0,5 cm.

4) Colo do útero: os movimentos do pênis dentro da vagina na hora do sexo não machucam o bebê. A penetração, por mais profunda que seja, vão ao máximo até o colo do útero, que funciona como um amortecedor. A glande (cabeça do pênis) é macia, o que também amortece a penetração. Resumindo: transar na gravidez não faz mal.

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Deve ser colocada assim que o pênis ficar ereto (duro). Dica: deixe-a em local de rápido acesso, para não quebrar o clima.

O jeito mais fácil de colocar a camisinha masculina é:

1) Comece certo: rasgue o pacote com as mãos e não com a boca, pois isso pode danificar o preservativo;
2) Antes de colocá-lo, sopre o preservativo para liberar o reservatório de esperma (aquela pontinha da camisinha);
3) Aperte a ponta do preservativo com o polegar e o indicador, para a retirada do ar. Posicione-o na cabeça do pênis, segurando o bico;
4) Desenrole-o até a base do órgão. O bico ficará para fora, para reter o esperma. Após a ejaculação, retire o preservativo com o pênis ainda ereto, dê um nó e jogue no lixo.

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Os formatos e a elasticidade variam. Alguns tipos se rompem mais facilmente do que outros.

Sem orifício ou imperfurado: considerado um tipo problemático, que exige tratamento. É preciso fazer uma cirurgia para abrir um orifício, senão o sangue menstrual não tem por onde escoar.

Orifício central: é o mais comum. O formato do orifício pode variar: ser semelhante a um anel (chamado anular), meia-lua (semilunar) ou fenda (labiado). Esses tipos são facilmente rompidos.

Complacente: é um hímen com um orifício central grande e que não se rompe durante a penetração. Isso porque é muito mais elástico do que outros: ele se dilata, permitindo a introdução do pênis.

Cribriforme: tem vários orifícios. Ele se rompe com facilidade durante a penetração.

Biperfurado: dois orifícios separados por uma membrana. Esse tipo se rompe facilmente.

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Há sons que se relacionam com o sexo. Certas queixas tênues, gemidos liberadores de tensão ou gritos de prazer que anunciam ou confirmam um orgasmo resultam incitantes para muitos homens e mulheres. Às vezes há amantes que não os reprimem, mas que os aumentam porque sabem o efeito que têm sobre seu(sua) parceiro(a) sexual. Há homens que quando recebem um fellatio sentem um estímulo extra se a mulher faz ruídos com sua boca: os estalidos típicos ao chupar com intensidade, quando a língua ensalivada lambe a glande dentro da boca. Nesse caso, é ela quem tem no rosto uma expressão de luxúria, enche sua boca de saliva e molha e chupa o pênis como se fosse uma banana deliciosa. Ele, sem estado passivo, segue a cena e respira cada vez mais agitadamente; “escuta” o roçar dos lábios dela sobre sua pele tensa e palpitante, e quando brinca com o membro ereto e o lambe por um lado e pelo outro e faz os sons típicos de absorção quando está dentro da sua boca, como se estivesse degustando seu prato preferido, ele deixa escapar um suspiro profundo, porque sua excitação deu mais um passo. Mas não é o único estímulo sonoro que percebem. Porque quando ela deixa escapar gemidos abafados enquanto chupa com entusiasmo, ele também os recebe como um sinal de deleite que alimenta sua paixão.

Embora todos os sons “sexuais” tenham efeitos similares, segundo algumas pesquisas existem predileções para o homem e para a mulher. Eles costumam ter uma marcada preferência pelos sons, desde arquejos e gritos até aqueles produzidos pela fricção dos corpos.

Entretanto, muitas mulheres gostam de palavras estimulantes. Algumas se motivam com frases românticas ou doces: essas palavras que seu amante lhes diz suavemente, com os lábios junto aos seus ouvidos, e que alimentam sua vaidade porque lhes contam o quanto gostam de seus seios, da suavidade de sua pele, de seus cabelos ou de como é delicioso o seu clitóris. São mensagens que fazem com que se sintam desejadas, confirmam-lhes que o seu amante gosta do seu corpo. E isso as excita. Outras mulheres preferem frases ou palavras intensas, diretas, fortes. Ele se aproxima dela com um pouquinho de perversidade e a faz desejar. Tudo acabará com sua boca sobre o sexo da sua parceira, mas ele adia o momento e a leva à exaltação. Quer que seja já. Não pode esperar. E enquanto ele retarda sua aproximação vai emitindo frases com promessas que a excitam ainda mais: “vou lamber você até que uive de prazer”; “mesmo que me implore, não vou parar” ... Essas frases, e muitas outras que fora de contexto soam agressivas, em um momento de grande paixão não são ofensivas; muito ao contrário, são valorizadas porque alcançam o efeito excitante que os amantes buscam.

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As posições do Kama Sutra são mesmo o máximo? Esta é uma pergunta que ouço constantemente. Então, vamos lá!

Nem tudo o que se diz a respeito do Kama Sutra é lenda, mas há uma certa dose de exagero nessa história. O Kama Sutra é um manual que resume a filosofia indiana sobre a arte de amar. Reúne desde posições sexuais (64 ao todo) a técnicas para seduzir, se relacionar com a outra pessoa e manter hábitos de higiene. Ensina também a beijar, a abraçar e a fazer carícias eróticas, como o sexo oral. Algumas posições são exóticas, outras nem tanto. Experimentá-las não é garantia de uma noite de sexo de perder o fôlego, como se costuma divulgar. Isso depende de muitos outros fatores: conhecer os próprios pontos de prazer, livrar-se da ansiedade e das preocupações quanto ao desempenho, relaxar. De qualquer forma, o Kama Sutra pode servir para tirar idéias, estimular a imaginação e quebrar a rotina. Há outros manuais orientais que também são interessantes, como o Ananga Ranga, escrito mil anos após o Kama Sutra, mas igualmente erótico.

Segundo a filosofia indiana, para o sexo ser prazeroso os beijos devem imitar a penetração do pênis na vagina; as unhas podem ser usadas para arranhar levemente os seios e os mamilos; a boca tem papel de destaque quando espalha mordidas pelo corpo inteiro. Tudo isso complementa as posições a seguir:

• Égua de Kama:
A mulher se encaixa em cima do homem sentado, de costas para ele. Pode (e deve!) estimular o clitóris com a mão.

• Muito Aberta:
Deitada embaixo do homem, ela eleva o quadril e contrai o bumbum. Ótimo para ela: o clitóris fica elevado e é massageado pelo corpo do parceiro durante a penetração.

• Mulher de Indra:
O homem fica ajoelhado. A mulher aproxima as coxas dos seios e apóia o bumbum nas pernas do parceiro. Boa posição para fazer contrações vaginais durante a penetração.


• Meia Pressão:
Ela eleva as pernas e apóia um dos pés no tórax dele. A outra perna fica estendida no ar.
É bem exótica. O clitóris é estimulado com os movimentos da penetração.

• Reunião Apoiada:
De pé, o homem pressiona a mulher contra a parede, para que isso sirva de apoio. Ela eleva as duas pernas e ele a segura pela parte posterior das coxas ou pelo bumbum. Dá uma sensação interessante: parece que a mulher se movimenta no ar.

• Balanço:
Ele se deita de barriga para cima e flexiona as pernas. Ela se ajoelha e se encaixa em cima dele, porém de costas para o parceiro. Boa posição para o homem: ele tem uma visão interessante do corpo da mulher.

• Posição Abraçada:
Os dois se entrelaçam: ela envolve o corpo dele com as coxas; ele faz o mesmo com o dela. Tem ares de malabarismo...

• Abraço de Joelhos:
O homem se ajoelha; a mulher fica apoiada em um dos joelhos. Se quiser, ela pode abraçar a cintura dele com a outra perna.

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Nessa fase, a libido se altera para a maioria das mulheres. As modificações geralmente ocorrem a cada trimestre.

1º Trimestre:
O desejo cai para 77% das mulheres.
Causas emocionais para a baixa da libido: ansiedade, insegurança, medo de perder o bebê. Ou rejeição à gravidez: ela culpa a si mesma ou ao parceiro por ter feito sexo e perde temporariamente o desejo.
Causas físicas para a baixa da libido: as primeiras alterações físicas pegam a mulher de surpresa e provocam incômodo na transa, como o aumento de sensibilidade nas mamas. Os toques nos seios às vezes causam dor. Ela prefere evitar as carícias e o sexo.

2º Trimestre:
O desejo aumenta para 81% das mulheres.
Causas emocionais para o aumento da libido: aumento da auto-estima. É o período de maior tranqüilidade na gravidez: ela já passou pela fase inicial, de dúvidas e incertezas sobre o bebê, e ainda não chegou à etapa final da gestação, em que as preocupações recomeçam pela proximidade do parto.
Causas físicas para o aumento da libido: acabaram os primeiros sintomas da gravidez, como os enjôos. Fase de grande lubrificação vaginal, o que torna a penetração mais prazerosa.

3º Trimestre:
O desejo diminui para 80% das mulheres.
Causas emocionais para a baixa da libido: há uma auto-imagem negativa. Pensamentos que atrapalham: “estou gorda”, “estou feia”, “não estou atraente o suficiente para o sexo”. A ansiedade e o medo do parto atrapalham, assim como algumas crenças equivocadas (acham que transar machucaria o bebê).
Causas físicas para a baixa da libido: o corpo está muito mudado: a barriga cresceu, a lubrificação vaginal diminuiu... Isso coloca empecilhos ao sexo vaginal, o que repercute negativamente no desejo.

(dados dos pesquisadores americanos Willian Masters e Virginia Johnson)

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Porque nossa sociedade pinta o macho típico como uma criatura obcecada por sexo – sempre disposto, capaz e pronto para transar com qualquer coisa capaz de ficar parada em pé por mais de um minuto. Se você chegou aos 25 sem ter transado com ninguém, é provável que umas trinta ou quarenta pessoas nas suas relações achem mesmo isso esquisito e, como é incomum encontrar alguém que continue virgem depois dos 21 anos, a fofoca vai se espalhar depressa.



Eu posso assegurar que, se você revelar o fato a uma pessoa que seja no seu círculo de amigos, a turma toda vai ter sabido da história num prazo máximo de dois dias – porque essa é uma fofoca quente demais para não ser passada adiante. “O assunto já virou piada – sempre que eu começo a conversar com qualquer mulher, meus amigos tiram tanto sarro da minha cara que a coisa simplesmente não vai adiante”, contou Marcelo, um rapaz virgem com quem eu conversei. “Eles fazem com que eu me sinta excluído do clube. Antes eu achava que talvez as mulheres fossem se empolgar com a idéia de ensinar as coisas a um virgem, mas isso não é verdade. Eu sou visto como uma aberração. As garotas ficam chocadas ou começam a rir quando ficam sabendo. E eu nem penso em tentar esconder essa informação, porque sei que ela vai acabar ficando dolorosamente óbvia quando chegarmos às vias de fato.”

E a verdade é que há alguns caras virgens mais velhos que são mesmo um pouco nerds. Se você se sente inábil e não se acha capaz de ir a uma festa e interagir decentemente, seja com mulheres, seja com homens, vai ser difícil conseguir se colocar numa situação que lhe ofereça a oportunidade de deixar de ser virgem. Hoje em dia, ter traquejo social é uma característica indispensável para quem quer arranjar uma parceira.

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Uma calça muito justa marcando as formas; uma alça fina que cai descuidadamente sobre um ombro desnudo; o boxe transparente do banheiro que deixa ver a silhueta esfumada de um corpo sob a ducha; uma boca entreaberta com a língua assomando... Milhares de imagens surgem na mente e são o desencadeante do desejo. Muitas vezes, são parte do jogo da sedução. Mensagens de provocação. Outras pertencem ao terreno da atividade sexual plena.



Um homem goza com a felação que está recebendo de sua parceira sexual. Observa como ela lambe seu pênis com desejo. E essa situação já a excita. Mas de repente ela levanta levemente a cabeça para olhá-lo fixamente nos olhos. Sustenta o olhar como se fosse um desafio. Seus olhos falam. Dizem-lhe que está fazendo aquilo porque gosta. E isso aumenta ainda mais a paixão dele.

Uma cena como a anterior necessita de um elemento fundamental: a luz. E nem sempre os amantes praticam sexo em um lugar iluminado. Antigos preconceitos, tabus, pudores pelo que são considerados defeitos físicos ou hábitos baseados em inibições fazem com que a mais profunda intimidade seja às escuras.

Não é possível então ver os gestos de gozo do(a) parceiro(a) sexual, nem seus movimentos nem as reações que lhe provocam as carícias. Os beijos. A luz permite olhar e ser olhado. Conectar com o outro e estimularem-se mutuamente com o espetáculo do corpo desnudo do amante, com a visão de seus genitais excitados e os gestos que demonstram o profundo prazer que sente naquele momento e que contagia seu parceiro sexual.

É o que ocorre quando ela está entregue e exposta com as pernas abertas e ele brinca com a ponta de sua língua sobre o clitóris, sem pausa e com o melhor ritmo. Por alguns momentos ele a olha para observar suas reações e a vê com os olhos fechados e o gesto crispado pela intensidade do gozo, o movimento do peito agitado, a cabeça girando de um lado para o outro, como que descontrolada, e as mãos firmemente agarradas nos lençóis. Sua parceira sexual está no auge do gozo e ele sente que sua excitação cresce junto com ela. Cada gesto dela, como resposta às suas lambidas, repercute em uma ereção cada vez mais palpitante.

Os estímulos visuais também se produzem com mudanças surpreendentes de imagens nas zonas íntimas. Por exemplo, com o corte e a depilação do pêlo púbico, inclusive com formas sugestivas, como corações, estrelas ou o nome do amante. E, para completar a transformação, pode-se também tingir o pêlo com cores impactantes, que renovem e concentrem o interesse do(a) parceiro(a) sexual na visão dos genitais.

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Em pesquisa sobre a Vida Sexual do Brasileiro, realizada sob a coordenação da Profa. Dra. Carmita Abdo em 2004, pode-se saber que:

Interferem negativamente no desempenho sexual:

• cansaço:
para 57,3% das mulheres e 50,1% dos homens

• atividades diárias (rotina):
para 34,3% das mulheres e 28,1% dos homens

• pouco tempo:
para 26,2% das mulheres e 19,4% dos homens

• parceiro(a) antigo(a):
para 24,6% das mulheres e 27,3% dos homens

• ansiedade:
para 21,4% das mulheres e 24,9% dos homens

• sexo com “programação”:
para 20,7% das mulheres e 16,4% dos homens

• falta de atração:
para 15,8% das mulheres e 17,2% dos homens

• medo de falhar:
para 6,2% das mulheres e 18,4% dos homens

Além disso, parceira(o) pouco/muito experiente ou recente, dificuldades sexuais da(o) parceira(o), exigências, compromisso e orientação sexual pouco definida podem interferir negativamente.

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Em pesquisa realizada sobre a vida sexual do brasileiro, realizada em 2004 pela Profa. Dra. Carmita Abdo, a respeito do que mais contribui para o BOM DESEMPENHO e SATISFAÇÂO SEXUAL, as respostas foram:

• atração física pelo(a) parceiro(a):
para 73,5% dos homens e 68,2% das mulheres

• tempo suficiente e tranqüilidade para o ato sexual:
para 69,5% dos homens e 66,5% das mulheres

• intimidade com o(a) parceiro(a):
para 63,9% dos homens e 70,6% das mulheres

• “clima”, ambiente apropriado:
para 63,6% dos homens e 70,5% das mulheres

• relacionamento com afeto, sentimento:
para 62,3% dos homens e 77,2% das mulheres

• interesse do(a) parceiro(a):
para 56,0% dos homens e 55,3% das mulheres

• relacionamento com “compromisso”:
para 28,6% dos homens e 40,1% das mulheres

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Não há nada de errado em querer só sexo, desde que a pessoa com quem você vá transar concorde com os seus planos. Podem me chamar de antiquada, de idealista ou até de iludida, mas ao mesmo tempo em que eu não vou pedir a ninguém que se ajoelhe aos pés da cama e anuncie solenemente.”Eu só estou aqui para dar uma transada”, acho que não é pedir demais que, sendo esse o caso, você emita sinais bastante claros que comuniquem basicamente a mesma coisa. E isso quer dizer que ficam vetadas as bobagenzinhas sussurradas ao pé do ouvido (exceto as de cunho estritamente sexual), os elogios desmedidos ao outro (a menos que se refiram exclusivamente aos atributos físicos da pessoa) e, acima de tudo, toda e qualquer menção a planos para o futuro (do tipo “preciso levar você a tal lugar qualquer dia desses”). Em outras palavras: ajuste o tom do papo para o máximo de voltagem sexual e zero de romance.



Isso dá o recado de forma clara e inequívoca. Se você for uma pessoa bacana de verdade, vai dizer algo como: “Olha, você me excitou de um jeito absurdo, mas eu não posso prometer nada além do que rolou hoje. Você quer / eu posso passar a noite aqui, ou acha melhor nos despedirmos agora?”. Dessa maneira você expõe suas intenções de um jeito delicado, e se o outro concordar que vocês durmam juntos, a sua consciência poderá ficar tranqüila.

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Se você tem planos de ter um relacionamento passional e intenso, sim, química é fundamental. Se a menção à palavra “contente” remete você a uma sensação de calor e aconchego em vez de fazê-la sentir-se velha e ansiosa, então nesse caso talvez não tenha tanta importância assim. Uma boa química muda a dinâmica da relação, tornando as coisas mais intensas e, portanto, mais perigosas – o que nem todo mundo considera exatamente uma maravilha. É perfeitamente possível se sentir em sintonia com alguém e passar bons momentos ao lado dessa pessoa sem nunca ter a tal química com ela, e há gente que prefere mesmo relacionamentos mais controláveis e racionais. Mas se você está buscando uma experiência emocional e sexual mais poderosa, com certeza deve ficar com aquela pessoa que tem vontade de atirar contra a parede e trocar todos os fluidos a que tem direito imediatamente.



Uma boa química não é garantia de amor eterno, mas é um ótimo começo uma ferramenta a mais para a manutenção de um relacionamento estável. Até mesmo as relações mais harmoniosas passam por fases chatas, e nessas horas é a química que nos ajuda a não jogar tudo para o alto e a esperar pacientemente que as coisas melhorem.

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Temos boas notícias neste tópico. A menos que você tenha um ego enorme como o do Donald Trump, é quase certo que seja mais bonito do que costuma se achar. A explicação para isso é uma só: as pessoas não reparam nos seus defeitos tanto quanto você pensa, simplesmente porque vivem ocupadas demais se preocupando com os defeitos que vêem em si próprias. Se você é mulher, vive paranóica com relação ao próprio corpo e se sente ligeiramente desconfortável quando precisa se expor em público pode apostar que na verdade deve ser mais gostosa do que imagina, por causa dos motivos apresentados acima.

Outra dica para avaliar a sua beleza física de um jeito mais objetivo é dar uma olhadinha na sua cara-metade, ou pensar nos parceiros ou parceiras que já teve no passado.

Inconscientemente, todos nós tendemos a procurar companheiros que consideremos estar num patamar igual ao nosso em termos de aparência (embora com o tempo a beleza física vá se tornando menos importante numa relação amorosa). Mas caso você seja rico(a) e poderoso(a), tenha cuidado de levar isso em conta na equação final, porque essas duas qualidades são a garantia de atrair parceiros bem mais bonitos sempre.

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Está provado que pessoas atraentes tendem a pensar mais na própria aparência.



Mas, o que será que vem primeiro: o ovo ou a galinha? Elas prestam mais atenção a esse aspecto porque se olham no espelho mais vezes? Ou será que são mais atraentes justo porque tem mais vaidade, e, portanto dedicam mais tempo a cuidar da própria aparência?

O interessante é que pessoas que se preocupam com o próprio visual sempre tendem a se achar bem menos atraentes do que são na verdade – talvez isso aconteça porque elas sempre escolham se comparar aos mais belos e belas que conhecem, e não à média das pessoas comuns.

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Dizer “não” ocasionalmente – se você topa transar todas as vezes, vai mostrar que está 100% ao alcance do outro. O casamento e a convivência já acabam com boa parte das emoções da caçada amorosa, então, uma boa maneira de preservar o pouco que resta é eliminando a previsibilidade da sua resposta.

Saber o que quer e dizer/mostrar ao outro – quem conhece os gatilhos para atiçar o próprio desejo e mostra à sua cara-metade o caminho das pedras merece nota 10 em sexo.

Ter o aval de amantes antigos – sempre que ex-parceiros continuam amigos, a conversa entre eles invariavelmente vai descambar para algo do tipo: “Eu era legal na cama? Agora você pode dizer a verdade.” Pode ser que o outro exagere um pouquinho as coisas querendo ser gentil, mas se você ganhar elogios rasgados de um(a) ex sobre o seu desempenho na cama, pode confiar que eles são verdadeiros. Saber que três ou mais amantes do passado ainda suspiram por aquele truquezinho que é sua marca registrada, então, é a glória para a auto-estima sexual. Pense bem: ter um trunfo certo na cama não pe nada mau.

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Dedicar às preliminares o dobro do tempo reservado para a cópula propriamente dita – se você já deixou de lado a idéia de que o sexo é a penetração e preliminares são aquelas coisas que você tem que fazer antes de transar, meus parabéns. Agora só falta cultivar o hábito de ter encontros sexuais sem penetração, levando um ao outro ao orgasmo com o sexo oral ou masturbação mútua.

Esforçar-se para a coisa dar certo – quem é bom ou boa de cama aceita o fato de que uma sessão de sexo fantástica não vai acontecer do nada num relacionamento que já dura dez anos.

Saber dispensar o constrangimento com boas risadas – se você não acaba no papel de bobo da corte uma vez ou outra é sinal de que não está se deixando sair da sua zona de conforto, e isso não é bom.

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Saber brincar – quanto mais você souber brincar na cama, melhor o seu desempenho vai ser considerado. Relaxe, ria bastante, deixe as inibições de lado e dê asas à imaginação.

Tomar a iniciativa tanto quanto o outro – além de fazer maravilhas pela auto-estima do seu amor, a sensação é boa para o seu lado também. Nada faz uma pessoa se sentir mais poderosa do que dar as cartas na hora do sexo e fazer o outro se submeter aos seus desejos.

Manter a boa forma das partes baixas – exercitar regularmente a musculatura pubococcígea faz a penetração ficar bem mais gostosa, e isso vale para os dois. Quanto mais apertada for sua vagina, mais prazer a mulher vai sentir; quanto mais controle tiver do seu músculo pubococcígeo, mais o homem vai conseguir dominar a própria ereção.

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Informar-se sobre assuntos ligados à sexualidade e ter uma boa compreensão do funcionamento do seu corpo e o da sua cara-metade.

Ter experiência prática – é o melhor jeito de aprimorar a sua técnica.

Ter atitude certa – de todos esses pontos, a atitude quanto ao sexo – a capacidade de se entregar e curtir – é o fundamental.

Estar disposto(a) a tentar de tudo (nos limites do razoável) pelo menos uma vez – dizer “eu sempre quis experimentar a prática tal, mas nunca me senti á vontade com mais ninguém para tocar no assunto” faz você ganhar muitos pontos num relacionamento.

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1) Não marque dia ou hora para a relação sexual. Isso é terrível! Ninguém sente desejo com hora marcada, certo?

2) Não seja afoito(a). Vá com calma! Por isso, escolha sempre um medicamento em que você confie, e que te dê a potência necessária para uma maior satisfação sexual, claro se isso for necessário.

3) Procurem tomar banho juntos. Dêem preferência a uma banheira com muita espuma.

4) Não sendo possível a banheira, uma massagem ajuda muito.

5) Durante a massagem, não vá direto ao assunto. Acaricie tudo e deixe os genitais por último. Isso ajuda a usufruir o prazer em todas as suas formas e não “genitalizar”.

6) Beijar é fundamental. O beijo é o termômetro de um relacionamento. Se não há beijo, não há intimidade. Mas, lembre-se: beijo tem que ser intenso e não “bicotinhas bobas”.

7) Brincar, descontrair, ajuda o casal a relaxar e, conseqüentemente, abaixa a ansiedade.

8) Só tente a penetração quando ambos estiverem bem excitados, ou seja, a mulher bem lubrificada e o homem ereto.

9) Não fiquem pensando no orgasmo. Curtam o que está acontecendo. Cada detalhe. Com o orgasmo, tudo acaba! Se é tão bom, para que acabar logo?

10) Depois da relação, não vá logo levantando para ir embora ou tomar um banho. Fiquem um pouco abraçados, mesmo que em silêncio. Esse é um momento importante para o corpo se acomodar e voltar ao estado inicial. É bom e muito confortável.

11) Virar para o lado como se nada tivesse ocorrido, nem pensar! Isso pode aparentar que você só quis se excitar sexualmente e nada mais.

12) Sorria! Pois seguindo esses passos, você só pode rir à toa!

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“Ter um caso pode reascender o casamento”; “Trair é normal”; “Trair é da natureza humana”; “Homens traem mais que as mulheres”; “Só casamentos em crise estão sujeitos à traição”; “Eu tenho culpa de ter sido traído(a)”. Estes são alguns mitos que nos mostram porque a infidelidade está sempre sendo pensada.

Um relacionamento deve ser baseado em três pilares: Comunicação, Empatia e Conhecimento. Não há como ter empatia por aquele que não conhece e, se não conhece não há comunicação. A incapacidade de comunicação é um dos muitos problemas de relacionamento.

Muitas vezes o que acaba com uma relação, seja ela casamento ou não, é a falta de interação entre o casal e não o fim da paixão, que algumas vezes nunca existiu. E, essa falta de interação, a falta dos três pilares básicos (comunicação, empatia e conhecimento) tem favorecido a infidelidade.

A infidelidade já teve significados muito diferentes para homens e mulheres. Mas hoje, com as recentes mudanças de papéis sociais, ambos têm concordado que ser infiel pode ser: trair a confiança do(a) parceiro(a), transar com outro(a), mentir e/ou desrespeitar o(a) parceiro(a).

Sentimentos como baixa auto-estima, dificuldades sexuais, perda da confiança no(a) parceiro(a) costumam aparecer após a ciência de uma traição. E, assim, estremecem as bases da relação.

Porém, pode sim haver um resgate da relação se o foco do casal for direcionado para ficarem juntos e não para se vingarem, e, também houver vontade, tempo e disponibilidade necessários para reparação.

Texto e Colaboração - Psicologa e Sexologa Carolina Gonçalves de Freitas

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Sentimento de pertença a um gênero sexual não correspondente ao sexo biológico. Trata-se, assim, de uma questão relacionada com a identidade sexual, que, nesses casos, não coincide com o sexo com o qual se nasce. Costuma-se dizer que são situações em que uma alma feminina está presa num corpo de homem, ou em que uma alma masculina está presa num corpo de mulher. Assim, muitos transsexuais, no seu dia-a-dia, vestem-se e comportam-se como se fossem um elemento do sexo oposto. Como sentem o seu sexo biológico e caracteres sexuais secundários como algo que não lhes pertence, é com alguma freqüência que desejam proceder a alterações no corpo para que a sua anatomia passe a corresponder ao seu sentimento interno, masculino e feminino. Esse sentimento de não se pertencer a um sexo que não é o seu surge, habitualmente, na infância e mantém-se até a idade adulta.

Existem diversas teorias sobre as causas da transsexualidade, embora nenhuma delas consiga dar uma explicação conclusiva sobre essa questão. Para alguns autores, na base de uma incompatibilidade entre sexo e a identidade sexual estão fatores biológicos. Para outros, a transsexualidade encontra suas origens em problemas no relacionamento precoce com os pais, muito particular com a mãe que, inconscientemente, desejaria que o seu filho fosse uma menina ou que sua filha fosse um menino.

Um transsexual é diferente de um travesti, uma vez que este último apenas se veste como alguém do outro gênero sexual e não deseja fazer uma operação de mudança de sexo. Christine Jorgensen foi, em 1953, na Dinamarca, a primeira pessoa na história da humanidade a deixar de ser um homem através de uma cirurgia e a passar a ter órgãos sexuais femininos. A partir dessa data, passou a ser possível a “correção”, por meio da medicina, de um problema que provavelmente existe desde sempre. Na maior parte dos países em que são efetuadas operações de mudança de sexo, o indivíduo que deseja passar por esse procedimento tem de ter um acompanhamento cuidadoso e percorrer um longo caminho.

Um dos problemas com o qual se deparam os transsexuais é o da mudança legal de identidade sexual, que não é possível em muitos países, exceto, em alguns casos, por meio de meio de uma decisão judicial. Caso contrário, o transsexual terá, com alguma freqüência, de se deparar com a situação constrangedora de se identificar em circunstâncias formais com um nome conforme com o seu gênero sexual. Essas situações não são, obviamente, facilitadoras do processo de integração social que já se afigura difícil.

Em anos mais recentes, os transsexuais tem-se reunido em associações próprias ou de defesa dos direitos dos homossexuais, nas quais por vezes encontram alguma solidariedade relativa às suas causas, como forma de poderem conquistar algum reconhecimento legal e social de condição. Alguns desses movimentos não se limitam a integrar a transsexualidade, abrangendo igualmente o travestismo e outras questões que não se inserem nas categorias tradicionais de gênero. O termo utilizado por esses movimentos para designarem os indivíduos que não se identificam com as noções sociais de masculino e feminino é o de transgender.

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Porque os humanos são naturalmente volúveis e sempre sonham com aquilo que não podem ter, e também porque em geral nós nos empanturramos tanto de sexo nas primeiras fases do relacionamento que em seguida a tendência é haver um período de jejum sexual. A sexualidade do relacionamento tem várias etapas. No início, a abstinência da fase de solteirice anterior somada ao “fogo” típico dos namoros recentes faz tudo parecer maravilhoso, então nos entregamos com entusiasmo ao desejo, sem pensar muito no que estamos fazendo. Em seguida, quando a coisa deixa de ser novidade e a vida real começa a se meter entre os pombinhos sob a forma de amigos magoados por terem sido deixados de lado e chefes furiosos, o sexo tende a passar para o segundo plano. O que acontecer daí em diante vai ser crucial para o futuro do relacionamento.

Relacionamentos sexuais recentes têm a pimenta da paixão, que acaba disfarçando qualquer inaptidão ou atitude egoísta, mas os temperos que mantêm palatável uma relação em longo prazo são justamente a perícia no desempenho, a imaginação e a dedicação. Passada a novidade, a libido entra em queda livre. É preciso trabalhar duro para excitar a si mesmo e ao outro, porque o desejo deixa de ser automático (e tentar ignorar esse fato só vai fazer vocês dois ficarem a ponto de morrer de tédio já no primeiro ano juntos). Embora a gente saiba que não é possível ter sexo fantástico o tempo todo (até mesmo casais que consideram a sua vida sexual excelente admitem que só duas ou três transas a cada dez são daquele tipo que faz a cama pegar fogo), é perfeitamente viável ter relações boas e satisfatórias na maioria das vezes. Caso isso não esteja acontecendo com você, apesar de todos os seus esforços, talvez o problema esteja na escolha da companhia. Embora seja muito sensato levar em conta critérios não-sexuais na escolha de alguém para ficar ao nosso lado em longo prazo (como lealdade e honestidade, por exemplo), ficar com uma pessoa por quem você não tenha tesão é loucura (porque ele certamente não vai surgir do nada quando a relação estiver mais avançada).

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Você gosta de sexo de verdade, hein? E está aí com um sorriso sabichão no rosto porque já sabe do que vamos falar agora (de sexo seguro) e é uma daquelas pessoas que nunca, mas jamais mesmo, vão para a cama sem camisinha. Bem, caso você esteja navegando neste blog a esmo antes de começar a leitura para valer, prepare-se para uma informação chocante: usar camisinha não protege contra todas as doenças sexualmente transmissíveis. Você não pega coisas ruins só com a penetração vaginal ou anal sem proteção. O risco pode ser consideravelmente menor, mas ele também existe nas circunstâncias a seguir:

• contato pele a pele: lesões provocadas pelo HPV (verrugas venéreas) ou herpes, se estiverem na base do pênis, nos lábios vaginais ou na virilha podem ser contagiosas pelo simples contato com elas.

• uso compartilhado de acessórios sexuais: transmite HPV, HIV, herpes e tudo o mais que você possa imaginar.

• o simples toque do outro: o(a) seu(sua) parceiro(a) pode lhe transmitir herpes se tocar acidentalmente uma lesão aberta no próprio lábio e em seguida tocar os seus genitais.
• sexo oral: herpes e hepatite, para ficar só na letra “H”.
• beijo de língua: tem uma chance pequena, mas real, de transmitir herpes, hepatite e outros bichos.
• amassos sem roupas: esfregar os genitais nos do(a) parceiro(a), mesmo sem penetração, pode transmitir doenças como gonorréia e clamídia, cujo contágio não depende da troca de fluídos corporais.
De posse dessas informações alarmantes, vocês têm algumas opções: nunca mais fazerem sexo, fazerem sexo sem adotar nenhum comportamento de risco (ou seja, só sexo por telefone) ou se protegerem da melhor maneira possível num relacionamento estável. Embora a única proteção totalmente eficaz contra as DSTs seja o celibato, a segunda melhor é se envolver numa relação monogâmica na qual ambos os parceiros tenham feito todos os exames e estejam “limpos”. Nesse caso, é relativamente seguro abrir mão da camisinha, mas isso só se aplica, obviamente, se os dois forem absolutamente fiéis. Caso você não tenha confiança total no outro, continue com a camisinha ou combine que vocês farão todos os exames regularmente (de seis em seis meses ou pelo menos uma vez por ano). No caso de não estar num relacionamento estável, mas ter uma vida sexualmente ativa, todo cuidado é pouco. Procure fazer uma avaliação visual atrás de quaisquer sinais externos de alerta – tais como feridas, bolhas, corrimento ou vermelhidão – e use camisinhas lubrificadas para todo tipo de penetração (de uma marca confiável, e da maneira correta). Não engula ao fazer sexo oral, não faça “fio terra” sem uma proteção adequada entre você e o ânus alheio (uma camisinha cortada serve), use filme plástico sobre os genitais da pessoa ao fazer sexo oral nela. Agende um check-up sexual – busque no Google um centro de saúde sexual na sua região – uma ou duas vezes por ano, e faça TODOS os exames. Isso inclui não só o exame de sangue, mas um de urina, colher cultura da garganta e da região genital e fazer o Papanicolau (no caso das mulheres). Sim, eu sei que não é nada agradável ter um cotonete inserido na uretra, rapazes, mas a coisa toda dura só uns dois ou três segundos. Peça para fazer exames que detectam a presença do HIV, HPV, sífilis, hepatite B, clamídia, gonorréia e herpes tipo 2.
Isso tudo parece, e é mesmo, um procedimento penoso, mas terminados os exames você vai ver que acontece uma coisa: com o atestado de que está tudo bem nas mãos, você sente um estranho ímpeto de agir com mais responsabilidade desse dia em diante. Se você se safou até hoje (até mesmo as criaturas mais tranqüilas são tomadas por uma onda de alívio ao receber todos os resultados negativos), aí está um belo incentivo para ter mais cuidado no futuro.
Falando nisso, a resposta para a velha questão “Mas como saber se o(a) parceiro(a) fez mesmo os exames ou não?” é a seguinte: você pode ir à clínica junto com ele(a) para ter certeza, mas se ele(a) não é confiável nem para isso, não se pode esperar muita fidelidade dele(a) no futuro, não é mesmo? E isso já torna o passeiozinho a dois até o laboratório meio inútil de cara. Outra tática boa é perguntar como foram os exames. Se ele não despejar uma descrição do tipo você-não-sabe-que-horror envolvendo o tal cotonete comprido na uretra, é bem provável que ele tenha ido até o bar quando disse que estava a caminho da clínica. Nós mulheres temos menos tendência a mentir sobre esse tipo de coisa. Há muito tempo já precisamos fazer o preventivo todos os anos – não é grande novidade passar por exames desse tipo.

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• Não orientar o parceiro

O mecanismo sexual masculino é simples: se o cara quer sexo, o seu pênis endurece, ele trata de agitá-lo durante um tempinho num local aconchegante e quentinho, tem um orgasmo e pronto. Basta ligar os pontos. Já o mecanismo feminino continuaria sendo um mistério até mesmo se Einstein tentasse decifrá-lo, de tão complexo que consegue ser. Se você não mostrar ou disser ao parceiro como ele deve tocar o seu corpo – em que momentos, onde, com que intensidade e que ritmo, o mais detalhadamente possível -, é melhor os dois desistirem logo de fazer qualquer progresso quanto ao entendimento sexual do casal. E não é isso que você quer fazer, é? Com certeza você quer garantir uma vida sexual prazerosa. Então, não fique envergonhada demais de dizer essas coisas em voz alta. Isso não é tão difícil assim de fazer, é? Assim como não é tão penoso abrir a boca e soltar um gemidinho para deixar que ele saiba que você está gostando de uma carícia em especial, ou emitir orientações simples do tipo: “Mais suave”. Comece gradativamente, sem pressa, que um dia você chega lá.

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• Reagir com escândalo sempre que ele sugere experimentar qualquer novidade

 
Se o seu amor chegasse em casa dizendo: “Sabe de uma coisa, querida? Como faz dois meses que eu só almoço sanduíche de frango, eu decidi que amanhã vou experimentar um de atum para variar”, você quase com certeza iria pensar: Mas que cara sem imaginação! Como foi que ele agüentou ficar comendo exatamente a mesma coisa por tanto tempo? Ou seja: você acharia totalmente compreensível que o rapaz estivesse querendo uma novidade (e seria algo compreensível mesmo). Então, por que é a maioria de nós entra num surto paranóico se esse mesmo parceiro se atreve a sugerir mudanças no cardápio sexual do casal? A maior parte dos casais faz na cama o equivalente a almoçar sanduíche de frango todos os dias, dia após dia, ano após ano, repetindo exatamente o mesmo roteiro a cada relação sexual. Desejar uma mudança é uma coisa natural, você não tem por que se sentir ameaçada. Os homens, assim como qualquer mulher sexualmente saudável, gostam de ver, testar e vivenciar novidades no terreno sexual, e isso não traz nenhuma conotação alarmante (“Ele enjoou de mim”) e muito menos um alerta subentendido (“Ele só pode ter apreendido essas coisas com alguma mulher com quem esteja me traindo”). Não há nada com que se preocupar, trata-se de uma simples necessidade humana de variar a rotina.

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• Achar que a transa acabou depois que ele tiver ejaculado

Sim, muitas vezes é assim que acontece. Um amante egoísta ou equivocado vai virar para o lado, murmurar um “Foi uma delícia” e deixar você a ver navios. Mas embora seja verdade que o pênis dele fica mesmo fora do combate temporariamente, as mãos e a boca do rapaz continuam tão prontas para a ação quanto sempre estiveram. O que a impede, então, de dizer: “Ei, mas não acabou ainda!”, e pedir que o moço a acaricie com as mãos? Assim, logo que ele tiver recuperado o fôlego, poderá emendar uma sessão de sexo oral (caso o rapaz não curta a idéia de cair de boca em você logo depois de ter estado com o pênis no mesmo local, tenha um pacote de lenços umedecidos perto da cama ou dê uma passada no banheiro para uma lavadinha básica). E se o seu amor apagar involuntariamente depois do orgasmo – em defesa dele é preciso dizer que o corpo masculino é mesmo inundado por hormônios “soníferos” no pós-clímax -, procure explicar que nesse caso você precisa ter o seu garantido antes de o moço chegar ao dele.

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• Ficar preocupados se não derem pelo menos um orgasmo à mulher



Ei, mas isso é uma grande notícia! Ops... Foi mau. Eu não deveria dizer uma coisa dessas, deveria? Mas é que depois de séculos da situação oposta, é muito bom ver vocês agitados pensando no que podem fazer melhor na cama, e preocupados querendo fazer tudo certo. No passado, os homens viam as mulheres como criaturas doces e passivas, do tipo abra-as-pernas-e-pense-no-seu-dever-cívico, mas agora nós nos transformamos nesses animais sexuais vorazes e insaciáveis, capazes de bradar “Cortem-lhe a cabeça!” se o parceiro não nos der orgasmo. Embora essa nova imagem seja um sinal de progresso (por mais estranho que isso pareça), ela é um tanto quanto equivocada. É ótimo que você esteja mais atento às necessidades da parceira, mas não tome cada transa como um teste em que você poderá ser aprovado ou reprovado, de acordo com o número de vezes em que ela chegar ao clímax. Esse tipo de pensamento nos leva de volta à primeira casa do jogo: o sexo focado só no orgasmo. Antes era no seu mesmo, agora é no dela. Outro motivo para não avaliar o seu desempenho só com base nos nossos orgasmos é que é bem mais difícil fazer uma mulher chegar ao clímax do que um homem. Muitas nunca têm orgasmos regulares com seus parceiros regulares, e, portanto é pouquíssimo provável que a sua amada vá explodir em gozo logo na primeira vez em que vocês forem para a cama. Mas, se ela perceber que esse detalhe é capaz de abalar sua confiança, é possível que resolva fingir, e... Lá vamos nós retroceder mais dez anos na evolução dos relacionamentos. O sexo fica mesmo melhor quando coroado por um orgasmo, mas se ele não vier a relação vai ser gostosa do mesmo jeito. Tente imaginar o sexo como a jornada em si, não como um destino a ser alcançado.

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• Achar que a parceira vai ficar impressionada se houver muitas trocas de posição ao longo da transa



Sempre é bom oferecer um pouco de variedade, mas não fique trocando de posição só por trocar, principalmente no início do relacionamento. As variações de posição dão mais certo depois que vocês já conhecem o que leva um ao outro ao clímax, porque então poderão sentir se o seu amor está precisando de mais estímulo ou se já está quase lá, e então escolher a posição mais adequada à situação. Se você insistir em dar uma de atleta sexual e desfraldar todo o seu catálogo de posições logo na primeira vez, é melhor nem querer ouvir os comentários que ela vai fazer quando encontrar as amigas no dia seguinte. (Bocejo...)

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• Achar que sexo só é sexo se incluir o coito vaginal



Para você, a penetração é o prato principal, e as preliminares são como uma entrada. Pois saiba que para muitas mulheres o principal são as preliminares, e a penetração funciona só como um acompanhamento bem saboroso. Procure adotar o hábito de ser mais específico sempre que falar de sexo. Divida a coisa toda. Fale em “sexo oral”, “estimulação com as mãos”, “penetração”. Isso vai reforçar a idéia de que o sexo envolve bem mais do que o coito em si, e vai impedir que você fique centrado só na penetração. Afinal, sejamos honestos aqui: se tudo o que interessa para vocês é meter a sua coisa na nossa coisa, o processo todo não vai levar mais do que alguns minutos todas as vezes que acontecer. E isso vocês não querem, não é mesmo? Imaginando o sexo como o ato de dar e receber prazer, cada transa vai perdurar indefinidamente.

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• Achar que as mulheres não são tão “sacanas” quanto eles



Você acha mesmo que é o único que devaneia em fantasias detalhadas envolvendo suas companhias de viagem no vagão do metrô? Caia na real. Aquela garota que você está “conferindo” disfarçadamente desde a última estação pode estar fazendo a mesma coisa nesse exato momento. Numa pesquisa recente que mensurou a irrigação sanguínea nos órgãos genitais (que tende a aumentar no estado de excitação), foi constatado que as mulheres na verdade se excitam mais com fantasias explícitas do que com cenários mais românticos. Nós não somos as criaturas frágeis e delicadas que vocês costumam imaginar. Se você não acredita em mim, procure o livro da Nancy Friday sobre fantasias femininas da próxima vez em que estiver numa livraria. Ela coletou relatos de mulheres do mundo todo, e acredite: você não vai achar nada no texto sobre sujeitos montados em cavalos brancos e passeios românticos à beira-mar!

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• Achar que têm um impulso sexual mais forte que o feminino
Bobagem. Os motivos que levam os homens a conservarem seu posto de principais instigadores sexuais não têm a ver só com desejo, mas com outros fatores que pesam na equação. Num casal, é mais provável que a mulher assuma os cuidados com a casa, além da ocupação profissional que desempenha em horário integral. Resultado: nós vivemos mais cansadas. A nossa libido sofre grande influência das variações hormonais. Resultado: em geral nós sentimos muita vontade de fazer sexo num período específico, em vez de ter vontade moderada o tempo todo. Além disso, as mulheres tendem a vincular mais fatores emocionais à sua disposição sexual. Resultado: se você anda deixando a desejar como parceiro fora da cama, não vá esperando que sua mulher se anime muito a pular nela em sua companhia. E, para encerrar, evidências comprovam que enquanto os homens se excitam com pensamentos sexuais, as mulheres são mais excitáveis por sensações. E isso quer dizer basicamente que nós podemos começar meio devagar, mas que à medida que as coisas forem avançando, certamente entraremos no ritmo.

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Alguns temas em sexualidade são pouco conhecidos e, talvez por isto, pouco discutidos. Resolvi, então, falar sobre um tema que recentemente chegou a meu consultório: a falofobia.

Primeiro, o que é fobia? Fobia é o temor, a aversão (veja que é mais que um medo) exagerada a situações, animais, objetos, pessoas, coisas. O exagero está em dar uma proporção maior ao real, causado pela ansiedade. Não é uma simples relação de causa e efeito. Um pequeno exemplo: a pessoa ter experiências sexuais ruins não se tornará necessariamente fóbica sexual. A fobia sexual é conceituada pela evitação, aversão em ter sexo com parceiros(as), na qual estão presentes os sentimentos de repulsa, ansiedade e medo. É uma rede de fatores que requer tratamento.

E a Falofobia?

Para entender melhor, vamos desmembrar a palavra: falofobia = falo + fobia, ou seja, pênis + aversão = medo irracional do pênis. A pessoa que tem falofobia, podendo ser mulher ou homem, apresenta um temor desproporcional não só ao pênis, mas a situações a ele relacionado. Como, por exemplo, aversão ao sexo oral ou ainda medo irracional ao tocar e até mesmo ver o pênis quando ereto, ou não.

A pessoa falofóbica apresenta além de sintomas físicos (taquicardia, sudorese, tremores, dentre outros), sintomas emocionais (sentimento de culpa, dificuldade em se envolver num relacionamento amoroso, dentre outros). Diferente do que se possa pensar não tem necessariamente relação com traumas. Experiências ruins na juventude podem causas dificuldades na vida adulta, mas não necessariamente fobia, nem falofobia. É também uma rede de fatores que requer tratamento.

Da mesma forma que outras dificuldades sexuais, a falofobia pode ser tratada. Os sintomas e conflitos por ela disparados podem ser compreendidos e trabalhados. Para tanto, é necessária a motivação pessoal e a busca por especialistas. Lembrando que conversar sobre o tema é o primeiro passo para a solucioná-lo.

Carolina Gonçalves de Freitas - Psicóloga e Sexóloga do Projeto AmbSex

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A sociedade está voltada para a eficiência e atualmente, na nossa cultura, o “corpo perfeito” é aquele que está estampado nas capas de revistas com mulheres e homens esculturais, onde há a ilusão de que têem sucesso em tudo: no trabalho, na vida social e no relacionamento afetivo e sexual. Portanto é a aparência, o externo que interessa.

O que realmente acontece é que esse corpo não corresponde à maioria das pessoas e os obesos andam na contramão desses conceitos e influenciados, sentem-se marginalizados. Com isso muitos deles procuram na comida um conforto para eliminar algo que os incomoda, os angustia,e, quando o resultado esperado é obtido tornam-se compulsivos, correndo o risco de chegar à obesidade mórbida e desse modo se isolarem cada vez mais comprometendo a saúde mental e física. A população que se sente mais atingida é a feminina, que, por sua vez, é mais exigida em termos de estética, porque o corpo se transformou num objeto a ser cultuado e admirado pelos outros. A vergonha e a frustração faz com que deixem de se relacionar com o parceiro dando oportunidade para o aparecimento de disfunções sexuais como: anorgasmia (dificuldade na obtenção do orgasmo), vaginismo (impossibilidade de ser penetrada), anafrodisia (falta de desejo), dispareunia ( dor durante a penetração).

Essas disfunções podem ser tratadas através da psicoterapia sexual proporcionando para essa mulher a melhora da auto-estima, trabalhar as dificuldades, leva-la ao auto-conhecimento e adquirir segurança para deixar de procurar a comida e procurar a comunicação com o parceiro quando algo estiver errado, voltando a viver e reconhecer o seu valor.

Ângela Regina Freitas da Silva
Psicóloga e Sexóloga do Projeto AmbSex

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Amizade colorida significa o relacionamento onde há interação sexual entre os comprometidos, como carícias, beijos, relações sexuais, características do namoro.
A diferença da amizade colorida para a amizade tradicional é devido à intimidade física dos participantes, sendo que não há compromissos com o outro, como o de fidelidade. Pode ocorrer de uma das pessoas envolvidas ajudar a outra a encontrar novos parceiros.

É possível pensar que amizade colorida é aquela que permite as pessoas não ter obrigações, exigir explicações; talvez com o intuito de procurar companhia e momentos de prazer recíproco.

Apesar de haver uma amizade entre essas pessoas, corre-se o risco de uma delas ou as duas, envolver além do que foi determinado, o que pode ocasionar no término da relação ou fazer com que essa acabe aos poucos.

A amizade colorida pode surgir no tempo em que as pessoas não podem ou não querem comprometer-se, estas ocorrem na maior parte das vezes quando as duas pessoas estão sem um namorado ou terminaram uma relação. A aproximação é facilitada pela intimidade, porém há uma confusão sobre o que é o relacionamento.

O fato da mulher se apegar ao amigo pode ser explicado pela confiança depositada no mesmo, acreditando que não será traída, uma vez que o amigo é bastante conhecido.


Patrícia Lopes
Equipe Brasil Escola

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Até o começo do século XX a masturbação era considerada um ato perigoso, um desvio que trazia sérias conseqüências, tais como: cegueira, surdez, debilidade mental, loucura, espinhas, entre outros.



Esta passou, progressivamente, a ser retirada do campo do desvio e tornou-se um integrante da variação do desejo individual. Sendo, então, considerada como uma atividade sexual que proporciona prazer, alívio de tensões e autoconhecimento.

A masturbação é uma auto-estimulação dos genitais em busca do prazer. Ela pode ser uma atividade solitária, ou uma atividade realizada com o (a) parceiro (a) através da troca de carícias, da manipulação dos genitais. Sua freqüência é diferenciada durante as etapas da vida. Como homens e mulheres tem os genitais diferentes, as maneiras de se tocarem são peculiares ao seu gênero.

Uma pergunta freqüente é se masturbação em excesso faz mal. Na verdade qualquer coisa (como comer, beber, dormir...) em excesso faz mal. Mas o que seria o excesso? Deve-se usar o bom senso. Quando a pessoa começa a deixar de fazer as coisas do dia a dia, começa a recusar a relacionar com outras pessoas, estes são alguns dos sinalizadores de exagero.

Quando a pessoa não consegue controlar o exagero pode-se entrar na compulsão. Os compulsivos pela masturbação não conseguem ter controle e passam boa parte do dia pensando em se masturbar ou se masturbando, seja onde for. Deixam de estudar, trabalhar e sair com os amigos para passar horas em função do seu prazer. As pessoas compulsivas possuem dificuldades em colocar limite no seu prazer e precisam, quase sempre, de apoio de uma terapia sexual.

E a culpa? Bem, não há condenação direta e expressa contra a masturbação nas Escrituras Religiosas, o tradicionalismo da Igreja foi que a taxou como pecado por acreditar que a única função do sexo é a procriação. A maldade, então, estaria presente na não procriação. Porém, apesar de algumas religiões condenarem o ato, cada indivíduo tem sua postura perante o auto-erotismo. Em alguns indivíduos a religião pode produzir um sentimento de culpa, mas não só ela. A culpa pode também se dar por uma incoerência interna.

Assim, o sentimento de culpa deve ser anulado pela educação, para que a masturbação vise à busca de prazer, gerando emoções agradáveis e despertando desejos.

Texto e Colaboração: Psicóloga e Sexóloga Carolina Gonçalves de Freitas

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A terceira fase – União ou compromisso. As substâncias importantes nesta fase são a oxitocina, vasopressina e endorfina, que são liberadas quando fazemos sexo. No amor romântico, quando duas pessoas fazem sexo, a oxitocina é liberada, o que ajuda a unir os parceiros. O hormônio oxitocina está associado à habilidade de manter relacionamentos interpessoais e laços psicológicos saudáveis com outros indivíduos. Quando é eliminada durante o orgasmo, ela começa a criar um laço emocional: quanto mais sexo, mais forte o laço. A Vasopressina, um hormônio antidiurético, é outra substância associada à formação de relacionamentos duradouros e monogâmicos.
Pesquisadores acreditam que a oxitocina e a vasopressina interferem nas reações químicas da dopamina e norepinefrina, o que pode explicar por que a paixão romântica se apaga (aqueles comportamentos e sentimentos descritos na segunda fase) quando o relacionamento se fortalece. Nesse momento o parceiro começa a ter defeitos. Você fica se perguntando por que ele mudou. Na verdade, ele provavelmente não mudou nada; é você que agora consegue enxergá-lo de maneira racional, sem o filtro dos hormônios do amor cego e apaixonado. Nessa fase, ou a relação é forte o suficiente para durar, ou termina.

Se o relacionamento prossegue, outros elementos químicos entram em cena. As endorfinas, por exemplo, ainda garantem a sensação de bem-estar e segurança. Além disso, a oxitocina ainda é eliminada quando você faz sexo, produzindo sentimentos de satisfação e união.

Agora a escolha é sua de qual fase você deseja viver, lembrando que para sua união ser forte e duradoura não depende unicamente da química, mas também de você ser forte e persistente em enfrentar e suporta uma série de desafios e problemas comuns aos relacionamentos.

Texto e Colaboração: Psicólogo e Sexólogo Job dos Reis

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A primeira fase, ou seja, o desejo - desenvolveu-se com o propósito da união sexual, enquanto o amor romântico desenvolveu-se pela necessidade de laços para a criação dos filhos. Feromônios, aparência e nossa própria idéia do que buscamos em um parceiro, aliados aos hormônios Testosterona e Estrogênio, são fatores importantes para definir nossos desejos. São estas substâncias químicas que criam o desejo de experimentar o "amor”.Cabe aqui uma observação: se o desejo desenvolveu-se com o propósito da união sexual, podemos entender que mesmo sentindo desejo sexual pelo meu parceiro romântico, ainda assim sinto desejo por outras pessoas. Nem sempre um desejo erótico culmina numa atração ou paixão romântica.

Texto e Colaboração: Psicólogo e Sexólogo Job dos Reis

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É muito comum no cotidiano, no que se refere a atração pelo outro, ouvirmos as pessoas dizerem “tem que ter química para rolar....” ou ainda “ele é bonito, tem um papo legal, mas não rolou química”. Estas frases embora num primeiro momento nos de a sensação que são desculpas usadas pelas pessoas para justificar o seu não desejo de relacionar-se com outro, não que isso não ocorra com algumas pessoas, mas em muitos momentos isso pode ser verdadeiro. A explicação para isso esta no fato que nós seres humanos, embora tenhamos uma longa história evolutiva, que nos permitiu diferenciar-se do outros animais, ou seja, nos tornamos seres pensantes, porém ainda carregamos em nossos genes, informações ligadas a comportamentos primitivos essenciais à preservação e melhoria de nossa espécie.

Isso explica nosso comportamento em muitas situações, onde apenas visualizei uma pessoa e senti um forte desejo inexplicável, sem mesmo ter trocado se quer uma palavra com a outra pessoa. Nesse momento entraram em ação, os feromônios. A palavra “feromônio” vem das palavras gregas phéro e hormôn, que juntas significam "trazer excitação". No mundo animal, os feromônios são “marcas” olfativas individuais encontradas na urina e no suor, que ditam o regulamento sexual e atraem o sexo oposto. Eles ajudam os animais a identificarem-se e escolher um parceiro com sistema imunológico suficientemente diferente do seu para garantir que a descendência seja resistente. Os animais têm um órgão especial no nariz chamado órgão vomeronasal ou OVN, que detecta esse composto químico inodoro. Cabe aqui uma informação importante, a existência dos feromônios humanos foi descoberta em 1986 pelos cientistas do Chemical Senses Center, na Filadélfia e na França – essas substâncias foram encontradas no suor humano. E para provar, sua existência e ação, eles fizeram uma experiência onde um grupo de mulheres cheirou as camisetas sujas de um grupo de homens, e cada uma teve que escolher por qual delas se sentia mais “atraída”. Assim como no mundo dos animais, a maioria das fêmeas escolheu a camiseta do homem cujo sistema imunológico era mais diferente do seu. É importante ressaltar, que isso não é determinante para que a paixão, o amor e até mesmo o encontro sexual se concretize.

Lembra que também citei uma frase comumente falada pelas pessoas no cotidiano que dizia: “ele é bonito, tem um papo legal, mas não rolou química”? , a explicação para isso é que como seres racionais (pensantes) não somos guiados apenas por instintos, ou seja, em algum lugar do nosso subconsciente, existe um modelo de parceiro ideal para o nosso amor. Pesquisas indicam que este modelo está relacionado a três fatores: ferômonios, aparência e personalidade. No que se referem aos dois últimos fatores, pesquisas apontam que habitualmente buscamos parceiros, que tenham aparência e personalidade parecida com a nossa e com a de nossos pais, como uma forma de substituirmos ou preservarmos o amor recebidos deles.

Bem, a partir desse ponto já estamos falando de um sentimento muito importante nos relacionamentos que é o Amor. E para explicarmos e compreendermos melhor certos comportamentos e atitudes ligados a esse sentimento, dividiremos o em 3 fases: desejo erótico, atração ou paixão romântica e união ou compromisso.

Texto e Colaboração: Psicólogo e Sexólogo Job dos Reis

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Esconder os sentimentos é uma reação tão comum na trajetória do indivíduo com ejaculação rápida que mesmo o tipo mais afável não o é quando está na cama com uma mulher. Na verdade, a maioria deles não viveu paixões muito intensas, nem namoros prolongados na sua adolescência, ou vínculos de amizade muito estreitos mais tarde. Eles podem até se tornar pessoas populares, muito queridas pelos familiares e vizinhas, mas isso não quer dizer pessoas que dêem demonstrações físicas de afeto.

Queimar a etapa do namoro é um traço característico de homens que apresentam disfunções sexuais. Sem viver a intimidade proporcionada pelo namoro, eles não podem superar o quadro de ansiedade que a aproximação física e emocional da mulher desperta.

Chegam à idade adulta com vínculos frouxos com a mulher, e ainda encontram na mãe a figura de maior importância. Não aprenderam a fazer acordos no plano sentimental: dar e receber amor, comunicar os sentimentos, dividir as decisões.

Quando casados, a principal queixa de suas esposas é a desatenção que recebem, sua falta de envolvimento amoroso: “Nunca sei o que meu marido pensa. Tenho que ficar cutucando, pedindo um beijo, um carinho. Às vezes, chego a sentir como se ele fosse um estranho...” – diz a mulher de um ejaculador rápido, ao completar dez anos de vida em comum.


Texto extraído do livro:
Quando o Sexo é Mais Rápido que o Prazer
Autor: Moacir Costa
Editora: Prestígio

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"A Violência Sexual é ainda um tabu na sociedade em que vivemos, por se tratar de assunto sobre o qual pessoas têm receio de falar. Com isso, a tendência é que o proibido acabe despertando o desejo alheio.

Estupro é crime de ação privada, para o qual só há procedimento policial de houver queixa; consiste m constranger e/ou ameaçar uma mulher de qualquer idade ou condição para o ato sexual. No Brasil, ele pode ser praticado mediante violência real (agressão) ou presumida (praticado contra menores de 14 anos, alienados mentais ou contra pessoas que não puderem oferecer resistência); por isso, drogar uma pessoa para manter conjunção carnal é considerado estupro praticado mediante violência presumida, dado que a vítima não pode reagir."

"O dr. Jefferson Drezzet, ginecologista e coordenador do Serviço Integral à Mulher em Situação de Violência Sexual do Hospital Pérola Byington, em São Paulo, relata que em 2007, este hospital atendeu: 517 crianças, entre 12 e 17 anos, vítimas de violência sexual. Do total de 1.926 casos, 43% eram crianças menores de 12 anos. ‘Para nós, esse número não chegou a ser um surpresa, porque temos constatado, em uma série de pesquisas dentro e fora do Brasil, que as crianças constituem um grupo muito vulnerável a sofrer violência, muito frágil e muito exposto à possibilidade de abuso sexual.’”

“O estupro é um tipo específico de violência sexual e só ocorre quando há conjunção carnal (penetração na vagina pelo pênis) com o uso de violência ou grave ameaça. Já as outras formas de posse sexual e agressão são consideradas atentado violento ao pudor.

Com base na lei, pessoas do sexo masculino jamais serão estupradas; porém, tanto o homem quanto a mulher que tenha tido penetração anal contra sua vontade são considerados vítimas do crime de atentado violento ao pudor.

O ato sexual contra a mulher ‘configura-se como cópula violenta, sem consentimento de uma das partes; coito forçado ou violação. Pode ser por meio de relações sexuais orais (felação), vaginais (estupro) ou anais (atentado violento ao pudor)’”.

“No caso da relação anal praticada contra a vontade da mulher, querem enquadrá-la como estupro e não apenas como atentado violento ao pudor. A realidade é que a sociedade exige leis, mas não muda seu comportamento.”


Trechos extraídos do livro:
Cicatrizes – Relatos de Violência Sexual
Autora: Dalila Penteado
Editora: Palavra & Prece

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Popularmente conhecido como gozar. Sensação intensa de prazer que é acompanhada de uma série de reações fisiológicas e que ocorre habitualmente com o culminar de uma interação sexual seja durante uma relação sexual, seja durante a masturbação.

Pode ocorrer através da estimulação da vagina, do pênis, do ânus, mas também de qualquer outra parte do corpo. No orgasmo dá-se a liberação de toda a energia que se foi acumulando ao longo da experiência sexual. É a mais curta, mas também a mais intensa, de todas as fases do ciclo de resposta sexual, não tendo habitualmente mais do que um minuto de duração. Ocorre após as fases do desejo, excitação e antecede a da resolução.

Do ponto de vista fisiológico, durante o orgasmo, dá-se um aumento do ritmo da respiração e dos batimentos cardíacos, e ocorrem contrações rítmicas dos músculos da região pélvica, nomeadamente do ânus. Dá-se também a perda do controle muscular, o que faz com que surjam espasmos por todo o corpo. No homem, o pênis aumenta ainda um pouco mais de tamanho devido à intensificação do fluxo sanguíneo, enquanto a próstata, as vesículas seminais e a parte superior dos vasos deferentes se contraem de forma a provocar a ejaculação, ou seja, a emissão do esperma, o que ocorre em dois ou três jatos mais fortes, seguidos de mais algumas gotas.

Apesar de o orgasmo e a ejaculação ocorrerem na maioria das vezes de uma forma simultânea, são acontecimentos distintos. Assim, pode dar-se o caso de um homem atingir o orgasmo e não ejacular, por exemplo, por alguma situação que provoque uma ejaculação retrógrada (libertação do esperma para a bexiga).

Nas mulheres, dão-se entre três e quinze contrações do útero e do terço exterior da vagina. Através dos estudos exaustivos de dois cientistas norte-americanos, Masters e Johnson, sobre o ciclo de resposta sexual humano na década de 60, foi possível demonstrar que as mulheres podiam obter prazer sexual de diversas formas, ou seja, através da estimulação da vagina e do clitóris.

Obviamente que o orgasmo é muito mais do que apenas uma reação fisiológica e corporal. Aquilo que o caracteriza por excelência é o fato de proporcionar sensações de grande prazer, sensações estas que são vividas por diferentes pessoas de diferentes formas. Existe a tendência para se apontar o fato de que as mulheres são capazes de ter múltiplos orgasmos, enquanto os homens estão limitados a ter apenas um em cada relação sexual. Isto seria devido ao período refratário, durante o qual eles estariam impossibilitados de se excitar e voltar a obter um orgasmo. Ainda que esta seja a situação da maioria das pessoas, a verdade é que muitas mulheres apenas conseguem ter um orgasmo da cada vez, e alguns homens conseguem ter vários seguidos.

Não se deve esquecer que, como em muitas outras áreas, na sexualidade não existem normas, apenas variáveis, e cada pessoa é um caso particular na forma como vivencia sua vida sexual. Por outro lado, existem maneiras de treinar a sexualidade de forma a poder obter dela uma maior satisfação.

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Podemos definir orientação afetivo-sexual como sendo a sensação interna de que temos a capacidade de nos relacionar amorosa ou sexualmente com alguém. É nossa orientação sexual que determina nossa atração sexual por alguém.



Essa orientação, na verdade, é parte da identidade sexual, algo que pertence ao mundo interno, ao intrapsíquico ou ao psicológico. O termo “orientação sexual” é mundialmente usado para designar se esse relacionamento vai se dar com alguém do sexo oposto, do mesmo sexo ou com pessoas de ambos os sexos. Preferimos acrescentar a palavra “afetivo” ao termo usado, para deixar claro que esse relacionamento não é só de ordem sexual, mas também envolve amor e o afeto. E os afetos podem ser de natureza positiva ou negativa.

A orientação afetivo-sexual está vinculada aos sentimentos que existem dentro de todos nós em relação a outra pessoa. Entre esses sentimentos estão o desejo e o prazer sexual, as sensações do orgasmo, as fantasias sexuais, os sonhos eróticos, o amor, a paixão e o desejo de procriar.

Esses sentimentos têm seus contrários, como o ódio, a repulsa, a frieza, a indiferença e todas as outras emoções que repassam as relações humanas. Também pode ser acrescentado à orientação afetivo-sexual o sentimento de se ter ou não a capacidade de reprodução. Uma pessoa pode ser fértil mas carregar a sensação de que não pode se reproduzir; muitas vezes, ocorre a situação exatamente inversa.

Não se trata da sensação interna de que pertencemos ao gênero masculino ou feminino e nem mesmo se o nosso comportamento, nas diversas atividades da vida, é de homem ou de mulher. Estamos falando agora de uma questão tão específica quanto importante, que é a escolha da pessoa que vamos amar ou com quem teremos um relacionamento sexual.

As atuais pesquisas científicas consideram que a orientação afetivo-sexual é construída, psicologicamente, na primeira infância, até os quatro ou cinco anos de idade. Outras pesquisas apontam para a possibilidade de ser inata. No entanto, somente na adolescência passamos a perceber esses sentimentos, que se confirmam ou não na idade adulta.

O tempo é sábio e tudo acontece na hora certa. Com o despertar do desejo sexual na adolescência, a partir da explosão hormonal própria da idade, começamos a ter consciência de que nossos sentimentos amorosos e emoções se dirigem para alguém do sexo oposto, para alguém do mesmo sexo ou para pessoas de ambos os sexos. Essa consciência anos revela como heterossexual, homossexual ou bissexual, o que poderá ou não ser confirmado mais tarde.

A orientação afetivo-sexual pode ser básica ou circunstancial. Uma pessoa pode ser basicamente heterossexual ou basicamente homossexual, mas somente na idade adulta terá essa certeza. No período da adolescência, em que a revelação acontece, a própria pessoa pode não ter muito claro qual é afinal a sua orientação.

Mesmo na idade adulta, essa orientação pode ser temporária, dependendo das circunstâncias da vida. Em ambientes onde ficam confinadas por longo tempo pessoas do mesmo sexo, como presídios, um indivíduo pode ter um sentimento ou um comportamento heterossexual ou homossexual, retornando à sua orientação básica assim que a situação de vida se modifique. A bem da verdade, todos nós podemos “ser” heterossexuais ou “estar” heterossexuais, “ser” homossexuais ou “estar” homossexuais.

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Muitas pessoas já usaram drogas recreacionais proibidas para sentir prazer e para melhorar seu desempenho sexual; os exemplos mais comuns são a maconha e a cocaína. Outras usam drogas recreacionais permitidas para liberar seu desejo sexual; o melhor exemplo são as bebidas alcoólicas. Alguns indivíduos usam medicamentos psicotrópicos ilicitamente para sentir mais prazer sexual; como exemplo podemos citar as anfetaminas.

O uso destas substâncias é abusivo, e quando existe de verdade um efeito sexual benéfico, é temporário e de curta duração. Depois pode ocorrer um efeito rebote, exatamente o contrário do esperado, piorando ainda mais o efeito desprazeroso do sexo. Para manter o prazer, ou tentar superar o desprazer que vem depois, é preciso usar cada vez mais a droga. Com isso os riscos aumentam, criando um círculo vicioso.

Já as drogas psicotrópicas receitadas por médicos melhoram indiretamente o desempenho sexual. O deprimido não tem vontade ou prazer sexual. Os antidepressivos não tratam os problemas sexuais do paciente, mas sim a depressão. Quando melhora, ele volta a sentir prazer.

Muita gente sente uma grande ansiedade em relação a tudo que envolve sexo. A educação, os preconceitos e a religião podem levar a uma repressão sexual. Além disso pode ter ocorrido alguma experiência sexual desagradável como abuso, estupro, fracasso na relação ou rejeição inconsciente do(a) parceiro(a). Uma pequena dose de algum medicamento ansiolítico, utilizado por poucos dias, ajuda na maioria dos casos. Pode não resolver totalmente, embora ajude sempre. Mas deve ser usado com cuidado para o indivíduo não associar o remédio ao bom desempenho sexual, se não ele(ela) acabaria achando que só conseguiria fazer sexo bem com a ajuda do ansiolítico e se tornaria totalmente dependente.

Todo e qualquer medicamento só poderá ser utilizado sob a orientação de um médico especialista que diante do histórico da pessoa, poderá recomendar a medicação apropriada sem perder o foco no comportamento sexual dela.

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Cada zona dos genitais tem níveis distintos de sensibilidade. As carícias ou toques da língua no púbis, na virilha e no períneo podem provocar uma sensação muito especial pela proximidade das zonas mais erógenas.

Os grandes e pequenos lábios, devido à sua grande quantidade de vasos sanguíneos e terminações nervosas, transformam-se em um dos principais pontos sensíveis durante o cunnilingus. Lamber, chupar e beijar os lábios aumenta de forma progressiva a excitação e abre caminho para o objetivo principal rumo ao orgasmo: o clitóris (do grego, “chave”). Trata-se do ponto mais sensível do prazer feminino, o epicentro do orgasmo e praticamente a única forma de alcançá-lo. Quando se estimula o clitóris tocando-o, lambendo-o ou chupando-o, ele responde rapidamente ao estímulo e evidencia isso mudando de tamanho e de cor.

Outra zona erógena muito discutida e o ponto G. Trata-se de uma área pequena, que ao tato se assemelha a um botão com um ligeiro relevo. Esse ponto se encontra na face anterior da vagina, a meio caminho entre o osso do púbis e o colo uterino, a cerca de 3 cm do exterior da vagina.

Já em 1960, o ginecologista alemão Ernest Gräfenberg descreveu essa zona, capaz de produzir em seus tecidos uma ereção muito similar à da glande (cabeça do pênis) masculina. Para encontrá-lo é imprescindível estar previamente excitada. Uma vez localizado, ele é estimulado com o dedo regulando os movimentos de forma delicada.

Nem sempre é simples localizá-lo, e no caso de encontrá-lo nem sempre satisfaz igualmente a todas as mulheres. Por outro lado, não é conveniente ficar obcecado em sua busca nem tampouco ele é imprescindível para se obter o máximo prazer. Ele pode ser considerado como um coadjuvante nesta história. O artista principal, sem dúvida alguma, é o clitóris.

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A principal característica dos genitais femininos é o fato deles serem, em sua maioria, internos, embora suas partes externas tenham que ver, e muito, com o prazer sexual. De fora para dentro pode-se enumerar o Monte de Vênus ou púbis, por cima da vulva e coberto por um manto de pêlo que em algumas mulheres é muito crespo e abundante e, em outras, liso e escasso. Exatamente abaixo do púbis e no extremo superior da vulva se encontra o clitóris (que parece uma ervilha e fica bem na direção do umbigo. Se você descer com o dedo, partindo do umbigo e ir a direção da “ervilha”, logo encontrará o clitóris), coberto por um capuz de pele. O clitóris é a zona mais sensível dos genitais femininos e também aquele que contribui para o orgasmo feminino. A vulva está protegida por duas pregas longitudinais: os grandes lábios. Estes permanecem fechados e juntos quando a mulher não está excitada. Nessa posição cobrem a entrada do orifício uretral e ocultam os pequenos lábios. Estes marcam a entrada para a vagina e se unem exatamente abaixo do clitóris. Tanto os grandes lábios quanto os pequenos lábios sofrem uma metamorfose com a excitação. Incham-se, mudam de cor e se abrem como uma flor, cedendo passagem para a vagina.

O clitóris, em sua estrutura, é um órgão semelhante ao pênis, exceto pelo fato de que é menor e não contém a uretra (lugar onde sai a urina). Encontra-se sobre a parte superior dos pequenos lábios, que ao se unirem formam o capuz que o protege, como o prepúcio protege o pênis. O clitóris consta de um corpo e de uma cabeça ou glande, esta última parte exposta e com mais terminações nervosas; é a zona de maior sensibilidade. Seu tamanho, cor e forma variam consideravelmente entre as mulheres. Ao estimulá-lo, o clitóris se retrai sob seu capuz e se incha. Embora as concentrações das terminações nervosas que proporcionam o maior prazer sexual se encontrem na vulva, a partir desta porta de entrada se desenvolvem os genitais internos.

A vagina, um tubo muscular com um comprimento aproximado de 10 cm (quando a mulher não está excitada), é capaz de se dilatar consideravelmente. O primeiro terço da vagina a partir da entrada é muito sensível e é a zona que se contrai involuntariamente durante os espasmos orgásmicos, enquanto o restante só tem receptores de pressão, e por isso sua sensibilidade é menor. O músculo vaginal divide-se em três abóbadas que se comunicam entre si, e suas paredes formam pregas, chamadas rugas.

A vagina produz um fluido (secreção) composto de uma substância chamada glicogênio (que mantém o equilíbrio bacteriano), e as secreções das Glândulas de Bartholin permitem lubrificação de suas paredes para facilitar o deslocamento do pênis ou de qualquer outro apêndice ou objeto que nela penetre. É esse fluido que umedece os grandes e pequenos lábios e se derrama proporcionando à vulva esse tom rosa brilhante quando a mulher está excitada.

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O tratamento para a ejaculação rápida é através da psicoterapia sexual. Isto significa que, uma série de exercícios, sistematicamente elaborados, poderão contribuir para que o homem aprenda a controlar sua ansiedade e a desfocar suas sensações do genital, mas que aprendam a usufruir delas em sua plenitude.
Caso existam conflitos intrapsíquicos que dificultem a realização imediata dos exercícios, estes deverão ser levados em conta em primeiro lugar.
Em alguns casos, o grau de ansiedade é exacerbado, sendo necessário a associação de ansiolíticos à psicoterapia.

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Perfil psicológico do homem com Ejaculação Rápida:

Apresenta conflito emocional com a figura feminina, com o relacionamento homem e mulher.
Não estabelece trocas afetivas.
Inseguro e, quase sempre, quando criança, viu o sexo como coisa imoral.
O indivíduo com ER revela um sentimento de solidão e angústia em relação ao desenvolvimento de sua sexualidade.
Um elemento comum às histórias do ejaculador rápido é a ausência da figura paterna. Alguns seguem como “órfãos de pais-vivos”.
Esses pais geralmente nunca participam das emoções cotidianas e apresentam muita dificuldade para o contato físico e a expressão de sentimentos afetuosos. Quando isso não ocorre, encontramos um passado marcado pela enorme dificuldade de se desligar da mãe, em geral, controladora e dominadora.

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Causas psicológicas:

As causas da Ejaculação Rápida são psicológicas, sendo as mais comuns: ansiedade, medo de perder a ereção ou a parceira sexual, sentimento de culpa, insegurança e depressão.
Não podemos esquecer que quanto menor for a freqüência coital, menor será a possibilidade de o homem aprender como controlar a ejaculação. Alguns homens, sem parceiras sexuais, podem ficar sem experiências coitais por meses ou até anos. Esta falta de vivências o impede de reconhecer as sensações físicas necessárias para aumentar o tempo pré-ejaculatório.

Causas orgânicas:

Desde a década de 40 têm sido feitas proposições sobre causas orgânicas para a falta de controle ejaculatório voluntário. Na década de 90, médicos de várias especialidades tentaram explicar a ejaculação rápida através de mecanismos neurológicos. A idéia era de que a glande seria mais sensível, e esta sensibilidade ao estímulo físico sexual produziria a ejaculação mais rápida. Porém, nada foi comprovado neste sentido até hoje.

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A Organização Mundial da Saúde (OMS) não estabelece padronização do critério TEMPO. Tal fato dificulta muito a conceituação do que seja precoce. Por isso, o tema se torna subjetivo, sujeito a influências tanto da mídia como da cultura.

A queixa de ejaculação rápida pelo paciente aparece com grande freqüência na situação de penetração vaginal, sendo pouco detectada em situações de sexo oral e anal. Na masturbação solitária é raramente observada.

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A ER pode ser classificada em:

- primária: desde o início da vida sexual o homem apresenta ejaculação rápida.

- secundária: a partir de algum acontecimento o homem passa a desenvolver a ejaculação rápida.

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O que é Ejaculação Rápida?

Muito conhecida até pouco tempo atrás como ejaculação precoce.
Mas, o que é a ejaculação rápida? É um distúrbio de fundo psicológico muito comum. Corresponde a uma ejaculação persistente ou recorrente, com estimulação sexual mínima, antes, durante ou logo após a penetração, antes que o indivíduo o deseje. Para se fazer o diagnóstico correto, deve-se levar em consideração os fatores que afetam a duração da fase de excitação:
- idade,
- nova parceria ou situação sexual inadequada,
- freqüência da atividade sexual recente.

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No caso de ser causa orgânica, o ginecologista poderá verificar qual a melhor forma de tratar. Rever a parte hormonal pode ajudar.
Nos casos psicogênicos, a psicoterapia, inicialmente individual, ajuda à mulher a resgatar sua auto-estima e, posteriormente o apetite sexual.
Se esta apresentar depressão, medicamentos poderão ser associados à psicoterapia.

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Certamente, a mulher que sofre de diminuição do desejo sexual evita as relações sexuais e apela para a já famosa coleção de pretextos, como enxaqueca, cansaço, perigo de acordar os filhos.
Normalmente, são mulheres que não apresentam “tesão” pela vida de um modo geral.

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Causas orgânicas:

Na grande maioria dos casos, a causa orgânica predominante é a hormonal.
Mulheres no período do climatério e menopausa tendem a ter uma queda do desejo sexual por conta das causas orgânicas. Também, a ingestão de alguns medicamentos (para emagrecer ou antidepressivos, por exemplo), alcoolismo, estresse e depressão, podem ser fatores importantes e determinantes para a queda do desejo.

Causas psicológicas:

As origens desta disfunção podem estar na educação sexual mal feita ou inexistente e em extraordinário desenvolvimento da vergonha e culpa em relação à sexualidade, causando conflitos. Outros inimigos do desejo são a rotina, a falta de imaginação e, certamente, os conflitos conjugais, tais como a falta de comunicação, agressão, falta de afeto, que de forma alguma podem resolver-se na cama, mas que, ao contrário, desenvolvem ódios, rancores e rejeições no momento da intimidade sexual.

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O que é Desejo Sexual Hipoativo?

É a diminuição ou ausência prolongada do desejo sexual. Crônica ou ocasional, é uma alteração na primeira fase vasocongestiva da resposta sexual.

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Tratamento:

No caso da IDS ser de causa orgânica, consultar um médico endocrinologista.
No caso de ser de causa psicológica, o tratamento será individualizado e voltado à solução dos fatores causais que podem ou não estar inter-relacionados. O importante é conseguir detectar o fator desencadeador, trazê-lo à tona e trabalhar a questão seja por meio de técnicas cognitivas, comportamentais, analíticas ou de terapia de casal. A escolha da técnica mais apropriada dependerá do quadro em questão.

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Causas orgânicas:

A principal causa orgânica é o hipogonadismo em suas diversas variantes. Por outro lado, a hiperprolactinemia pode ser decorrente de estresse psíquico, sem qualquer desencadeante orgânico.

Causas psicológicas:

De acordo com a prática clínica, a IDS psicogênica muito raramente ocorre de forma isolada e geralmente é um sintoma de um quadro mais amplo com causas únicas ou múltiplas, dentre as quais destacam-se:
- dificuldades de relacionamento conjugal
- rotina
- estresse pessoal, profissional ou financeiro
- outras disfunções sexuais como disfunção erétil ou ejaculação rápida
- depressão e/ou baixa auto-estima
- conflitos religiosos
- conflitos homossexuais
- medos e complexos
- parafilias

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O que é Desejo Sexual Hipoativo?

Muito conhecido como inibição do desejo sexual (IDS). É definida como uma diminuição acentuada e prolongada do desejo sexual. O portador desta disfunção geralmente demora a buscar ajuda porque ele próprio não sente que exista um problema ou fica inibido em contar ou admitir essa dificuldade, mesmo para o médico ou psicólogo. Quem mais sofre com a situação são as parceiras. Por isso, a maior parte desses indivíduos chega ao consultório estimulados por elas.

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CONCLUSÃO

Há várias formas de se educar sexualmente as pessoas dentro de uma empresa.

A metodologia de trabalho, o conteúdo e o material a ser utilizado, vão depender de cada profissional.

Este ainda é um campo fértil a espera de ser explorado que merece atenção especial dos profissionais da saúde, principalmente daqueles que atuam na área da sexualidade.

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EDUCAÇÃO SEXUAL EXTENSIVA AOS FAMILIARES

Esta é outra categoria que vem crescendo: estender o trabalho motivacional à família do colaborador.

Como proporcionar ao trabalhador melhores condições, já que ele passa tanto tempo fora de sua casa?

O que tem proporcionado o aumento do vínculo do colaborador à sua empresa tem sido a possibilidade de trazer os filhos, esposas, maridos para conhecerem o local e os colegas de trabalho. Do mesmo modo, oferecer atividades como educação sexual aos filhos e parceiros(as) também tem contribuído para o sucesso e a integração familiar, a união do casal - o dar e receber amor -, e, como conseqüência, a obtenção de maior tranqüilidade para o trabalho.

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ASSÉDIO SEXUAL

Muitas empresas vêm passando por sérios problemas por causa do assédio sexual e, na maior parte das vezes, não sabem como lidar com esta questão.

É natural que flertes, namoros ou até mesmo casos mais complicados, como o assédio, possam acontecer devidos a fatores como a proximidade e a quantidade de tempo passado no trabalho.

Neste aspecto, a educação sexual também se faz necessária, mostrando aos colaboradores em geral, que esse tipo de problema ocorre, e muito, nas empresas. Esclarecimentos sobre o perfil do assediador, principais razões que levam uma pessoa assediar outra, podem contribuir para a mudança de comportamento dentro do ambiente de trabalho. Mostrar novas perspectivas para quem assedia ou é assediado, como por exemplo, apresentar “dicas” de como se sair de uma situação como essa ou até mesmo, a denúncia, também contribuem para a melhora desse tipo de problema, pois quando há o envolvimento dos colaboradores de uma empresa como um todo, certamente muitas das dificuldades geradas por conta dos relacionamentos interpessoais são amenizados.

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Há quem possa perguntar: O que tem a ver falar sobre sexualidade dentro da empresa? Dentro de uma empresa não se deve apenas falar de assuntos que se referem à atividade profissional?

Quem pensa assim, nos dias de hoje, está altamente equivocado.

A educação sexual nas empresas pode seguir por vários caminhos e apresentar interesses diversos. Vamos descrever alguns.

SEXUALIDADE E QUALIDADE DE VIDA

Muitas empresas, preocupadas em melhorar sua produtividade, passaram a dar mais atenção aos seus colaboradores, a começar pelo nome. Não são mais considerados funcionários, mas sim aquele(a) que colabora.

Considerando-se que é no ambiente de trabalho que as pessoas passam o maior número de horas durante o dia, surgiu a necessidade de se pensar em algo que pudesse atrair o colaborador e o tornasse mais motivado.

Assim, atividades que pudessem trazer acréscimo à vida desse colaborador começaram a ser desenvolvidas, como por exemplo, campanhas vinculadas à Qualidade de Vida, as quais deram muito certo. Deste modo, tudo aquilo que pudesse trazer bem estar e que proporcionasse tranqüilidade, passou a ser o ponto chave na maioria das empresas.

Não podemos nos esquecer que a sexualidade é um dos aspectos que está intimamente ligada à qualidade de vida e, por isso, não pode ficar de fora.

Quando um homem ou uma mulher apresenta alguma disfunção sexual, sua vida fica completamente alterada, assim como de sua parceira ou parceiro. Esta condição interfere no humor, no relacionamento com os colegas de trabalho, principalmente quando surgem assuntos ligados ao sexo, a auto-estima cai, pode haver depressão e, sem dúvida, a produtividade no trabalho também fica comprometida, pois muitas vezes o assunto não “sai da cabeça” e persegue o colaborador onde quer que ele vá ou seja o que faça.

Implantar programas de esclarecimento sobre a importância do sexo na vida das pessoas é dever do profissional de saúde. São muitos os temas que podem servir como “porta de entrada” para o assunto, que ainda é um tabu para muitas pessoas. Palestras sobre Diabetes mellitus, colesterol, hipertensão, vida a dois, comportamento feminino e masculino, dentre outros, podem introduzir o aspecto sexual, tão guardado, e que provoca tanto sofrimento, que as pessoas não sabem nem por onde começar.

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No Post sobre Bissexualidade, uma leitora deixou alguns comentários que acho importante dividir com os demais. Ela apontou que temas como homossexualidade, bissexualidade, etc, estão sendo pouco tratados.

Acho ótimo esse termômetro que temos com nosso público.

Segue minha resposta ao seu post.

Verena,
obrigada por emitir seus comentários.
Penso que alguns pontos citados por vc estão cobertos de razão e outros não, para nós editores deste blog.
Sem dúvida, que a maioria dos textos aqui escritos são voltados para o público heterossexual. Não por preconceito às demais orientações sexuais, mas por conta de nossa demanda. O que vc recebe para ler, é pautado numa série de sugestões e dúvidas recebidas por nós dos internautas e, não porque "achamos" que só deveríamos escrever para um público hetero.
E, também, porque estamos há muito pouco tempo no ar e temos uma série de textos que ainda serão publicados e que correspoderão a sua expectativa, sem dúvida alguma.
De qualquer forma, gostaria de pedir, que não julgue o blog pela aparência, pois temos muito claro (os editores deste bolg) que nossa finalidade é atingir a todos os públicos. Apenas, precisamos de um pouco de tempo.
Espero que entenda!
Muito obrigada mais uma vez por sua colaboração e, se desejar, sugira também, os temas que gostaria que fossem abordados neste blog.
Abs,
Carla Cecarello

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A utilização da contracepção de emergência, também conhecida como a pílula do dia seguinte, tem se tornado excessiva, o que promove erros e abusos. Algumas mulheres vem tomando a pílula do dia seguinte como se fosse um método anticoncepcional. Inclusive sem a orientação de um(a) ginecologista. Porém, este mau uso oferece riscos.

A contracepção de emergência é um método que pode ser utilizado após uma relação sexual desprotegida ou após a falha na utilização de um método contraceptivo. Por exemplo, a camisinha furou, você teve relação sexual e não usou nenhum método anticoncepcional, o coito interrompido falhou, sofreu violência sexual, o diafragma saiu do lugar, a contagem da tabelinha sofreu erros, esqueceu de tomar a pílula.

A contracepção de emergência consiste em duas pílulas, sendo que a primeira deve ser ingerida até 72 horas após a relação sexual e a segunda deve ser ingerida após 12 horas a primeira. Para aumentar sua eficácia deve-se ingerir a primeira pílula nas primeiras 24hs após a relação sexual desprotegida. Embora a medicação possa ser adquirida nas farmácias ou gratuitamente em postos de saúde é indispensável a prescrição médica, que verificará a ausência de contra-indicações. Pois, seu uso pode causas efeitos colaterais como: náuseas, vômitos, dor nas mamas, dor de cabeça, alteração no ciclo menstrual, cansaço, hemorragia.

É essencial lembrar que a contracepção de emergência, como o próprio nome diz, deve ser utilizada apenas em casos de emergência e não como método anticoncepcional. Seu uso não protege contra as DST’s, não causa infertilidade e não deve ser utilizado regularmente, pois muitos de seus efeitos colaterais ainda são desconhecidos e torna-se pouco eficaz se utilizado repetidamente. Também não interfere no prazer sexual. Porém, para a mulher não se preocupar com gravidez durante o ato sexual e entregar-se ao prazer, é importante ela escolher um método contraceptivo que se adéqüe ao seu estilo de vida, sua crença, sua vida econômica.

Para pensarmos sua influência na vida sexual das mulheres devemos lembrar que para uma vida sexual plena e prazerosa a mulher deve também informar-se sobre contracepção, de forma a obter o máximo de prazer com o mínimo de risco de gravidez. A mulher tem o direito de planejar sua vida, seu corpo e sua sexualidade, sempre com responsabilidade.

Texto e Colaboração - Psicóloga Carolina Gonçalves de Freitas

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Com uma explicação comum que fala de uma explosão interior, a ejaculação é uma reação física que se define como o lançamento de sêmen pela uretra. Mas tem um significado menos frio e preciso. Implica um estado de excitação ligado em geral a um contato sexual. A substância é produzida por três glândulas diferentes. Cada uma delas agrega ao sêmen um componente distinto ao longo do caminho que realiza desde os testículos, onde se produzem os espermatozóides, até o momento em que ele é expulso para o exterior pelos espasmos musculares provocados pelo clímax sexual. As primeiras dessas glândulas são as vesículas seminais, que segregam o líquido seminal por meio do qual se deslocam os espermatozóides. Estas glândulas estão conectadas aos ductos deferentes, e estes, por sua vez, à uretra. O líquido seminal avança pela uretra até chegar à desembocadura dos condutos das glândulas prostáticas (a próstata é a glândula masculina por excelência), que segregam justamente o líquido prostático.

A viagem continua, e mais adiante no seu percurso pela uretra, na base do tecido esponjoso do pênis, encontra um terceiro par de pequenas glândulas, chamadas glândulas de Couper, que proporcionam o último componente do líquido seminal. Este fluido contém elementos protetores para os espermatozóides. E na realidade se expulsa uma pequena quantidade antes da ejaculação: são as segregações típicas produzidas à medida que aumenta a excitação. Denomina-se comumente líquido pré-seminal, que permite a lubrificação da glande. Depois, com a tensão muscular como motor, o sêmen vê-se impulsionado pela uretra até a saída do pênis.

Com todos os seus componentes, o sêmen transforma-se em uma substância viscosa, até mesmo cremosa, que adota em geral uma cor esbranquiçada, embora sua cor e consistência dependam, entre outros fatores, da alimentação e do grau de excitação. Uma ejaculação pode produzir cerca de três a quatro centilitros de sêmen. Entretanto, essas quantidades funcionam apenas como orientação e mudam pelos mais diversos motivos: se o homem teve uma ejaculação pouco antes; se passou muito tempo sem atividade sexual; dependendo da idade ou como conseqüência de alguma enfermidade, entre outras razões.

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A ejaculação precoce, atualmente conhecida como ejaculação rápida, é causada apenas por fator psicológico e a grande vilã da história é a ansiedade. “Geralmente, os ejaculadores rápidos são homens ansiosos em tudo na vida. Eles se alimentam e tomam banho rápido, por exemplo”, diz a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello.

Segundo a especialista, ele reconhecer este comportamento já é o primeiro passo. “O homem ansioso tem de aprender a degustar os alimentos durante a refeição, caminhar percebendo os passos, ou seja, ele tem de estar presente de corpo e alma em todas as suas atividades”, afirma.

A sexóloga dá uma dica para o homem começar a superar o problema sexual. “Durante o banho, ele deve ensaboar todo o corpo e por último o genital. Assim, ele aprenderá a perceber sensações em outras partes do corpo além do pênis”, diz Carla.

O psiquiatra e professor da especialização em Medicina Comportamental da Unifesp, Geraldo Possendoro, afirma que para uma relação sexual o corpo masculino passa por uma espécie de “processo preparatório”.

Segundo o médico, para que o homem tenha e mantenha a ereção é necessária uma série de eventos fisiológicos de diferentes naturezas, sendo um deles a ativação da divisão parassimpática do sistema nervoso autônomo, ou seja, aquele que controla automaticamente o funcionamento dos órgãos.

Já no caso da ejaculação é estimulada a divisão simpática do sistema nervoso autônomo. De acordo com Possendoro, esta região é responsável pela ansiedade nas pessoas. Portanto, o homem entra em uma relação sexual um pouco tenso, relaxa (quando ativa a divisão parassimpática do sistema nervoso autônomo) e fica um tanto ansioso ao ser estimulada a divisão simpática no momento da ejaculação. “O orgasmo por si só gera ansiedade por ser um evento futuro”, explica o psiquiatra.

Conforme explicou Possendoro, o ejaculador rápido já entra ansioso na relação sexual. “Ele apresenta uma ansiedade de performance. E ao pensar que vai falhar, já ativa a divisão simpática”, esclarece. “Este homem tem de mudar a maneira de pensar e sentir a situação de entrar na relação sexual. O homem deve estar física e mentalmente relaxado”. Técnicas de relaxamento são trabalhadas em terapia focada na ansiedade.

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Desde que o vídeo da “aula” em que a ex-BBB Francine dá dicas de como fazer sexo anal caiu na rede, o assunto vem pipocando nas esquinas, nas conversas de bar, na hora do cafezinho.

A espontaneidade da menina fez com que muita gente baixasse a guarda para falar sobre o assunto - e se interessasse pela coisa.



Pensando nisso, o Vila Dois foi atrás de uma expert no assunto, a sexóloga Carla Cecarello, também conhecida pelos trabalhos na televisão e vídeos na Internet.

Carla trabalha há 20 anos com sexualidade e hoje coordena o projeto Ambsex. Quando o assunto é sexo anal, ela fala com naturalidade. E dá dicas para quem nunca tentou, mas morre de curiosidade. “A mulher precisa comunicar a intenção e deixar claro que nunca fez, mas gostaria de experimentar. E o homem deve agir com delicadeza, para não traumatizar. Ele deve pensar que se fosse ‘no dele’, iria querer com cuidado”, afirma, dando a dica para um bom argumento na hora em que parceiro agir de maneira brusca.

A primeira indicação de Carla é sempre usar camisinha. As razões podem parecer óbvias, mas é sempre bom lembrar que a mucosa do ânus é muito sensível e absorve bactérias, infecções e vírus com ainda mais facilidade que a da vagina. O próximo passo depois da segurança é pensar na lubrificação. “Nunca use xilocaína ou vaselina. O ideal é um gel à base de água, como o KY”, indica.

Com isso pronto, hora de partir para a ação. Carla explica que o sexo anal jamais deve ser feito pela primeira vez sem que o corpo esteja preparado. E avisa que é preciso “ensinar” o ânus a relaxar. “Na primeira tentativa, o homem deve colocar metade do dedo no ânus da companheira e não se esquecer de estimular o clitóris. Na semana seguinte, pode tentar o dedo inteiro. Depois, pode partir para dois dedos pela metade e então os dois inteiros. Numa outra tentativa, deve iniciar o movimento tira-põe”, detalha.

Apenas depois disso é que o pênis entra em ação, mas apenas a glande. “Nada é feito com rapidez. Numa noite o homem coloca a cabeça do pênis. Na outra, o pênis todo, ainda sem mexer. E aí por diante, com muita paciência. É preciso fazer tudo com muito cuidado”. É normal que o ânus se contraia, involuntariamente, a qualquer toque. Por isso, as fases são fundamentais até que a mulher se sinta confortável para a prática.

Para que o sexo anal aconteça, é preciso que a intimidade entre o casal seja enorme. Carla não indica que mulheres com problemas de intestino preso, em período de ovulação ou num dia de muitas cólicas façam o sexo anal. “Esse tipo de sexo não faz mal, mas nessas situações pode gerar um incômodo desnecessário”.

Ela lembra ainda que o sexo anal não pode ser feito com a mesma freqüência que o sexo vaginal. Uma ou duas vezes por semana é o mais indicado. Outra informação importante é jamais tirar o pênis do ânus e colocar na vagina. “É preciso trocar a camisinha antes de continuar”.

A melhor posição para quem nunca fez deve ser a mais confortável possível. “A mulher jamais deve sentar com o ânus no pênis. O impacto é muito grande a dor também. De ladinho ou de joelhos são posições mais indicadas”.

Mesmo com tanta informação on-line e nas revistas femininas, o sexo anal ainda é cercado de tabus e estigmas. “A mulher não faz porque acha que a prática é coisa de garota de programa, de prostituta. Mas esquece que o homem adora”. E ele gosta porque além da vista espetacular que tem do corpo feminino, fica no controle da situação. Fora isso, o fato de o ânus ser mais apertado que a vagina exerce uma pressão grande sobre o pênis, gerando muito prazer para ele.

Mas para que o prazer seja também seu, é preciso muita estimulação. “O clitóris deve ser manipulado ao mesmo tempo da penetração anal para garantir que os dois alcancem o orgasmo”, finaliza Carla. Não ter medo de tentar (e saber que está livre para negar) pode ser o primeiro grande estímulo!

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Nas relações sexuais em geral, e com uma particular influência em práticas como o sexo oral, a comunicação entre os amantes é fundamental. Falar e compartilhar desejos, para levá-los a termo, e temores, para poder afugentá-los, contribui para uma boa melhora da relação. Isso supõe aceitar o amante integralmente, com suas condições físicas e de personalidade, sem que suas características particulares suponham uma barreira para alcançar o prazer mútuo.



Às vezes, a comunicação torna-se escassa na cama. Tabus, pudores e preconceitos ajudam uma mulher ou um homem a ter dificuldades para explicar a seu/sua companheiro/a sexual o que lhe agradaria nesse momento, o que quer fazer ou deseja que lhe façam para alcançar o prazer.

Muitas vezes as palavras são substituídas por gestos ou códigos que pretendem insinuar seus gostos ou necessidades, como uma maneira de conseguir o objetivo de gozar, mas sem que seja manifesto nem aberto o pedido. A linguagem dos gestos é uma opção, sempre que for compartilhada por ambos e não provocar mal-entendidos.

No caso do sexo oral, as combinações são várias e nem todas do gosto da maioria. Há homens que ficam encantados em receber uma felação (quando a/o parceira/o faz o sexo oral no pênis– “chupa, lambe”), mas sentem-se pouco à vontade em praticar o cunnilingus (quando o/a parceiro/a faz o sexo oral na vagina, vulva – “chupa, lambe, etc”) com sua parceira sexual. Há mulheres que têm preconceitos para dar e sentem pudor em receber. Homens que preferem a estimulação simultânea e se colocam na posição 69 sem avisar a amante. Mulheres que se engasgam com o pênis e sentem ânsia de vômito quando o homem investe com o membro duro contra sua laringe...

É sempre recomendável falar, comunicar com gestos, com olhares ou com códigos próprios criados pelos amantes. Não se pode pretender que o/a companheiro/a sexual seja capaz de ler o pensamento... e também torná-lo responsável por não lê-lo.

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Em geral devido a preconceitos culturais, antes de tudo higiênicos, o sexo oral encontra entraves para sua prática sem inibições. Desperta resistências de pessoas que nunca o experimentaram ou o fizeram apenas para dar prazer a seus amantes, porque lhes provocam certa repugnância os odores ou sabores dos genitais e suas secreções.

Entretanto, a paixão costuma se impor a esses preconceitos. Em um de seus três ensaios sobre teoria sexual (1905), Sigmund Freud explica isso claramente: “(...) Aquele que abomina outras práticas [refere-se ao sexo oral], usadas talvez desde os tempos mais primitivos da humanidade, considerando-as perversões, obedece a uma sensação bem definida de repugnância que o protege da aceitação de tal objetivo sexual. Os limites desta repugnância são, no entanto, puramente convencionais: indivíduos que beijam com paixão os lábios de uma bela moça não poderão empregar sem repugnância sua escova de dentes, mesmo não tendo razão nenhuma para supor que sua própria cavidade bucal, que não lhes produz asco, esteja mais limpa do que a da moça. A repugnância nos aparece aqui como um fator suscetível de fechar o caminho para a superestimação sexual, mas também de ser vencido pela libido(...)”.

Estas conclusões freudianas, válidas também na atualidade, nascem da repressão imposta desde tempos remotos à observação e às carícias dos genitais, vistos como zonas proibidas e como as partes menos higiênicas do corpo, já que correspondem ao aparelho excretor.

Os conflitos dele:
Para o homem, o sexo oral tem algo de dominação e submissão da mulher. A cultura da falocracia ainda não eliminou o pênis como símbolo da sexualidade, de modo que essa cultura alimentada durante séculos provoca excessos de autoritarismo. A prática do cunnilingus aparece às vezes como uma decisão pessoal na qual a amante não intervém. Os conflitos surgem por sua incapacidade para entender a sensibilidade de sua parceira sexual. Muitos homens introduzem a língua na entrada da vagina e esquecem do clitóris. Sua obsessão genital é tanta que nem a freqüência do movimento da língua nem a pressão dos lábios nem o ritmo da lambida são os adequados para estimular sua parceira sexual e proporcionar-lhe prazer. A negligência ou certa dificuldade para entender o cunnilingus como um gesto de submissão faz com que alguns homens se excedam em algumas lambidas durante alguns minutos, como que por obrigação.

Outros sentem repúdio diante do sexo oral; seja pelo odor ou pelas secreções dos genitais femininos, eles resistem a praticá-lo.

Os conflitos dela:
São muitas as mulheres que têm dúvidas quanto ao sexo oral. Elas se debatem em um mundo de sensações. Algumas sentem vergonha. Têm medo de que seu companheiro sexual ache feia a sua vulva. Ou são detidas pelo complexo, porque seu clitóris é muito grande ou pequeno demais. Outras mulheres sentem-se angustiadas diante da reação de seus amantes porque acreditam que o pêlo do púbis é muito abundante ou, ao contrário, é escasso. Em síntese, o que as perturba é o medo do repúdio do seu amante porque lhes desagradam seus genitais. Essa inquietação também se estende ao fato de ele não gostar do odor.

Com respeito à felação (fazer sexo oral no pênis), são muitas as mulheres que a realizam por obrigação. Às vezes, deparam-se com um conflito ético: apesar de gostarem, não podem aceitá-la porque é uma prática que consideram completamente inadequada (para muitas “coisa de puta”). Outras mulheres têm conflitos concretos: sentem náuseas quando metem em sua boca o pênis ereto; outras acham que o odor ou sabor do pênis não irá agradá-las. Todas essas razões cortam-lhes o desejo e as afastam da paixão e da entrega do momento.

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Entende-se por anorgasmia a dificuldade para a obtenção do orgasmo e é uma disfunção unicamente de ordem emocional. As causas mais prováveis para a anorgasmia são: educação rígida, experiência sexual negativa, insegurança, tabus, não ter intimidade com o parceiro e com o seu próprio corpo, baixa auto-estima, etc. A anorgasmia é classificada como:
- Primária: quando ocorre desde o início da vida sexual.
- Secundária: quando ocorre em algum momento, sem motivo aparente.
- Situacional: quando ocorre a partir de uma situação definida.

Geralmente, a mulher com essa disfunção apresenta-se ansiosa, autoritária, manipuladora, tensa, tem dificuldade para se vincular.

Na mulher anorgásmica primária as características acima estão mais arraigadas porque ela nunca teve o prazer de ter orgasmo, sentindo-se pela metade, como se faltasse alguma coisa, como se a relação nunca estivesse completa, não havendo prazer. Portanto, não consegue ver futuro nos relacionamentos, nos estudos e no trabalho, daí a dificuldade para se vincular com o mundo. Dentro desse quadro, a demora para procurar ajuda é bastante característica, e quando a paciente chega ao consultório está cansada, desacreditada dela mesma, desprovida de planos.

O tratamento é feito através da psicoterapia sexual com o objetivo de diminuir a ansiedade, aumentar a auto-estima proporcionando segurança e confiança e com isso condições para se conhecer e conhecer o seu corpo através do toque, da masturbação, e aprender a ter intimidade com o parceiro.

Texto e colaboração: Psicóloga e Sexóloga Angela Freitas

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Depois da sobrevivência, não existe nada mais importante a ser resolvido, para os homens, do que os problemas relacionados à disfunção eretiva do pênis. O homem que se torna deficiente físico deve observar se existe a presença de ereções penianas espontâneas, as chamadas ereções reflexas, e como e quando elas ocorrem.



As ereções deste tipo não têm ligação direta com a excitação sexual; podem aparecer por estimulação proprioceptiva da uretra, por exemplo, quando a bexiga está cheia, ou por estimulação tátil, quando o órgão sexual recebe estimulação direta. Este tipo de ereção é comum em paraplégicos e tetraplégicos espásticos, aqueles que têm movimentos involuntários de braços ou de pernas.

Os homens deficientes físicos ou não, independente da orientação hetero ou homossexual, em geral atribuem essencial importância ao desempenho fálico (do pênis) quando avaliam a si mesmos, identificam o masculino, o macho, com o órgão sexual. Mesmo que não tenham sensibilidade genital, mesmo que consigam satisfazer suas parceiras utilizando o corpo todo, mesmo que sejam amados com ardor, se não tem um nível de controle da ereção, sentem-se impotentes, não somente para o sexo, mas muitas vezes para todo tipo de relacionamento mais íntimo.

A grande maioria dos deficientes físicos não apresenta disfunção erétil. Apenas quando há alterações circulatórias importantes e nas lesões graves do sistema nervoso central podemos encontrar disfunções eretivas. Vale lembrar que hoje existe tratamento eficaz para quase todos os problemas sexuais de causa orgânica.

Nas lesões medulares, dependendo da região que foi danificada, o homem pode, no período de excitação, continuar apresentando a chamada “ereção psicogênica”, ou ereção provocada pelas fantasias sexuais; aquela que surge quando a pessoa assiste a filmes eróticos ou lê revistas pornográficas, por exemplo.

Existe um fenômeno trágico nas primeiras tentativas sexuais de lesados medulares, que ocorre quando o homem percebe que tem ereções durante a masturbação. Quando toca com as mãos o seu pênis, ele percebe que a ereção é rígida, e tudo parece indicar que sua sexualidade não foi afetada. Então, tendo uma parceira, ele investe nas preliminares, e também constata que, enquanto sua parceira manipula seu órgão, seja de forma oral ou manual, continua tendo ereções de boa qualidade, porém, quando tenta realizar uma penetração, após alguns minutos, perde a ereção. Ele volta a manipular o pênis e tem ereção, mas por mais que tente não consegue completar o coito.

O homem não compreende que pode ter “falhado”; sente-se excitado e com desejo intenso de penetrar sua parceira. Sabe que o problema não é falta de vontade, não é depressão, não é nada com sua parceira, sente-se potente, porém tem a realidade da perda eretiva e o medo da rejeição. A parceira não compreende, pode sentir-se insegura e atacar seu parceiro, ou passar a se culpar. O sexo torna-se um tormento, e, pasmem, o único vilão desta história quase nunca é descoberto.
É muito difícil manter o mesmo estímulo do pênis na relação com penetração quando somente a ereção reflexa está preservada. Sua ereção psicogênica, aquela obtida sem que ocorra contato com a genitália, está lesada, então quando o homem muda de posição, o estímulo é cortado bruscamente, sendo quase impossível evitar o frustrante corte da excitação do casal.

Outro problema sério é que, infelizmente, algumas disfunções sexuais são agravadas por procedimentos invasivos, ocorridos no período de hospitalização e/ou na fase de reabilitação, como, por exemplo, as infecções urinárias e do trato genital, a presença de fístulas uretrais, a utilização de práticas para o controle da espasticidade através de cirurgias nos nervos periféricos e as infiltrações nervosas com álcool ou fenol. Estes tratamentos das seqüelas são mais prejudiciais para a função sexual do que a própria deficiência física. A maioria dos médicos se esquece de informar aos pacientes dos riscos da utilização destes recursos.

O sentimento psíquico de impotência e inadequação demanda questões mais amplas ligadas ao resgate da identidade pessoal; toda história pessoal, sua forma de ver o mundo e os outros, suas crenças, seus valores e seus medos sofrem uma revolução.

A única saída é utilizar todo o seu potencial tentando dar maior objetividade ao problema, evitando ambigüidades e falsas interpretações. O que o deficiente físico mais necessita é clareza de idéias para que possa tomar ele mesmo as decisões sobre o procedimento que mais lhe convém. E quem participar deste resgaste, seja um profissional, um familiar, ou um(a) parceiro(a) sexual, precisa desenvolver um grau mais adequado de envolvimento com sua problemática global para assim poder atuar de forma empática e relamente mobilizadora.

Texto extraído do livro: A Revolução Sexual Sobre Rodas
Autor: Fabiano Pulhmann
Editora: Nome da Rosa

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A solteirice não costuma ser um estado civil muito festejado, principalmente no caso das mulheres. Se você pede às pessoas que imaginem uma mulher solteira, a visão que em geral elas descrevem é de uma espécie de Bridget Jones, aquela moça cheinha e solitária que ataca potes de sorvete de madrugada e tem como melhores amigos o cigarro e o vinho. Os homens se saem ligeiramente melhor neste quesito. Pelo menos há um quê de fascínio no ar quase desencadeante do sujeito que usa o cabelo cheio de gel repartido ao meio e tem pêlos brotando sedutoramente das narinas e orelhas. Sim, “solteiro” é um conceito que evoca uma imagem geral de infelicidade estéril pontuada por ataques diários de choro desesperado, jantares só para um diante da TV e telefones vigiados atentamente sem que jamais toquem.

Só há um problema básico com relação a essa imagem: eu não conheço sequer uma pessoa solteira que se encaixe nela. Muitas pessoas solteiras são pessoas maravilhosas, sociáveis e divertidas que passam as noites de sábado se dedicando à arte do flerte e curtindo os melhores bares, restaurantes, boates e festas. Essas pessoas se queixam da vida de vez em quando, é verdade, mas em 90% do tempo se mostram plenamente felizes – e têm bons motivos para isso...

Afinal, sejamos francos: enquanto o sexo num relacionamento estável corre sérios riscos de cair na rotina, a vida sexual de um solteiro que esteja numa maré de sorte pode ser fantástica! Se você está “na caça”, tem a chance de aliar as maravilhas do sexo esporádico (ter o parceiro ou a parceira sempre à disposição pode funcionar como um balde de água fria para o desejo sexual) com a excitação da novidade (um afrodisíaco e tanto para todo mundo), e o resultado disso será uma libido perigosamente alta. Aproveite! Relações sem compromisso são garantia de esforço zero e diversão máxima, porque elas não duram tempo suficiente para os problemas aparecerem. E você nem precisa se esforçar para agradar na cama – deixe que o fator novidade se encarregue de manter a voltagem sempre alta entre os lençóis.

Um solteiro que esteja na ativa também tem a oportunidade de experimentar estilos sexuais variados: cada parceiro faz amor de uma maneira diferente, e se entregando a novas experiências você vai acabar descobrindo a essência da sua personalidade sexual verdadeira. É claro que o sexo com a pessoa amada é sempre especial e, em última instância, mais gratificante, mas saiba que um encontro sexual sem compromisso com um parceiro ou parceira que deixe você sem fôlego de prazer também não fica muito atrás. Longe de passar o tempo lamentando a própria solidão, muitos solteiros hoje em dia estão aproveitando para desfrutar um dos períodos mais excitantes das suas vidas.

Para quem está sem companhia no momento, encarnar o solteiro digno de pena ou de cobiça é uma simples questão de decisão pessoal. Mas não deixe que ninguém convença você do contrário: o que mais conta não é ter a aparência certa, e sim a atitude certa. E a atitude certa, nesse caso, é querer aproveitar ao máximo enquanto pode.

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Sexualidade envolve um processo fisiológico e outras dimensões mais subjetivas do ser humano, como a capacidade de confiar, sentir-se valorizado, aproximar-se e separar-se sem ansiedade excessiva, de manter um padrão de relacionamento com o parceiro diferente de uma relação filial-parental e de vivenciar a própria agressividade sem muita ansiedade.

Comprometimento em qualquer uma destas dimensões pode provocar uma atenção excessiva aos aspectos fisiológicos da resposta sexual, empobrecendo a vivência natural de uma sexualidade integrada.

Na década de 60, Masters e Johnson desenvolveram um modelo de resposta sexual, comum para homens e mulheres, constituído de 4 fases: excitação, platô, orgasmo e resolução. Neste modelo, um estímulo sexual, tanto interno como externo, provoca a excitação fisiológica, representada pela ereção no homem e pela vasocongestão na mulher. Havendo continuidade na estimulação sexual, aumenta o nível de tensão sexual, levando a fase do platô da excitação sexual. Continuando a estimulação, ocorre a ejaculação e orgasmo no homem e o orgasmo na mulher. Segue-se a resolução para o homem, voltando os níveis sanguíneos ao normal, durante o qual não ocorre a ereção. Na mulher, a continuidade na estimulação pode provocar outro orgasmo, caracterizando-se a resolução como um período mais flexível e curto.

Este modelo, porém, ainda apresentava algumas imprecisões, na medida que não considerava os aspectos mais subjetivos e peculiares da resposta sexual feminina. Foi aí que surge Rosemary Basson, uma psiquiatra canadense que mudou os rumos desta história.

Para Basson, muitas mulheres iniciam a experiência sexual em estado de neutralidade sexual, isto é, sem motivação suficiente. Nesta condição, ela encontra motivação na busca da intimidade emocional, expressa pela necessidade de maior proximidade, compromisso, compartilhamento, carinho e tolerância, assim como de demonstração dos sentimentos pela ausência emocional ou física do parceiro. Inversamente, experiências negativas anteriores podem afetar sua disponibilidade, fazendo com que ela evite a estimulação sexual.

Em condições favoráveis, a mulher iniciará uma busca deliberada de estímulos sexuais, como o diálogo, música, erotismo escrito ou visual, ou a estimulação física direta, desencadeando a excitação e favorecendo sua receptividade, por intermédio da aceitação de estímulos. Depois disso, segue o ciclo tradicional: desejo e excitação, orgasmo.

A experiência relacional de cada casal e o grau de satisfação emocional e física da sua vida sexual anterior poderão determinar a disponibilidade feminina para o ato sexual.


Colaboradora: Heloisa Fleury - Psicóloga

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Podemos defini-la como fricções das partes genitais sem relação sexual, destinadas a obter o prazer erótico, na mulher, muitas vezes até o orgasmo. A masturbação feminina é bem freqüente. Uma maioria de mulheres recorre a ela, mas é mais espontânea e feita sem culpa pelos homens.

A masturbação na mulher pode ser uma auto-satisfação ou então ser praticada nela, manualmente ou oralmente, por um parceiro homem ou mulher. As fricções podem ser feitas unicamente no clitóris e nos pequenos lábios, ou então simultaneamente no interior da vagina, onde um objeto simula os movimentos do pênis. O mecanismo do orgasmo na masturbação é o mesmo que na relação sexual.

Uma forma cada vez mais comum de satisfações femininas através da masturbação é obtida por vibradores, massageadores de tamanhos variados que auxiliam neste processo de autoconhecimento ou para a melhora da relação a dois.

A masturbação auxilia principalmente a mulher no descobrimento de suas sensações, ritmo de movimentos que ajudam na obtenção do orgasmo, conhecer qual a melhor intensidade do toque.

Proporcionar este prazer a si mesma, contribue para o sucesso de um relacionamento sexual. Mas, é claro: tudo o que é feito em demasia não é bom. A prática excessiva da masturbação também pode levar ao insucesso da relação, já que a pessoa se acostuma a uma determinada forma de obtenção de prazer que, para o outro, é difícil se equiparar ou fazer da mesma forma.

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Pode acontecer ao primeiro olhar entre pessoas que descobrem reciprocamente uma qualidade física ou moral insuspeita.

Parece que as impressões de infância ou de adolescência desempenham um papel para orientar o amor à primeira vista. Um parente, ou uma babá amada, servirão de protótipo amoroso, ou até os tipos de homens ou de mulheres encontrados com freqüência na infância.

Conhece-se a história de Descartes que, após um amor de infância por uma garota vesga, experimentava quando adulto uma viva emoção diante de uma mulher estrábica.

O típico amor à primeira vista vem acompanhado por vivas reações emotivas: acelerações cardiopulmonares, sudação, congestão cutânea, descoordenação motora, tremor. Essas manifestações podem aparecer instantaneamente como um raio. Esse choque emotivo é excepcional e um bom assunto para se explorar poeticamente.

Hoje, sob uma forma mais amena, o amor à primeira vista ainda cria muitos apaixonados, porém raramente resulta em casamento. A média dos casais, para se unir definitivamente, exige outras razões além de uma atração súbita.

Às vezes ele pode existir quando a pessoa que é seu objeto nunca foi vista: há amores súbitos que se dão por telefone, rádio, por anônimos. A voz foi o anzol que prendeu a vítima do amor súbito.

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Por Ana Paula Schleier

Um beijo, um toque, uma mordidinha mais atrevida. O prazer sexual pode surgir de vários estímulos. Todos eles, no entanto, procuram chegar a um só objetivo: o orgasmo. No caso feminino, ele deixou de ser inatingível, ou uma idéia distante, para se tornar algo que todas tentam alcançar. Mas muitas mulheres ainda reclamam de não saberem ao certo como chegar a esse prazer absoluto.

Por que é tão difícil?

“A dificuldade da mulher em alcançar o orgasmo é emocional, e não orgânica”, explica a sexóloga e psicóloga Carla Cecarello. “Ele nada mais é do que se entregar”, completa. Existem diversos motivos que fazem com que algumas mulheres não consigam atingir o máximo do prazer. Algumas delas, por exemplo, tiveram uma educação sexual complicada dentro de casa, vivendo em um ambiente onde o sexo estava ligado a uma idéia negativa ou de culpa. Outras, por motivos religiosos, acreditam, ainda, que o sexo está relacionado apenas à procriação. E há também aquelas que simplesmente não conhecem seu próprio corpo e como estimulá-lo para ter prazer.

Mito

Muitas pessoas acreditam que o verdadeiro orgasmo é conseguido por meio da penetração. A procura pelo famoso ponto G, localizado no segundo terço do canal vaginal, é a busca por uma maior excitação. Atualmente, existem duas correntes de pesquisadores que estudam a área e sua ligação com o prazer. E está ganhando força a idéia de que o ponto G existe, mas que não é ele a fonte de prazer feminina. “O clitóris é o grande responsável pelo orgasmo, é o meio mais fácil de chegar a ele”, explica a sexóloga. Por encontrar-se externo ao corpo, a mulher pode ter um contato direto com essa pequena, mas poderosa, área erógena, facilitando seu estímulo. “Por isso é importante a mulher explicar onde gosta de ser tocada”, completa Carla.

O mapa da mina!

Já que está ligada ao lado emocional, a busca pelo orgasmo deve começar pela cabeça. “A mulher deve estar psicologicamente entregue”, afirma a sexóloga. Estando relaxada, o próximo passo é conhecer o próprio corpo, procurando por áreas que te deixem excitada – pode ser a orelha, o pescoço, as coxas. Não tenha medo ou vergonha de se tocar. Descobrindo o que gosta, você poderá ajudar o seu parceiro. Estimule o clitóris do jeito que mais a agrada – mais pressão, mais suavidade, você é quem sabe. E depois, parta para a parte interna da vagina.

Um, dois, três...

Diferentemente dos homens, que necessitam de uma pausa – conhecida como período refratário – para poderem ter uma nova ereção, e conseqüentemente outro orgasmo, nós mulheres somos capazes de ter vários orgasmos seguidos. “Se continuar sendo estimulada após o primeiro, ela pode conseguir ter outros vários”, conta Carla. Portanto, não desista logo depois do primeiro gol! Podem vir muitas outras emoções pela frente.

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Brasileiro e a masturbação. A vergonha ainda impera?

A masturbação é uma prática que as pessoas ainda têm um pouco de vergonha em assumir que fazem. Mas, apesar disso, o número de mulheres que descobriram a masturbação aumentou bastante nos últimos 10 anos. Elas se permitem ao menos experimentar tal prática, pois é através dela que se pode conhecer melhor o corpo e as sensações.

Por que ainda há muitos tabus em relação ao tema?

Porque para muitos a masturbação não é vista com bons olhos e, sim, como algo que foge do normal, do convencional. Além disso, praticar a masturbação, estando num relacionamento, pode parecer traição ou insatisfação por parte de um dos parceiros com a relação amorosa estabelecida.

A propósito, o boom da internet facilita as relações fast food?

Sem dúvidas, mas ressalte-se aqui: a internet não é a única responsável por essa categoria de relacionamento. Ela foi uma facilitadora. Muitos são os fatores que contribuem para isso. A ascensão profissional feminina, o surgimento de medicamentos para a ereção, o tipo de vida que passamos a levar, regido pela correria, inseguranças financeiras, stress, dentre outros, colaboram.

Mas a internet facilitou a queda dos rendimentos das produtoras pornográficas...

Não há dúvidas: as pessoas buscam cada vez mais na internet a exposição pornográfica e têm, ao alcance do mouse, aquilo que só encontrariam, tempos atrás, em locadoras e lojas especializadas.

Fazer sexo virtualmente pode ser considerado traição?

Isso é bem difícil de responder, pois varia de pessoa para pessoa. Depende do ponto de vista de cada um e se esse tipo de prática ajudou ou não o casal.

Transar menos é sinal de crise no relacionamento? É necessário manter a ''média'' de duas a três vezes semanais?

Quantidade nunca foi sinônimo de bom relacionamento. A média de duas a três vezes por semana, descrita em muitos livros, hoje em dia está difícil de se manter. Com a vida que a maioria das pessoas leva, quantidade, às vezes, atrapalha. O que vale realmente é a qualidade e sair satisfeito da transa. Satisfação é a palavra de ordem nas relações sexuais.

As relações sexuais têm que ter hora marcada ou fugir à regra?

Hora marcada, nem pensar! Além de tirar a espontaneidade, subtrai qualquer expressão sexual natural que possa existir. O casal deve estar em sintonia afetiva e emocional e só ter relações sexuais quando ambos estão a fim. Para isso, não importa o dia e nem a hora.

E quando há a falta de desejo? É o caso de procurar ajuda médica?

Em alguns casos, sim. Em outros, a ajuda psicológica se faz necessária. Por isso, quando a falta de desejo passar a ser frequente é importante buscar um médico para descartar qualquer causa orgânica e um psicólogo especializado em sexualidade humana para avaliação emocional.

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De costas para ele

QUEIXA 1
“É excitante, mas meu clitóris não recebe tanto estímulo.”

SOLUÇÃO Nada que você fizer nessa posição vai mudar a localização do seu clitóris — mas você pode tentar uma variação mais excitante. Se ele estiver de joelhos, apoiado nos calcanhares, sente-se no colo dele, como se fosse uma cadeira. Apóie os pés fora da cama para controlar o movimento e manter o equilíbrio – você conseguirá, então, subir e descer. Se você achar que essa posição requer tanto esforço quanto uma série de musculação na academia, bem, é isso mesmo. Mas é tão gostoso que você nem vai perceber estar trabalhando as coxas e as panturrilhas.

QUEIXA 2
“Sinto falta de ver o rosto dele e tocar seu corpo. Me parece impessoal demais.”

SOLUÇÃO O mais bacana de ele estar atrás é que suas costas ficam expostas a um monte de sensações eróticas que normalmente só se sente pela frente. Mais: a posição desperta um sentimento safado excitante. Para não sacrificar a intimidade, fique de bruços e deixe que ele se deite sobre você – sem amassá-la, é claro. “É bem íntimo porque proporciona muito contato de pele”, diz David Taylor, professor de sexualidade do Miraval Life in Balance Resort, nos EUA. Mesmo que você não veja o rosto dele, poderá ouvir sua respiração ofegante e sentir seu corpo quente e suado.

Você por cima

QUEIXA 1
“Não consigo estimular o ponto G.”

SOLUÇÃO Essa é a melhor forma de você controlar o ritmo e o nível de penetração, além de ser ideal para manter o contato do pênis com o clitóris. Mas, se você não abre mão do orgasmo do ponto G, não há o que fazer. O ponto G é um emaranhado de nervos localizado de 2,5 a 5 centímetros acima do canal da vagina. Ele fica fora do alvo do pênis se você estiver inclinada para a frente ou sentada com as costas eretas, o que a maioria de nós faz. “Tente curvar-se para trás, apoiando as mãos na cama ou nas coxas dele”, afirma Carla. “Ou peça para ele flexionar os joelhos e suspendê-la, de forma que você possa se encostar nas pernas dele.”

QUEIXA 2
“Meu corpo inteiro chacoalha e não me sinto nada sexy.”

SOLUÇÃO Esqueça tudo que você já ouviu falar sobre a espontaneidade de transar com as luzes acesas e desligue o maldito interruptor – mesmo o do abajur. “Se você não consegue se soltar na cama, fazer sexo no escuro vai ajudá-la a esquecer os defeitos que acha ter”, diz Ian Kerner, terapeuta sexual de Nova York e autor de She Comes First (Ela chega primeiro), sem tradução em português. “Não há sentido em forçar essa autoconfiança se você não fica feliz.” Quando estiver pronta, acenda uma vela. Então, uma luz, depois outra, até sentir-se confortável o suficiente para chacoalhar à vontade à luz do dia – quem sabe na praia?

De ladinho

QUEIXA 1
“Escolhemos essa posição quando estamos exaustos. Não é lá muito empolgante.”

SOLUÇÃO Transar com sono não faz muito sucesso, principalmente ao acordar, logo de manhãzinha. A versão “de ladinho separado” é mais excitante – e não requer nenhum esforço extra. Você se deita de costas e ele de lado, perpendicular a você, de maneira que os corpos formem um T, como se seu tronco fosse a haste mais comprida da letra. Coloque uma perna sobre o ombro dele e a outra sobre a batata da perna dele. Você pode controlar a estimulação deixando as pernas mais abertas ou fechadas.

QUEIXA 2
“Não sei o que fazer com tantos braços e pernas entre nós.”

SOLUÇÃO Aquele monte de membros intrusos atrapalha o encaixe entre os corpos. “Para se livrar deles, experimente ficar de conchinha”, afirma a americana Patti Britton, terapeuta sexual e autora do livro The Art of Sex Coaching (As lições da arte do sexo), sem tradução para o português. Vocês dois se deitam de lado, com você de costas, sendo penetrada por trás. Já que você não está olhando para ele, seus braços não atrapalham. “Nessa variação, será mais fácil ele tocar seus seios e seu clitóris. É uma posição bastante intimista.”

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De pé

QUEIXA 1
“Como sou mais baixa, ele precisa me levantar. Mas ele se cansa e sinto que vai me derrubar.”

SOLUÇÃO Primeiro, confie no cara. Se ele não agüentar, vai mudar de posição para evitar o mico de derrubá-la no chão — pelo menos a gente espera que ele faça isso. “Se não quiser correr riscos, escore-se em algum lugar seguro: pia, balcão, mesa, sofá...”, diz a ginecologista Francieli Minotto, especialista em sexualidade pela USP. Para aumentar o prazer, sente-se na beirada, de forma que o clitóris tenha mais contato com o pênis.

QUEIXA 2
“Nós temos quase a mesma estatura e o sexo só funciona se fico na ponta dos pés. Minha batata da perna dói muito.”

SOLUÇÃO Orgasmos já são suficientemente elusivos sem que você precise se equilibrar na ponta dos pés. Conquiste os centímetros necessários para o encaixe perfeito da pélvis subindo nas tamancas – literalmente. Vale escarpim, plataforma, bota, tanto faz. Não tem um sapato alto o suficiente? Compre um par barato (mas estável) só para esse fim. Você nunca precisará calçá-los fora de casa e seu namorado ou marido ficará excitado ao vê-la nua com uma sandália de salto alto. Afinal, por algum motivo indecifrável, eles parecem achar esse figurino sexy.

Papai-e-mamãe

QUEIXA 1
“Não chego ao orgasmo porque não consigo me mexer como preciso.”

SOLUÇÃO Para ganhar mais espaço — e movimentar os quadris ou alcançar o clitóris com seus dedos –, peça para ele se sentar sobre os calcanhares. Então, deite-se de costas em cima de uma pilha de travesseiros e deixe que ele se encaixe no meio de suas pernas, segurando seus quadris e puxando sua pélvis na direção do pênis. Você pode apoiar os pés na cama para ajudar no balanço ou envolver os quadris dele com suas pernas. Use travesseiros para apoiar sua cabeça e evitar que o sangue desça todo para lá.

QUEIXA 2
“Fica difícil respirar quando ele está por cima e solta o corpo.”

SOLUÇÃO É impossível curtir o rala-e-rola quando falta oxigênio. “Peça para ele segurar o próprio peso com os antebraços e não esmagar você lá embaixo”, sugere a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello, coordenadora do Ambulatório de Sexualidade (Ambsex). “Não tem problema nenhum dar um toque com delicadeza.” Coloque suas mãos no peito dele para que ele não solte o corpo e mantenha distância – os homens ficam ainda mais preguiçosos do que nós. O pênis vai se mover mais para baixo, em direção ao cóccix, o que facilita a fricção do clitóris.

Fonte: http://revistawomenshealth.abril.com.br/edicao/002/sexo-spice-girls.shtml

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Muita calma nessa hora



No primeiro encontro, os amassos no carro fazem você perder a razão e imaginar detalhes da primeira transa. Sem falar que o volume do gato lá embaixo poderia vir com a mensagem "Feito para dar prazer". Como se não bastasse, no segundo encontro decidiram assumir o namoro. Parece que o Universo está conspirando para vocês se entregarem de corpo e alma. Calma lá. Assim como não é de bom-tom atacar a mesa de doces de um casamento antes do jantar, a etiqueta sexual sugere deixar o sexo para depois de se conhecerem melhor.

E, se não vai para a cama com ele, aquela viagem a dois também deve ser adiada.Nos primeiros encontros, vale a pena investir em beijos e amassos, porque revelam a sintonia com seu homem. "Você testa a química e checa se o seu coração bate forte antes de se entregar totalmente", explica Carla Cecarello, sexóloga e coordenadora do projeto paulistano Ambsex. Além disso, curtir esse desejo aumenta a conexão entre vocês. O limite de ousadia das carícias? Não há um padrão. A espontaneidade será o seu guia. Então, se sentir vontade de massagear o menino dele, vá em frente. Sexo oral? Há mulheres que precisam de mais intimidade para isso do que para a penetração, e o moço deve respeitar.

Paralelamente a esse festival de estímulos, pega bem mostrar que faz questão de se proteger. "Falar de DSTs mostra maturidade e auto-estima. Esse assunto não é nenhum bicho-de-sete-cabeças e o ideal é abordá-lo com tranqüilidade", fala a sexóloga. Como entrar no tema sem parecer indelicada? Da forma mais despretensiosa possível. Quando estiverem num barzinho, lance: "Posso bancar a curiosa? Você concorda com os caras que dizem que transar com camisinha é igual a chupar bala com papel?" A resposta dele pode ser a deixa para comentar a importância do preservativo. Vale brincar: "E tem com tantos sabores..." Uma vez que tocou no assunto, passou o seu recado.

A primeira transa (de muitas)
Depois de alguns encontros, você se certifica: ele é o cara. Mas, mesmo querendo sentir todo o potencial do bonitão, convém pensar como as decoradoras minimalistas "menos é mais". Segundo experts em etiqueta, tudo bem investir numa lingerie sexy. Em compensação, não é o momento para algemas, vibrador e fantasia de enfermeira por um motivo simples: ainda não sabe quais brincadeiras ambos curtem.

Veja a experiência da nutricionista Fernanda, de 26 anos: ela adora sexo com pegada - e até algumas palmadas. Descobriu esse lado selvagem com um ex de longa data. Depois de um bom tempo sozinha, começou a sair com um colega do escritório e não resistiu. No meio da primeira transa, implorou ao cara que batesse nela. Ele perdeu o tesão na hora. Talvez, se tivesse deixado a pimenta para quando tivessem mais cumplicidade, o final da história fosse diferente. Intimidade conquista-se aos poucos. Sem dar esse tempo, certas ousadias causam estranheza, deixando o sexo impessoal. "Fazer sexo anal, por exemplo, requer entrosamento", avisa Carla. Em contrapartida, quanto mais você e ele se conhecem, mais à vontade e preparados ficam para quebrar tabus.

Na medida do bom senso
Outra regra do manual de etiqueta sexual é não pressionar seu homem a fazer algo antes que esteja preparado. Em vez de trazê-lo para perto, vai afastá-lo. Aconteceu com a dentista Marcela, de 21 anos: "Saía com o Sérgio havia um mês quando o convidei para um jantar cheio de segundas intenções. Ele deu uma desculpa e, logo depois, terminou tudo".Claro, relacionamentos não são construídos em fôrma de bolo. E você não tem de usar as regras como uma receita infalível.

Esse manual dá diretrizes, mas permite exceções. A produtora de moda Fabíola, de 28 anos, que o diga. Sentiu intimidade suficiente para transar com Pedro depois de 15 dias juntos. Passados quatro anos, casaram-se. Por isso, ouça sua intuição e use o bom senso. "Antes de querer entrar em uma nova fase, analise se está sendo correspondida e se há afinidade entre vocês", sugere Carla. Pode ter certeza, se controlar a ansiedade, mais na frente vão olhar para trás e ver claramente como o relacionamento evoluiu respeitando o ritmo dos dois.

A linha do tempo para casais recém-formados
Segundo a opinião de 3 926 homens e 836 mulheres que acessaram os sites de Nova, Men's Health e Playboy, montamos nosso manual de começo de relacionamento.

1º Encontro
- Beijar no rosto e até dar um selinho
- Mostrar sua tatuagem

2º Encontro

- Beijar na boca
- Acariciar zonas erógenas
- Masturbar o outro

3º Encontro
- Conversar sobre DSTs como se fosse um assunto qualquer

4º Encontro
- Comprar camisinha
- Transar
- Fazer sexo oral
- Tomarem banho juntos

1 Mês
- Dizer palavras picantes na cama
- Rapidinha no banheiro da balada

2 Meses
- Dar/receber tapinhas de leve durante o sexo
- Fazer uma viagem a dois

3 Meses
- Assistirem juntos a um filme proibido para menores

4 Meses
- Chamar o menino dele por apelidos carinhosos

5 Meses
- Levar brinquedos de sex shop para a cama

6 Meses
- Conversar sobre sexo anal
- Dizer "Eu amo você"

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A voz fina, os cabelos de maria-chiquinha e a aparência de menina realmente ficaram pra trás. Xuxa cresceu e se libertou. E melhor: sexualmente, está muito bem, obrigada. No último dia 28, durante o programa “Altas horas”, da Rede Globo, a loura disse que dorme de camisetão e sem calcinha, e deixou a entender que faz parte de um grupo seleto e privilegiado, o das mulheres que são capazes de ter orgasmos múltiplos.
Para cerca de 30% das mulheres, isso parece um bicho de sete cabeças. Afinal, segundo estudos realizados pela Associação Brasileira de Sexualidade, esse é o percentual de mulheres que nunca experimentaram um orgasmo sequer em toda a sua vida.
Segundo especialistas, para se alcançar mais de um orgasmo por relação sexual, é preciso se conhecer muito bem, além de estar totalmente à vontade consigo e com o parceiro.

A diferença entre os orgasmos

O orgasmo da mulher que é capaz de ter vários picos de prazer na mesma relação é diferente do das demais. Segundo a sexóloga do programa “Altas horas”, Laura Müller, ele é mais curto.
— São vários pequenos orgasmos ao longo da relação sexual. Chamamos essas mulheres de multiorgásmicas — explica Laura.
De acordo com a especialista, apenas 10% das mulheres que chegam ao orgasmo são multiorgásmicas. As outras 90% são capazes de sentir prazer, mas uma única vez por relação e de forma mais duradoura:
— Elas têm um único por vez e ao fim da relação. No entanto, nada impede que essas mulheres tenham outro orgasmo, caso uma nova relação seja iniciada.
No programa “Altas horas”, a conversa com a sexóloga começou com Xuxa questionando sobre a existência do orgasmo múltiplo.
“Eu ouvi uma mulher na TV falando que era mentira que mulheres têm mais de um orgasmo na relação”, disse Xuxa para a sexóloga, que respondeu: “Há controvérsias”. Ela mal havia terminado de falar, quando foi interrompida pela loura: “Sei que há controvérsias, eu posso provar...”.
Apesar de existir, a presidente da Associação Brasileira de Sexualidade, Carla Cecarello, lembra:
— Muitas mulheres, cerca de 30%, não conseguem chegar a um. Antes de pensar em ter vários, vale a pena aprender a sentir prazer.

Fonte: http://extra.globo.com/saude/bemviver/

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Em outubro de 2006 realizei o atendimento do meu mais jovem paciente com queixa de disfunção erétil.
Na verdade, a mãe e a avó é que compareceram com um lactente de 9 meses, relatando que o pênis do menino não ficava ereto quando urinava (a exemplo do que acontecia com seu irmão mais velho e seus primos).

Após uma longa anamnese expliquei que isto não seria um problema na faixa etária em que o lactente se encontrava. Entretanto, notei que as acompanhantes não estavam completamente convencidas da naturalidade do fenômeno.

Sugeri então a realização de uma vibroejaculação para demover a fixação da mãe e da avó quanto à disfunção erétil do pequeno paciente. Na mesma semana realizei o procedimento e para minha sorte e a do paciente, com poucos segundos de estímulo ele apresentou uma ereção, a mãe e a avó ficaram extremamente aliviadas.

Para minha surpresa elas já queriam agendar novas sessões de vibroejaculação e perguntaram se seria ideal estimular a criança diariamente.

Neste momento, tomei uma posição autoritária e expliquei sobre a possibilidade da fixação no falo que esta criança poderia desenvolver em tão tenra idade. Após a explanação, tanto a mãe quanto a avó entenderam que a manipulação freqüente do pênis poderia se tornar um risco ao desenvolvimento sexual saudável do menino.

O acompanhamento tem sido realizado com retornos ao consultório para fins de educação sexual e orientações sobre a fisiologia da resposta sexual. Nestas consultas apenas a mãe compareceu com o bebê e disse que ficou satisfeita com o fato de o seu filho não apresentar nenhuma anormalidade, ressaltou também que presenciou ereções espontâneas que ele teve no dia a dia e que deixara de comparar a freqüência das ereções do lactente com as de seu irmão mais velho.

No último retorno, em dezembro de 2006, a mãe encontrava-se bem tranqüila e segura sobre a integridade funcional do pênis do seu filho.

Augusto Barbosa Reis
Serviço de Urologia e Reprodução Humana, Ambulatório de Andrologia do Hospital das Clínicas da Universidade Federal de Minas Gerais.

Fonte: http://www.arquivoshellis.com.br/revista/03_020307/03_revista_020307_disfuncoes_sexuais_03.asp

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Você pode enumerar milhares de desculpas para justificar sua falta de disposição para o sexo: filhos, trabalho, problemas financeiros, etc. Mas saiba que nenhuma delas pode ser mais forte que sua natureza. "É comum a perda de desejo, mas não é natural. A mulher foi feita para ter desejo, se isso não está acontecendo é porque há algum fator interferindo", afirma a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello.

Os fatores que podem alterar a vida sexual estão divididos em dois grupos: orgânicos e psicológicos. Por isso, o melhor é primeiro procurar um médico para descartar hipóteses como depressão e efeitos da menopausa. Já os problemas psicológicos seguem uma lista imensa que vão desde a rotina aos conflitos conjugais. Neste caso, uma terapia, de preferência com um profissional especializado em sexualidade, é a saída mais indicada.

No entanto, se o casal se unir também é possível resgatar esse desejo adormecido e um dos segredos está na renovação. "Depois de sete anos de casamento a fase do conhecimento do corpo é superada. Portanto, a relação sexual tem que ser reinventada e precisa se tornar mais longa e profunda", explica a terapeuta Cláudya Toledo.

De acordo com Carla Cecarello, o diálogo é a melhor forma de descobrir alternativas para o casal. "O homem gosta de falar sobre sexo e ele pode dar dicas valiosas. Mas a mulher precisa perguntar, fazê-lo falar, senão ele pode passar anos guardando uma fantasia somente para ele", adverte.

Um dos caminhos que pode ser seguido por quem está em busca de novidades é o que leva ao sexo tântrico. "As técnicas do sexo tântrico oferecem um cardápio sexual muito variado para o casal", afirma Cláudya. E para quem não conhece nada sobre o assunto, ela indica o filme Terapia do Prazer, no qual um casal descobre alternativas para reaquecer a paixão na cama.

Um exercício simples, que segue a "cartilha" do sexo tântrico, é o toque elétrico. Segundo a terapeuta de casais, basta passar as mãos bem devagar no corpo do parceiro, mas sem tocar. O outro deve estar nu e no caso da mulher que quer energizar o homem, o movimento deve ser feito no sentido dos pés à cabeça, primeiro de costas, depois de frente, três vezes cada. Já o homem deve fazer essa "corrente energética" na mulher no sentido oposto, da cabeça para os pés.

"Essa prática tântrica toca no campo sutil do corpo e faz com que a energia do homem e a da mulher se equilibrem", explica Cláudya.

Segundo Cláudya, às vezes a falta de desejo é momentânea e pode ser resolvida com uma simples noite de sono. "Pode ser apenas cansaço. Então, peça para alguém ficar com suas crianças e relaxe", aconselha.

A terapeuta dá ainda outras dicas para resgatar sua energia:
- Ative suas percepções: ouça músicas, dance na frente do espelho;
- Tome sol: principalmente na região do baixo ventre (o quadril);
- Banhe-se: vale o chuveiro, a banheira, o mar ou até mesmo uma cachoeira;
- Faça atividades físicas;
- Massageie-se: isso pode ser feito no momento em que estiver passando hidratante.

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Se em toda nova relação de sexo oral surge aquela dúvida "como começo?", prepare-se para aprender o passo-a-passo. Depois deste guia prático, você vai se considerar uma expert. Portanto, mãos e lábios à obra.

Com as mãos, faça movimentos de vaivém na base do pênis. "Isso ajuda a ter noção do tamanho do para saber quanto colocar na boca", ensina a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello.

Ainda segurando a base do pênis, alterne beijinhos leves e beijos molhados de baixo para cima. Enrijeça os lábios no formato do pênis e com movimentos ritmados chupe-o por alguns instantes.

Suba e desça a língua por todo o pênis, mas se concentre na glande, porque é a parte mais sensível e, conseqüentemente, a que dá mais tesão. Chupe a cabeça do pênis como se fosse um delicado pirulito; alterne lábios, língua e beijos sempre.

Não se esqueça de estimular os testículos ao mesmo tempo. "Encha a mão com os testículos, mas tome cuidado para não apertar com força, porque é uma região sensível", diz Carla.

Embora pequenas mordidas excitem e apimentem a transa, é fundamental ficar alerta para não perder a medida e acabar machucando o pênis do parceiro.

Uma dica de ouro para o oral bem sucedido é fazê-lo com vontade. "A mulher deve ficar na posição em que ele veja o rosto dela para sentir prazer", diz a personal sex trainer Fátima Moura.

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É uma doença sexualmente transmissível causada pela infecção por dois vírus, que são o HERPES SIMPLEX 1 E HERPES SIMPLEX 2. Apesar da infecção por ambos os vírus poder provocar sintomas na região genital, o primeiro está mais associado com a boca e o nariz, enquanto o segundo é mais freqüentemente encontrado nos órgãos sexuais e no ânus. A sua transmissão pode ocorrer através da penetração vaginal, do sexo oral e do sexo anal, mas também através do beijo, de algumas carícias. Durante a gravidez, a situação pode ser grave para o feto, levando a danos cerebrais na criança ou mesmo ao aborto espontâneo.

Os primeiros sintomas do herpes são o aparecimento de várias bolhas na região genital que estouram, provocando comichão, ardor e sensações de queimadura ao urinar. Por vezes, surgem também febre, dores de cabeça, cansaço e dores musculares. Habitualmente esses sintomas aparecem cinco a oito dias após o contágio e desaparecem de forma espontânea, no prazo de uma a duas semanas. Pode acontecer, no entanto, que ocorra uma infecção sem que a doença se manifeste durante vários anos, ficando em estado latente. Nesse caso, continua a ser possível a transmissão a outros indivíduos.

O herpes não tem cura e tende a tornar-se uma doença crônica, ou seja, ciclicamente surgem bolhas que depois estouram e secam. Aparecem, regra geral, devido a vários fatores, tais como o estresse, a alimentação, a exposição ao sol, entre outros. No entanto, existem tratamentos que se podem fazer para diminuir a duração e a gravidade dos sintomas efetuados sempre de acordo com indicação médica.

É recomendada a abstinência sexual durante todo o processo de aparecimento e desenvolvimento das bolhas, e a utilização do preservativo em outras circunstâncias, ainda que este não seja um método completamente seguro contra a transmissão do herpes. Deve-se também considerar a hipótese de transmitir a doença da zona genital para a zona oral e vice-versa, assim como para o ânus, através do sexo oral e do sexo anal. Especial cuidado deverá ser dirigido à possibilidade de transmissão do herpes para os olhos, nomeadamente através das mãos.

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Cu, Fiofó, Rabo. É assim que é conhecida a abertura do reto para o exterior do corpo que fica localizada na parte traseira do corpo, entre as nádegas. O ânus constitui, assim, o extremo final do aparelho digestivo e é constituído por esfíncteres (músculos em forma de anel) por onde saem as fezes. Esses esfíncteres tem um componente voluntário e involuntário, ou seja, existe algum grau de controle consciente sobre uma parte do ânus, mas não sobre todos os músculos de que é constituído.



O ânus encontra-se, em termos culturais, fortemente associado com a atividade excretora e com a sujidade. Desde pequenas, as crianças são encorajadas a controlar os seus esfíncteres e a não mexerem no seu ânus, exceto o estritamente necessário em termos de higiene. Assim, não é de estranhar que muitas pessoas não se sintam confortáveis com essa parte do seu corpo. Habitualmente só lhe prestam atenção quando tem algum tipo de problema aí localizado.

No entanto, o ânus é muito rico em termos de terminações nervosas, o que o torna uma zona muito sensível à estimulação e, portanto, também ao prazer. Daí que muitas pessoas procurem ter prazer com essa parte do corpo. O sexo anal é uma prática relativamente comum, não só entre homens homossexuais, como também em casais heterossexuais e até em animais. Mesmo que não seja praticada a penetração anal, o ânus pode ser estimulado através de carícias.

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O pênis varia de tamanho em um mesmo indivíduo, dependendo da temperatura ambiente, pois seu invólucro é termossensível. O frio, o exercício e a ansiedade levam o membro a se contrair. A liberação de adrenalina, um hormônio produzido em situações de estresse, que é vasoconstritor, também influi no estado flácido. Além disso, o pênis pequeno pode ficar maior ereto do que o pênis grande quando flácido (mole). A medição visual dos dotes masculinos nos vestiários de clubes e escolas e, assim, sujeito a erro. Daí o critério usado para definir a medida do homem: deve estar esticado ou em ereção.



As estatísticas atuais dão conta de que 75% dos homens têm o pênis, quando ereto, com comprimento variando entre 12,5 cm e 17,5 cm, e diâmetro de 11 a 14 cm. E 78% dos indivíduos adultos tem o comprimento do pênis variando de 7 cm a 10 cm quando flácido. O pênis com menos de 6 cm quando rígido (duro) ou estendido, considerado pela medicina como micropênis, é uma deformidade congênita rara, em geral identificada na infância.

Confira as estatísticas:
Tamanho do pênis em ereção e sua classificação:
• micropênis: menos de 6 cm de comprimento e 7 cm de diâmetro;
• pênis muito pequeno: menos de 10 cm de comprimento e 9 cm de diâmetro;
• pênis pequeno: 10 a 12 cm de comprimento e 9 a 10 cm de diâmetro;
• pênis médio: 12 a 18 cm de comprimento e 10 a 14 cm de diâmetro;
• pênis grande: mais de 18 cm de comprimento e 14 cm de diâmetro.

Tamanho do pênis em ereção e sua distribuição na população masculina:
• 12,5 a 15 cm: 75% dos homens;
• 18 cm: 15% dos homens;
• 20 cm: 3% dos homens;
• 23 cm: um em cada 500 homens;
• 25 cm: um em cada 10 mil homens;
• 30 cm: um em cada 500 mil homens.
Fonte: A Medida do homem, dr. Bayard Fischer Santos [ Imprensa Livre]

Curiosidades:
Do ponto de vista funcional o tamanho do pênis humano é considerado excessivo em comparação com o membro de outros mamíferos. O comprimento do pênis ereto é de apenas 3,17 cm nos gorilas e de 3,81 cm nos orangotangos.
Mas, uma coisa é certa: o pênis de 3,81 cm do orangotango permite que ele execute uma variedade de posições que é de fazer inveja a qualquer humano, principalmente porque faz tudo isso pendurado em uma árvore.

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Vale deixar claro que o aborto não é um método de anticoncepção. O aborto é a interrupção provocada ou espontânea da gravidez. A sociedade condena sua prática, porém não promove educação sexual. O primeiro passo é falarmos sobre o tema.



A decisão pelo aborto nunca é fácil. Apesar da legislação brasileira não permitir, o aborto é praticado no Brasil sim! Seja por mulheres de alta ou baixa classe social, por adolescentes, jovens ou adultas, em boas condições de higiene ou não. “Em termos de Brasil, calcula-se, na atualidade, que sejam praticados 2,5 milhões de abortos por ano, o que equivaleria a um total de 6850 abortos por dia, 285 por hora e 5 por minuto”(Schor, 2002).

O momento requer consenso entre os pais da criança, porém muitas vezes o parceiro abandona a mulher neste momento. O que venho percebendo no consultório é que a prática do aborto pode desencadear algumas dificuldades psicológicas e sexuais na mulher, como: queda da auto-estima, perda do desejo sexual, aversão ao companheiro, culpa, frustração, doenças psicossomáticas e depressão. Causando, assim, dificuldade de aceitação, dificuldade de relacionamento e disfunção sexual.

O aborto é, sem dúvida, uma situação geradora de stress e ansiedade. É importante que a mulher, ao reconhecer alguma dificuldade procure ajuda especializada.

Para você pensar melhor sobre a questão, faço a indicação do filme: O Preço de uma escolha ( If these walls could talk), de Cher / Nancy Savoca. Com Demi Moore, Sissy Spacek e Cher. EA, 1996, 97 min, cor. Drama

Texto e Colaboração - Psicóloga e Sexóloga Carolina Gonçalves de Freitas

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Para iniciarmos qualquer discussão sobre este tema, vale esclarecer primeiramente alguns pontos importantes que determinam a compreensão do assunto.

Muitas mulheres perguntam: o que é climatério? O que é menopausa? Qual vem primeiro? Neste período, o que mudará no meu corpo?



O climatério é uma fase que toda mulher irá passar um dia. Ele se estende dos 40 aos 65 anos de idade (segundo a OMS – Organização Mundial da Saúde) e se caracteriza pela perda gradual da produção de hormônios ovarianos, ou seja, o estrogênio e a progesterona. Por volta dos 50 anos (difere de mulher para mulher), acontece a menopausa, ou seja, quando a mulher após um ano não menstrua mais. Em geral, ela ocorre entre as idades de 45 a 52 anos, mas pode ocorrer precocemente aos 42 anos ou tardiamente por volta dos 55 anos.

Segundo a Sociedade Internacional de Menopausa, o climatério é dividido em pré, peri (durante) e pós-menopausa.

O climatério acarreta transformações biológicas, psicológicas e sociais na vida da mulher; e os fatores sociais, culturais e econômicos exercem influência na maneira como ela viverá este período. Assim, este momento deve ser compreendido como um fenômeno biopsicossocial. Todo o acompanhamento a ser feito deverá levar em conta todos esses aspectos e, não somente a questão física.

As mulheres no climatério estão sujeitas a: dificuldade de memorização, irritabilidade, crises de choro, oscilação de humor, depressão e instabilidade emocional. Além disso, os primeiros sintomas podem aparecer muito cedo, por volta dos 40 anos, e as principais queixas podem ser a irregularidade menstrual, ondas de calor (fogachos), sudorese, insônia, palpitações, dores de cabeça e náuseas.

Conforme os anos passam e a diminuição dos hormônios fica mais presente, os sintomas podem aumentar e alguns riscos começam a aparecer como: a osteoporose, alterações vasculares, alterações geniturinárias (mudanças na elasticidade e lubrificação vaginal, a dificuldade em segurar a urina, pois a uretra pode perder a elasticidade) e alterações de pele.

Mas, e a sexualidade? Como fica?

Este é um tipo de assunto que geralmente é deixado de lado, provocando grandes inseguranças e constrangimentos para as mulheres neste período.

Sexualidade na menopausa é um assunto tão importante quanto em todas as outras etapas da vida e acabou tornando-se mais um problema social do que físico. Aquela imagem de que as “mulheres na meia-idade não fazem sexo” é uma história “sem pé, nem cabeça” e muitas vezes as pessoas acreditam; ou por pura falta de informação ou por cobranças culturais que nos impõem a vida toda. O amor e a sexualidade nesta fase são vistos como tabu, porque a sociedade ainda concebe que somente aos jovens é dada a possibilidade de amar e manifestar sua sexualidade, deixando a mulher mais madura na condição de apenas vivenciar um amor platônico ou à abstinência sexual. A informação de que a função da mulher é gerar e de que a função do sexo é reproduzir, faz com que algumas mulheres, durante a menopausa, sintam-se velhas ou pouco atraentes para o sexo, e isto acaba se tornando uma desculpa para não serem mais “obrigadas” a manterem relações sexuais com seus parceiros.

A capacidade de viver a sexualidade não se esgota com a idade, mas se qualifica de acordo com a experiência de vida. De acordo com alguns estudiosos, quando comparada com uma mulher na idade reprodutiva, a mulher climatérica tem menos pensamentos e fantasias sexuais e menor lubrificação durante o ato sexual. Mas, a literatura é unânime quando afirma que o melhor fator preditivo de boa satisfação sexual da mulher no climatério é a sua qualidade de vida e o aspecto do seu relacionamento conjugal.

Com a chegada da menopausa todo o sistema genital e urinário é afetado pela diminuição do nível de estrogênio. Na área genital, os pêlos pubianos podem cair gradualmente, os lábios enrugam lentamente, diminuição da lubrificação vaginal causando desconforto e dor durante a relação sexual. Contudo, segundo estudiosos, “o orgasmo da mulher menopáusica pode ser muito intenso, pois as terminações nervosas estão muito mais à flor da pele” (GONÇALVES, 2004).

Em consequência ao ressecamento da vagina, o atrito do pênis pode machucar, tanto a mulher quanto ao homem, além de levar ao surgimento de algumas infecções (vulvovaginites). Com menos lubrificação na vagina, é necessário um maior cuidado durante o ato sexual, não se pode ir “com muita sede ao pote”, pois existem maiores riscos de lesões. E, muitas vezes, por conta disso tudo, a mulher se sente mais constrangida e/ou desconfortável consigo mesma e com seu parceiro. Mas não é por estas razões que não pode ter uma vida sexual ativa e feliz.

Então, como esse quadro pode ser revertido?

Com a administração de doses adequadas de estrogênio os tecidos pélvicos reconstituem-se, voltando a um estado semelhante ao da época pré-menopausa. Tendo um parceiro saudável, interessante e interessado, não há razão para que a função sexual deixe de ser eficiente para mulheres até setenta e oitenta anos.

Não há dúvidas de que a reposição de hormônios combinada pode ser de grande ajuda, restaurando as secreções que auxiliam a resposta sexual da mulher. A reposição de hormônios, cuidadosamente prescrita pelo seu médico, pode aliviar vários sintomas da menopausa, inclusive os que impedem uma resposta sexual.

O problema na menopausa não é que a mulher deixe de sentir desejo sexual, mas sim que sua habilidade de despertar desejo começa a diminuir. O que está em jogo é seu poder feminino e não sua capacidade sexual.

Enfim, para encerrarmos nosso assunto, se existirem situações como inibição ou dificuldade de se chegar ao orgasmo é aconselhável também que se procure alguma forma de terapia e exercícios físicos, pois lembre-se: os problemas com a sexualidade na menopausa são muito mais psicológicos e sociais.

Sexo não tem idade e enquanto viver a mulher pode ter uma vida sexual ativa e satisfatória.

Dicas importantes:

Aí vão algumas dicas que podem ajudar na hora do ato sexual para que esse momento seja prazeroso e sem traumas. São elas:
- Faça uso de estímulos visuais e tácteis nas preliminares;
- Procure estar tranqüila e relaxada. O que vale nesta hora é você se sentir bem, sem ter que provar nada a ninguém;
- O ambiente conta muito. Por isso, sempre que possível, deixe o local de forma que você e seu parceiro sintam vontade de ficar ali por muito tempo. Cada casal tem uma preferência quanto a isso. Encontre o seu estilo!;
- Só tenha relação sexual se estiver com vontade, pois caso contrário, não será nada bom para o casal;
- Procure brincar e descontrair nessa hora. Lembre-se que uma relação sexual compreende também os momentos agradáveis e lúdicos. Eles ajudam a melhorar a excitação sexual;
- Não se preocupe com seu corpo, se você “está com tudo em cima ou não”. O que vale é o envolvimento, muito carinho e a intimidade desenvolvida entre o casal. Isso aprimora a relação e aproxima os casais.

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A violência contra a mulher é universal, está presente em várias partes, no lar, nas ruas no local de trabalho, enfim, está ligada à questão de poder e associada à desigualdade das relações sociais entre homens e mulheres. Existe uma valorização sobre os atributos associados ao homem e não à mulher, os modelos adotados para definir a masculinidade e a feminilidade são antagônicos, por exemplo, forte-fraca, bruto-delicada, decidido-indecisa, indiferente-sensível e por aí vai.

Tudo isso começa na infância, quando certas famílias educam a menina como um ser desprotegido e o menino para ser agressivo, bater e não chorar por razões emotivas é proibido levar desaforos para casa, se chegar chorando, apanha, ou seja, não aprendem a lidar com reações emocionais e afetivas, por isso desenvolvem grandes dificuldades de lidar com frustrações e com a própria agressividade. Por outro lado a menina aprendeu a ser mais tolerante, passiva e até a admirar o comportamento agressivo do homem, vendo-o como um comportamento protetor para algumas o ciúmes mesmo sendo excessivo é visto como forma de amor.

Quando se fala de violência contra a mulher, pensa-se logo em violência física, espancamento e estupro, porém existe também outras formas de violências, por exemplo a violência psicológica e emocional, esta se dá quando a mulher é:
a) é moralmente ofendida e também sua família,
b) é ameaçada de ficar sem os filhos,
c) é acusada de ter amante,
d) é impedida de trabalhar, estudar, ter amizades ou sair,
e) quando não recebe carinho
f) é rejeitada pelo seu corpo
g) é intimidada, ameaçada de espancamento.

Violência sexual é quando a mulher :
a) é forçada a ter relações sexuais sem querer ou quando está doente e sua saúde corre perigo,
b) é forçada a atos sexuais que não lhe agradam ou fazer sexo com sadismo,
c) é criticada pelo seu desempenho sexual,
d) seu parceiro conta-lhe sobre relações com outras pessoas,
e)é forçada a ter relações com outras pessoas ou presencia-las tendo relações sexuais.

Comportamentos violentos acontecem num contexto relacional, ora estas pessoas foram vítimas, ora passam a ser sujeito das agressões, ou seja tendem a repeti-las, perpetuando a cadeia de violência em que estão inseridas. É urgente uma mudança de comportamento.

O Projeto Ambsex considera de extrema importância este tema, por estar o mesmo baseado na orientação, reeducação, prevenção, informação em relação aos diversos aspectos envolvidos na saúde sexual e com o comprometimento de oferecer um atendimento médico e psicológico digno à população que necessita de atenção e dedicação.

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Vivemos em um meio cultural que não convive facilmente com as diferenças.
A bissexualidade, é uma das categorias que não estão enquadradas nos modelos consideradas "normais" das culturas em geral.
O indivíduo pertencente a este grupo tem a capacidade de envolver-se emocional e sexualmente com ambos os sexos, podendo também procriar, deixando pesquisadores "malucos", pois nas pesquisas comparativas sempre se tentou encontrar diferenças entre homos e heteros.

Uma das vias percorridas é a da interpretação e conceituação pela formação cromossômica, que nunca encontraram diferença entre homos e heteros.
Tentou-se também o estabelecimento de diferenças pelo tamanho do hipotálamo (estrutura do cérebro que comanda as sensações de fome, sede, emoções e apetite sexual) observando que o do homossexual masculino era menor quando comparado ao do heterossexual masculino, dando-se com o feminino o inverso. A este respeito M. Garber em seu livro "Vice-versa..." indaga sobre de que tamanho seria o hipotálamo do bissexual, seria comparado com o de qual sexo, seria maior ou menor, ou teria um tamanho ideal, uma terceira medida?
O bissexual intriga. Isso fica patente ao constatarmos que desde de que nascemos nos é ensinado que existem comportamentos apropriados para meninos e comportamentos apropriados para meninas. Às vezes, de uma forma implícita nos brinquedos, cores e tipos de roupas, outras explícitas nas palavras de ordem, como "feche as pernas para sentar, menina!", "homem não chora!" e etc. Dessa forma vai-se moldando nossa identidade de gênero. É importante frisar que o fato de termos uma identidade sexual não quer dizer que a identidade de gênero corresponda a esta.
A identidade sexual é diferente de identidade de gênero, posto que a primeira é a consciência que se tem do sexo biológico e a segunda é o sentimento de pertencer a um determinado sexo, e uma é independente da outra. Para ficar mais claro, temos o exemplo do transexual, que tem corpo e órgãos genitais de um sexo, e consciência de que é um corpo de homem ou de mulher (identidade sexual), mas o seu sentimento é o de pertencer ao outro sexo (identidade de gênero), portanto não havendo correspondência entre ambas.
No caso do bissexual sua identidade de gênero corresponde à sua identidade sexual. O que vai diferenciá-lo do heterossexual e do homossexual é que sua orientação sexual - a quem seu desejo se dirige, se orienta - pode ser para ambos os sexos, não necessariamente com a mesma intensidade.
Em razão desta peculiaridade sofre preconceito por todos os lados, criando-se "mitos" e "tabus" em torno de seu comportamento, como por exemplo: o de um necessário relacionamento simultâneo com homens e mulheres ("suruba, bacanal"). Tal situação pode até ocorrer, mas não é a definição da conduta bissexual.
Alega-se que os bissexuais são homossexuais que não se assumem como tais ou heterossexuais com problemas na constituição da personalidade, de adaptação social, que fixaram-se em determinada fase do seu desenvolvimento psicossexual ou de algo parecido no jargão psicológico. Diz-se também que são pessoas indecisas que querem brincar com o sentimento dos outros, insatisfeitos, querem tudo ao mesmo tempo.
É preciso atentar para o fato de que a atração entre as pessoas é algo que vai além da sexualidade, pois todos nós temos a capacidade de nos sentirmos atraídos por homens e mulheres. No início de nossa formação somos todos bissexuais, segundo o pai da psicanálise.
O bissexual muitas vezes vive clandestinamente, pois, são de certa forma marginalizados e excluídos tanto pelos homossexuais como pelos heterossexuais, o que faz com que os bissexuais não apareçam e sejam desconsiderados enquanto orientação.
Muitos assumem uma posição velada, heterossexual ou homossexual, nos dois casos reprimindo seus desejos, vivendo com uma máscara social pela necessidade de serem aceitos, gerando um prejuízo no desenvolvimento humano.

Texo e colaboração - Psicóloga e sexóloga Rosemary Aparecida Villela de Freitas

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Compulsão sexual à priori é uma dependência psicológica e neuro química, atualmente está sendo cada vez mais reconhecida como doença obsessiva compulsiva e progressiva, que muito se assemelha aos sintomas da dependência química, incluindo a síndrome de abstinência. É comum estar associada a outras dependências, por exemplo álcool, compras, internet etc., que servem como agentes facilitadores, ou seja são dependências secundárias, pois a primária é a dependência por sexo.

Os compulsivos sexuais nada têm a ver com a visão caricata do tarado, não saem por aí atacando sexualmente pessoas, e não necessariamente fazem sexo "n" vezes por dia, alguns deles nem chegam a colocar em prática o ato sexual, o que os caracteriza são os pensamentos persistentes em torno do sexo, como por exemplo, fantasias sexuais, flertes, sedução, erotismo, romance e pornografia. A persistência desses pensamentos é que minam seus interesses e concentração em outras áreas da vida.

Na compulsão sexual existe uma intensa dor psíquica, comumente relatada como vazio interno ou buraco, então usam o sexo como válvula de escape, como remédio, como anestesia para seus conflitos internos. Os compulsivos sexuais geralmente são indivíduos que foram negligenciados afetivamente na infância, alguns apresentam histórico de abuso sexual, possuem rebaixamento da auto-estima e dificuldades de envolvimento afetivo, de confiar, de entrega, possuem uma personalidade baseada na culpa, medo e vergonha.

O importante é saber que esse comportamento sexual obsessivo compulsivo tem controle e os tratamentos mais indicados são: psicoterapia comportamental cognitiva, em alguns casos acompanhamento medicamentoso e como mais uma ferramenta positiva são os grupos de auto- ajuda, por exemplo o D.A.S.A. Dependentes de Amor e Sexo Anônimos.

Texto e colaboração - Psicóloga e Sexóloga Sueli Vicino Abud

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O orgasmo é definido como a sensação máxima do prazer e, geralmente, é seguido por um relaxamento reconfortante. Se você tem dificuldades em atingi-lo, a primeira atitude a tomar é abrir o jogo com o parceiro. Criar coragem e sentar para conversar sobre o assunto já é metade do tratamento. Explicar a ele o que está acontecendo e pedir colaboração é saber compartilhar e isto só aumenta a cumplicidade do casal. No momento da relação sexual, conduzi-lo aos lugares mais excitantes, escolher posições e fazer o que deseja não é vergonhoso, e sim, elucidativo. Prolongue as carícias o tempo que for necessário e na hora H, se não sentir-se preparada, peça um pouco de paciência, pois se ele atingir o orgasmo antes será mais difícil recomeçar. Vale lembrar que os homens sentem-se mais satisfeitos sexualmente quando conseguem proporcionar prazer à sua parceira.

Além disto, é muito importante praticar sozinha, pois só assim você saberá o que mais lhe agrada. Muitas mulheres não se sentem à vontade com a masturbação, porém esta funciona como um ótimo exercício de auto-conhecimento e ajuda na elaboração de fantasias. Se você tem maiores dificuldades para lidar com o assunto ou não se sente segura, procure seu ginecologista para melhor auxiliá-la. Lembre-se que a falta de orgasmo é muito comum entre as mulheres, por isto não se sinta diferente. Atualmente, existem técnicas simples e eficientes para ajudá-la a ter uma vida sexual plena, basta procurar.

Texto e colaboração Dra. Carolina Carvalho Ambrogini - Médica Ginecologista

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Quando em uma família, existe uma mulher a espera de um bebê, uma das primeiras perguntas que fazemos é: "Será menino ou menina?"



Menino, menina, ele, ela, irmão, irmã, filho, filha, mãe, pai, são algumas das primeiras palavras que aprendemos e todas elas indicam o sexo (ou gênero) da pessoa: masculino ou feminino. Esta divisão em dois sexos é uma das coisas mais importantes da espécie humana. E essa diferença de gênero vai determinar muitas outras diferenças, no modo de se vestir, nas atitudes e até na personalidade de ambos os sexos.

Temos certeza que o sexo é algo prazeroso e não podemos negar este fato. Então precisamos entender como exercer nossa sexualidade de uma forma consciente e saudável física e psicologicamente.

A adolescência é o momento em que o jovem passa a ter mais liberdade, passa a ficar mais fora de casa e conviver mais com os amigos. Os hormônios começam a ser produzidos, deixando-os prontos para exercer sua sexualidade, pelo menos no que diz respeito à parte orgânica. Emocionalmente, o adolescente passa a buscar e descobrir este novo mundo em que começa a entrar.

O "ficar" com uma garota ou um garoto representa justamente toda essa necessidade intensa que o jovem tem de descobrir e experimentar novas vivências. Ele ainda não está pronto para assumir algum compromisso mais sério.

Por isso, a necessidade de simplesmente experimentar. Com o passar do tempo, as relações entre os garotos e garotas vão tendo outros objetivos. Passam então a querer uma relação mais duradoura, com maior intimidade emocional e companheirismo.

É claro que os tempos mudaram, os conceitos morais estão sofrendo grandes alterações e o jovem é o porta voz de tudo isso. O "ficar" representa esta liberdade de comportamento atual. Os adolescentes sempre tiveram as mesmas necessidades emocionais, independente da época em que vivem.

O que se modifica é a forma de expressão dessas necessidades, que varia conforme os conceitos de cada época. Hoje é possível beijar várias garotas ou garotos em uma noite. E a tendência natural é que todo esse "fogo" vá se modificando com o amadurecimento do jovem. A fase é natural se for encarada como transitória.

Por isso, senhores pais, não se impressionem tanto com tais atitudes, pois elas passam. O que pode ser de grande ajuda, tanto para os pais quanto para os adolescentes, é um bom e franco diálogo, sobre todas essas coisas.

Texto e colaboração Psicóloga Maria Claudia Lordello

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A fantasia é inerente ao ser humano porque desde pequenos, através dos contos infantis, aprendemos que fantasiar nos dá prazer, divertimento, onde a imaginação não tem limites. Se esta idéia é passada de forma equilibrada e a trazemos para a fase adulta a fantasia pode ser um instrumento benéfico para a satisfação pessoal.
Fantasia sexual é o momento no qual o indivíduo está só e comanda as suas vontades, seus desejos mais íntimos sem a preocupação de ser repreendido. Na fantasia, todos os padrões, todas as regras podem ser quebradas; como somos cheios de criatividade podemos criar da forma que quisermos diversas fantasias. Não existe fantasia sexual que não seja sadia, desde que permaneça como fantasia e não se torne obsessiva. O problema surge quando tentamos compreender nossas fantasias da mesma maneira como explicamos nossas experiências cotidianas ou sem elas somos incapazes de sentir prazer através de outro estímulo sexual.
A fantasia sexual pode ser compartilhada com o parceiro desde que as condições para isso sejam favoráveis: devemos estar seguros para dividir a nossa fantasia com outra pessoa, respeitando-a caso ela não queira participar e o parceiro por sua vez, deve entrar na fantasia do outro sem a impressão de estar sendo trocado, traído. A fantasia neste caso irá proporcionar um clima de descontração, uma brincadeira na qual os dois saem lucrando.

Angela Regina Freitas da Silva
(Psicóloga e Sexóloga do Projeto Ambsex)

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Vamos ver o que pensa a população brasileira, segundo pesquisa coordenada pela Dra. Carla Cecarello:



1. Não. Não tenho olhos para mais ninguém.
8%

2. Não. Até acho outras pessoas bonitas e atraentes, mas não sinto desejo sexual por elas.
33%

3. Sim. Eu vejo uma outra pessoa e sinto atração sexual. Mas é só isso. Não chego às vias de fato, pois só transo com meu parceiro(a) fixo.
36%
 
4. Sim, claro. Mesmo tendo parceiro(a) fixo, se percebo que uma pessoa atraente está me dando chances, levo-a pra cama. Afinal, não sou de ferro.
23%

E você, como age nesta situação?
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Veja o que a pesquisa coordenada pela Dra. Carla Cecarello, aponta:



1. Eu não me masturbo
12%

2. Só de vez em quando / raramente.
20%

3. Às vezes. Acho que na mesma "na média" das outras pessoas
15%

4. Com freqüência. Gosto muito e faz bem!
38%

5. Sempre. Me masturbo muito, várias vezes por dia. Às vezes, acho até que chego a "exagerar na dose"!
16%
 
E você, o que acha?
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Veja o que a pesquisa coordenada pela Dra. Carla Cecarello, aponta:




1. Vida Sexual?! Que vida sexual?! Nem sei o que é isso...
28%

2. Minha vida sexual não é aquela maravilha que eu gostaria... Mas é melhor do que não ter vida sexual nenhuma...
40%

3. É... até que minha vida sexual não é ruim, não... Posso me considerar satisfeito(a), sim.
15%

4. Se tem uma coisa da qual não posso me queixar, é da minha vida sexual. Sou muito satisfeito(a) sexualmente.
10%

5. Minha vida sexual é muito melhor do que eu jamais imaginei que poderia ser. Não estou satisfeito(a); estou satisfeitíssimo(a)!
7%
 
E você, o que pensa a respeito?
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Veja o que a pesquisa coordenada pela Dra. Carla Cecarello, aponta:



1. Sim. Eu e meu parceiro(a), como temos a vida muito corrida, só conseguimos transar com dia marcado.
5%

2. Não chega a ser com dia marcado, porque aí também é demais... Mas confesso: em geral, é só sexta, sábado ou domingo, mesmo.
28%

3. Pra mim, não existe esse negócio de fazer sexo com hora marcada, não! Apesar de não fazer todos os dias, faço sempre que possível, não importa o dia, nem o cansaço.
58%

4. Sexo com dia marcado?! É, faço sim, com dia marcado: TODOS OS DIAS. Não fico um dia sem sexo...
9%

E você, marca dia?
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Veja o que a pesquisa coordenada pela Dra. Carla Cecarello, aponta:



E você, o que pensa?
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1. No máximo 5 minutos. Quanto mais rápida, melhor.
4%

2. Entre 5 e 10 minutos. Nem muito rápida, nem devegar demais.
13%

3. Entre 15 e 30 minutos. Tempo suficiente pra sentir prazer à beça.
21%

4. Acima de 30 minutos... Transa tem que ser devagaaaaar. Pra quê a pressa?
15%

5. Comigo não tem esse negócio de duração ideal, não! Um dia é rapidinha, no outro demoradinha... O legal é variar!
46%

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Veja o que a pesquisa coordenada pela Dra. Carla Cecarello, aponta:



1. Eu gosto de sexo calmo e romântico. Nada de pressa, nada de brutalidade. O negócio é dar e receber (muito) prazer sem agressividade.
18%

2. Romântico, nada! Eu gosto é de sexo selvagem, com pegada! Carinho é coisa de namorico... Sexo, mesmo, é com força, agarramento e sacanagem!
14%

3. Ah, sexo não é sempre assim ou assado! Tem dias que eu gosto mais calminho, e outros dias mais selvagem. Depende do clima. O bom é variar: cada dia de um jeito.
68%

E você, o que pensa a respeito?
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Veja o que a pesquisa coordenada pela Dra. Carla Cecarello, aponta:



1. Não, mesmo! Não acredito que relacionamentos que começaram na internet dêem certo no mundo real
26%

2. Nunca fui, mas não teria nada contra. Não importa onde você conheceu a pessoa. Importa que seja legal e gostoso!
27%

3. Ainda não, fui... Mas estou sacando que, logo, logo, eu vou sair com um(a) gato(a) que eu conheci na web.
3%

4. Já fui, sim. Mas a experiência não foi das melhores, não.
8%

5. Já fui e foi ótimo! Iria de novo, sem problema nenhum!
36%

E você, já passou por essa experiência?
Comente!

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Inicialmente, é importante dizer que a freqüência da atividade sexual tem diminuído nos últimos dez anos. As pesquisas mostram que há uma década, os casais faziam sexo mais que 2 vezes na semana. Hoje, os casais estão muito cansados para o sexo ou não tem tempo para ter relações sexuais e agora fazem sexo uma vez por semana se tiverem sorte. O mesmo estudo nos mostrou que a maioria dos casais faz sexo aos sábados à noite ou domingos de manhã e raramente temos “os prazeres da tarde”.

A frequência da atividade sexual depende do estágio do relacionamento. Quando um casal está apaixonando-se, a intimidade está em seu ponto mais alto. Ficam se agarrando em qualquer lugar, sobem um em cima do outro e morrem pelo sexo. Esta é a fase louca e apaixonada e dura aproximadamente seis meses.

Depois se acalma e o casal segue em direção ao amor compassivo. Não tão excitados, mas geralmente mais significativo, agradável e satisfatório. É assim que vai ser, com momentos da velha paixão – molhada, selvagem, maravilhosa e que vale a pena esperar.

Os casais que experimentam diferentes níveis de desejo precisam desenvolver boas habilidades de comunicação de forma que ambos se sintam livres para expressar seus sentimentos sem medo de serem mal interpretados. E o casal precisa estar atento às dicas sexuais um do outro – uma piscada, uma cutucada, uma carícia ou “você quer?”, assim como ser capaz de dizer “não” sem parecer uma rejeição ou uma humilhação.

Caso um tem vontade de sexo menos freqüentemente que o outro, é bom colocar na cabeça que muitos homens e mulheres querem fazer sexo não porque estão verdadeiramente excitados, mas para satisfazer as necessidades do outro, o que pode incluir:
•reassegurar que ele ou ela ainda podem fazer isso;
•a esperança de manter o(a) parceiro(a) livre de querer relacionamentos fora da relação. Freqüência não assegura fidelidade. Exemplo: “uma pessoa me contou que fazia sexo satisfatório com sua parceira regularmente, mas toda manhã em seu caminho para o trabalho tinha um encontro marcado com uma prostituta para fazer sexo oral no carro.”
•Solidão, tédio, depressão ou protelação.
Pensar sobre estas questões podem fazer uma grande diferença para a relação.

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Após um tempo de convívio pode acontecer períodos de abstinência sexual na relação de um casal. Isto muitas vezes ocorre e não é atípico na relação dual. Na mulher, afazeres ou outros tipos de preocupação podem levar a perda do desejo. No homem, a parceira já não é mais tão atraente ou não sabe estimulá-lo. Muitas vezes recebemos mensagens não verbais dos parceiros(as), mas na maioria das vezes não estamos atentos a ele(a), por estarmos com nossa atenção voltada para outras coisas, deixando com isso de expressar e contar suas necessidades.



Se o casal não abrir um canal de comunicação dos fatos que estão comprometendo a relação, muito rancor poderá se estabelecer, gerando cada vez mais angústias e frustrações, levando com isso a deterioração da relação afetiva, emocional e sexual. Tentar juntos analisar o comportamento de cada na vida a dois, será o primeiro passo para que possam descobrir a real fonte do distanciamento que cada um exerceu no relacionamento. Em um primeiro momento pode ser apenas uma crise passageira, devido à projeções de inseguranças pessoais, que podem estar inibindo a relação. Mas poderá ocorrer também um afastamento definitivo do casal.

Estes conflitos poderão ser facilmente corrigidos se a parte afeitiva de cada um deles estiver preservada. Começar a colocar em prática um canal permanente aberto para o diálogo, expondo o que cada um espera um do outro é uma forma de minimizar as angustias e resolver os problemas. A medida que tomamos consciência de nós mesmos, podemos nos corrigir e viver de forma plena uma vida a dois.

Buscar também ajuda profissional especializada poderá ser outro bom investimento para a relação. A psicoterpia de casal propõe o autoconhecimento, para que ambos possam lidar com as diferenças individuais, em prol do relacionamento. É fundamental que sempre possamos nos transformar, para garantirmos novas chances como tambem novas alternativas de convivência.

Texto e colaboração - Psicóloga Regina Célia Tournour Veríssimo

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Quantas vezes já ouvimos a famosa frase que diz que toda mulher já fingiu orgasmo algum dia. Tal assunto é bastante comentado em relação às mulheres. Porém, alguns homens também já passaram por isso.



Em vista de que o orgasmo no homem acontece simultaneamente à ejaculação, poderíamos imaginar que seria impossível o homem fingir que está tendo um orgasmo, pois sua parceira facilmente notaria a ausência de esperma. Contudo, com base nos comentários de alguns homens, as parceiras nem sempre percebem ou não reagem negativamente a isto. Além disso, com o uso mais constante da camisinha, um bom número de mulheres já não dão uma conotação tão importante ao ato de ejacular do homem.

Para estudar com mais atenção este tema, o Prof. Alonso Acuña Cañas, da Colômbia, elaborou uma pesquisa com os objetivos de entender as possíveis circunstâncias que levam a esta atitude.

Como resultado, observou-se que 13% dos homens entrevistados já haviam simulado o orgasmo alguma vez. E a causa deste comportamento é atribuído na maioria dos homens (40%) à Síndrome da Ejaculação Inibida, que por demorarem muito para obter o orgasmo acabam por simulá-lo. Ansiedade referente ao desempenho sexual e a ingestão de álcool são fatores que inibem a ejaculação. Foram citadas outras causas para a simulação do orgasmo, tais como o medo de engravidar a parceira, de modo que os homens preferem fingir um orgasmo ao invés de realizarem o coito interrompido. Outra justificativa foi daqueles que ao persistir na ideia do orgasmo simultâneo como manifestação romântica de felicidade sexual, acabam fingindo quando a tão desejada simultaneidade não ocorre. O medo de perder a ereção e a demora da parceira em atingir o orgasmo também foram respostas dadas como causas para a simulação masculina do orgasmo.

Texto e colaboração - Psicóloga e sexóloga Maria Claudia Lordello de Oliveira

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A palavra EROTISMO tem sua origem na mitologia grega, em EROS o Deus do Amor. Na mitologia, EROS era representado pelo cupido, ou por um rapaz jovem e bonito, simbolizando as forças primitivas do amor, da paixão, de ligação entre os seres humanos. Representa o poder criativo do universo. Nas flechas do cupido estão o desejo, a fantasia e o impulso erótico. Era filho de Afrodite, a deusa do Amor e era retratado frequentemente com os olhos cobertos para simbolizar a cegueira do amor.
Eros é atração, que desperta dentro de cada indivíduo o desejo de se completar e se fundir com o outro. Seu impulso maior é o anseio pela VIDA, juntamente ao desejo de permanência e de continuidade.

O EROTISMO é essencial a todo ser humano. É uma forma de estimular o impulso sexual. O impulso sexual pode sofrer influência externa, através da educação, da ética e da moral, porém não pode ser completamente controlado pela vontade consciente. Quando demasiadamente reprimido, o impulso sexual ressurge através das disfunções sexuais e desvios de conduta. O EROTISMO pressupõe um conceito de ARTE e uma existência da própria arte erótica como objeto estético, feito para ser visto e admirado. O EROTISMO diz respeito ao belo, à estética sexual, a arte de transformar corpos em obras de arte.

DIFERENÇAS ENTRE O EROTISMO MASCULINO E FEMININO
O homem apresenta um erotismo que enfatiza o visual, mais genital, valorizando a imagem de determinadas partes do corpo feminino. O homem se excita com a nudez feminina, com fotografias, e imagens eróticas. O material pornográfico masculino consiste em imagens de atos sexuais que sejam considerados excitantes, sem que haja a necessidade de uma história que justifique esses atos.
A mulher apresenta um erotismo mais tátil, pois a pele é a maior zona erótica feminina. Excita-se mais facilmente através do contato de pele, muscular, auditivo e pelos odores. As mulheres também sentem-se atraidas pelo nu masculino, porém tem maiores fantasias com homens completamente vestidos, muitas vezes com uniformes.
Os heróis pornográficos das revistas masculinas, perdem pouco tempo com a conquista e os jogos amorosos, tão ao gosto feminino. As mulheres, na pornografia masculina são imaginadas como altamente sensuais, arrastadas por um impulso irresistível de atirar-se sobre o pênis masculino, que atribuem a elas os mesmos impulsos masculinos. A imaginação erótica masculina pura livra-se de tudo o que lhe possa servir de obstáculo, ele sonha com a satisfação instantânea, sem necessidade de trabalho.
O erotismo feminino, pede o romance, apaixonamento, a descoberta, o homem extraordinário que a tira do lugar comum, belo, forte, seguro, porém distante, fascinante e inatingível e mesmo assim, num golpe de mágica a reconhece na multidão e descobre-se loucamente apaixonado por ela.
Nos contos e romances para mulheres, o erótico não é o relacionamento sexual, mas sim o arrepio causado pela emoção profunda, a inquietação do ciúme, a paixão que vem sem ser chamada e que aperta o coração, que faz sofrer, que faz esperar. O erotismo surge da inusitada paixão do herói pela mocinha. É também ansiedade, é o medo de não ser amada, é necessidade de ser procurada, constante e continuamente.
Esta distinção entre erotismo masculino e feminino é baseada nas diferenças culturais e educacionais vividas por homens e mulheres na nossa cultura. É importante ressaltar que não existe material erótico específico para homens ou mulheres, é a própria pessoa que vai ter de selecionar o tipo de estímulo erótico que mais acione sua libido segundo suas opções sexuais .
Conhecendo um pouco mais sobre o funcionamento do erotismo em nós mesmos e em nossos parceiro(a) podemos explorar infinitamente um universo de sensações que a sexualidade pode nos proporcionar.

Texto e colaboração - Psicóloga e Sexóloga Maria Claudia de Oliveira Lordello

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A bissexualidade existe mesmo ou é apenas um modismo? Nos deparamos com alguns relatos de homens e mulheres, que desejam em algum período da sua vida o mesmo sexo, como também o sexo oposto, partindo ou não as vias de fato.
Alguns estudiosos dizem que é possivel desejar o mesmo sexo, como também o sexo oposto em diferentes periodo da vida, sem nunca ter tido com os mesmos uma aproximação mais significativa. Outros dizem que o fato de fantasiar com os diferentes sexos, não significa ser homossexual ou bissexual, pois o que definiria esta questão é o individuo sentir prazer físico e afetivo com alguém do mesmo sexo.
Outra possibilidade é a do individuo sentir ser bissexual, mas que na verdade vai gostar mais de transar com um dos sexos e ter uma queda maior para um lado. Como também de velar este desejo por culpa da nossa sociedade que não entende que o sexo existe para as pessoas serem felizes. Sociedade esta influenciada pela tradição judaico-cristã que identifica a sexualidade como reprodução, reprimindo desta maneira e até marginalizando outras formas de relacionamento.
Alfred Kinsey (biologo) e Fritz Klein (Psiquiatra) testaram em décadas diferente uma Escala de Sexualidade sendo que em ambas não existiriam pessoas hetero ou homossexual puros pois, tudo iria depender da fase da vida, do momento psicológico ou mesmo das circunstâncias do meio que a pessoa esta inserida.

Texto e colaboração - Psicóloga e Sexóloga Regina Célia Tournour Veríssimo

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O Programa 2 em 1 da Rádio Transamérica FM, está com o Quadro "Sexo na ponta da língua", o qual eu participo 2 sextas-feiras por mês.

Posto aqui o aúdio programa de 30/01/09!

Neste programa tiramos dúvidas e comentamos e-mails que nos enviam e ligações que recebemos!

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O homem que manifesta um certo receio do próprio corpo, como também de não sentir-se atraente o quanto gostaria, poderá vivenciar angustia e insegurança diante da performance do seu pênis.



Em primeiro plano ele não deve ter esta percepção de possuir um pênis pequeno e segundo que jamais poderá falhar um dia, pois quando isso ocorre seu corpo está sinalizando de que algo emocionalmente não vai bem!

A falta de sintonia leva este corpo a ficar enfraquecido e vulnerável. Quanto menor a estima e a intimidade desse homem consigo mesmo, consequentemente maior será a possibilidade de vivenciar uma situação constrangedora.

O homem que sofre deste mal, precisa acabar com a idéia de que um pênis grande é importante para a gratificação sexual da mulher e o homem que o tem é sexualmente mais potente que o outro de pênis menor, com isso possibilitando ou determinando sucesso ou fracasso da relação sexual. Isso é que se ouve e aprende desde pequeno, pois o orgão sexual masculino desde cedo é muito valorizado culturalmente na família de origem.

É bom saber: A média do pênis do homem brasileiro, quando ereto, é de 14 cms, podendo variar de 2cm para mais ou para menos. A relação sexual pode ser prazeirosa tanto para quem tem um pênis maior ou menor. Sendo a vagina um tubo elástico e flexível, acomodará tanto um pênis grande como um pênis pequeno pois, o que vale é a qualidade e o envolvimento na hora de fazer AMOR!

Texto e colaboração - Psicóloga e Sexóloga Regina Célia Tournour Veríssimo

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Ao falar de tensão pré-menstrual, a famosa "TPM", lembro-me de uma lenda da mitologia grega. A deusa Prosérpina, filha da deusa Ceres, foi raptada por Plutão, o deus das trevas, que foi alvejado por uma flecha de Cupido e caiu de amores por ela. Foi levada para o mundo subterrâneo e impedida de voltar à superfície, tornando-se esposa de Plutão. Ceres, ao descobrir o rapto da filha, ficou furiosa e exigiu que a mesma fosse devolvida a ela. Plutão, por sua vez, não queria abrir mão de sua amada, porém concordou que Prosérpina retornasse à superfície com a condição de que passasse a metade do tempo com ele. Assim, a deusa foi libertada, mas durante 15 dias do mês descia ao mundo das trevas para rever seu marido.



Como Prosérpina, muitas mulheres passam metade do mês submergidas nas trevas, dominadas por sensações de tristeza, fadiga e irritabilidade. É a TPM que surge trazendo uma avalanche de sentimentos e reações negativas. Já na Antigüidade, Hipócrates descreveu um quadro no qual, determinadas mulheres, antes das regras, apresentavam pensamentos suicidas dentre outras manifestações graves.

Por definição, a TPM é caracterizada por um conjunto de sintomas que se iniciam na segunda fase do ciclo menstrual, isto é, 15-10dias antes da menstruação e que cessam completamente após o início desta. Acomete cerca de 80% das mulheres, porém apenas 8% sentem os sintomas de forma intensa, caracterizando o transtorno disfórico pré-menstrual.

Várias queixas são referidas, sendo as principais: tristeza, choro fácil, irritabilidade, compulsão por doces, diminuição do desejo sexual, distúrbios do sono, dor nas mamas e retenção hídrica. Esta fase torna-se um verdadeiro "inferno" na vida de muitas mulheres, gerando conflitos no trabalho e na vida pessoal.

Não se sabe ao certo a causa da TPM, a principal hipótese é a de que a queda dos níveis hormonais que ocorrem no final da segunda fase do ciclo menstrual, levaria a um desequilíbrio no metabolismo da serotonina no cérebro. Este neurotransmissor é um dos responsáveis pela sensação de bem estar e sua diminuição explicaria as alterações de humor.

Existem várias formas de amenizar a TPM. A prática de atividades físicas neste período é recomendada, pois gera a liberação das endorfinas que aliviam a tensão. Na alimentação devem ser evitados alimentos gordurosos e excitantes como café, chocolate e álcool. O sal também deve ser diminuído já que piora o inchaço.

Na terapêutica, alguns compostos a base de vitamina B6, cálcio e magnésio podem ajudar, bem como a prescrição de alguns tipos de antidepressivos, que surgem como a grande novidade da medicina para o tratamento da TPM.

Saiba, no entanto, que o simples conhecimento do seu corpo e de suas reações é a principal arma contra esta fase difícil que muitas de nós vivenciamos todos os meses. Ao reconhecer os primeiros sintomas da TPM, procure se conscientizar que é só uma fase, vai passar. Comunique as pessoas mais íntimas e peça compreensão, converse. Busque formas de aliviar a tensão, faça uma massagem, tome um banho de banheira, deixe as crianças com sua mãe, vá ao cinema, ouça uma música suave... Permita-se relaxar. Descer ao inferno todos os meses pode ser penoso, difícil... Mas nos deixa mais fortes, versáteis e nos permite desenvolver a habilidade de conviver e superar as adversidades que a vida inevitavelmente traz.

Texto e colaboração - Dra. Carolina Carvalho Ambrogini - Médica Ginecologista do Projeto Ambsex

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Ao me convidarem para apresentar um programa sobre sexualidade na TV, parei para pensar até que ponto eu poderia contribuir para a educação sexual das pessoas e, se iria conseguir desempenhar bem, um papel que não me foi ensinado na faculdade.

Analisando que a TV brasileira exibe mais de 1.000 cenas de nudez por semana e cerca de 300 cenas de relações sexuais e que um telespectador médio assista a cerca de 30 mil anúncios publicitários por ano, e a grande maioria deles possuindo um apelo sexual de fundo, decidi encarar o desafio, mas com a condição de fazer um programa sério, de bom humor e com uma linguagem acessível ao público em geral. Além disso, que pudesse mostrar às pessoas que a sexualidade está presente em várias coisas como na pintura, arte, cinema, fotos, museus, etc. de forma inteligente e educativa.

Tomada por este objetivo, iniciei a apresentação de um programa que a cada dia tem causado grandes surpresas devido ao número imenso de e-mails e telefonemas recebidos para esclarecimento de dúvidas sobre sexualidade. São aproximadamente 1.200 e-mails por dia, seguidos de 250 ligações semanais. Com este número, para mim, alarmante, pude perceber a carência das pessoas em entender e conhecer melhor o que se passa com elas ao longo de suas vidas.

Infelizmente, devido ao grande número de perguntas, não consigo responder a todas pessoalmente, mas as mesmas são reunidas por temas onde são geradas as pautas dos programas.

Os temas mais perguntados passam por homossexualidade, bissexualidade, sexo anal e oral, infidelidade, dificuldade na obtenção de orgasmo, disfunção erétil, DST, higiene íntima, virgindade, contracepção, ciúme, swing, fantasias sexuais, dentre tantos outros temas.

A maioria das pessoas que envia o e-mail é do sexo masculino e no telefone do sexo feminino. A faixa etária encontra-se de 25 a 49 anos.

Se considerarmos a idade dos telespectadores que assistem ao programa, percebemos que apesar da fase adulta, as dúvidas sobre sexualidade estão presentes e muito provavelmente interferindo, consideravelmente na vida delas e acarretando no prejuízo em sua qualidade de vida.

Portanto, apesar de ainda ser difícil, comportar-me diferente do consultório particular, percebo ser extremamente importante, a continuidade deste trabalho, pois o mesmo leva informação, apresenta local de atendimento na área de sexualidade em vários locais do país, entrevista com profissionais de diversas especialidades que contribuam com o tema, para aqueles que muitas vezes, não tem nem a noção de onde e o porquê procurar ajuda.

Entrar nos lares das pessoas, apresentando um tema ainda cheio de tabus para muitos, não é uma tarefa muito fácil, porém tem sido altamente gratificante poder orientar sobre sexualidade de uma forma que fuja do que aprendemos na faculdade.

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Ele é lindo, beija bem, mas é chiclete. Descubra as razões do seu príncipe encantado se transformar em um sapo chato.



No começo tudo são flores. Aquela vontade de ficar junto, se falar de 5 em 5 minutos. Aliás, no início do relacionamento o casal apaixonado parece que vive em um mundo diferente.

Depois aquela empolgação toda diminui. Não acaba, mas tira-se o pé do acelerador. Isso não quer dizer que o amor acabou; muito pelo contrário. Apenas se quer levar uma vida normal.

Aí começam os problemas! Ele não te deixa em paz! E o que fazer?

Muitos homens acabam seguindo suas parceiras, desconfiando do colega de trabalho, não acreditando que você passou umas boas horas no cabeleireiro.

Diante de tal situação, o melhor a fazer é ter um bom diálogo. Aquele papo franco, direto e aberto. Apresentar suas insatisfações e mostrar o quanto se sente sufocada. Já pode ser um bom começo. Claro que não é só isso.

Trabalhar na cabeça dele a desconfiança é também excelente! Mostrar seus amigos e inseri-lo em atividades em comum podem aliviar para você.

Mas, lembre-se: homens chicletes costumam ser são muito carentes, inseguros e com certo grau de conflito com a figura feminina. Pense bem, antes de entrar nessa!

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Zelofilia

Excitação sexual associada ao ciúmes.

Zona

Nome dado a parte da cidade onde funcionam as casas de prostituição.



Zonas Erógenas

No ser humano, as zonas erógenas são determinados pontos ou trechos sensíveis da pele que, ao toque, desencadeiam uma reação de excitação. A presença destas zonas pode variar de indivíduo para indivíduo e de situação para situação, embora padrões sejam delimitados de acordo com as zonas apontadas pela maioria das pessoas. Pescoço, nuca, lóbulo da orelha, lábios e língua, mamilos, nádegas, coxas e dedos, para além dos próprios órgãos sexuais são comumente apontados por homens e mulheres como zonas erógenas.

Zoofilia/Zooerastia

Implica no contato com animais com o objetivo de obter excitação e/ou prazer sexual.

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Xenofilia

Excitação dirigida por pessoas estranhas.



Xoxota

Nome popular que se refere à vagina ou vulva.

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Vagina

Órgão genital feminino. É um tubo que costuma ter 7 centímetros de profundidade e 2,5 centímetros de diâmetro (só que as paredes da vagina ficam coladas quando a mulher não está excitada). Com o prazer sexual, ela se lubrifica e dobra de tamanho (vai para 14 centímetros em m‚dia) para receber o pênis.

Vaginismo

É a contração involuntária dos músculos da vagina que impede totalmente a penetração do pênis e mesmo de um dedo. Isso geralmente acontece quando a mulher fica tensa demais com o ato sexual. É preciso descobrir as causas desse nervosismo através de um acompanhamento psicológico, com um sexólogo.

Vampirismo

Consumo de sangue da parceria sexual para obter excitação sexual.

Vicarfilia

Excitação advinda das experiências excitantes de outras pessoas

Virgindade

Teoricamente, ser virgem significa nunca ter tido rela‡äes sexuais. O conceito de virgindade é bastante antigo e foi criado a pelo menos 2 séculos. A virgindade para a mulher está normalmente ligada à existência do hímen. Isto porque uma mulher que ainda possui o hímem era considerada naquela moça pura por não ter vivido nenhuma experiência sexual. Porém, com o passar do tempo, as mulheres foram aprendendo a "burlar" esta regra. As carícias e brincadeiras sexuais passaram a fazer parte do contato entre os namorados. Então, para serem consideradas ainda virgens, "deitam e rolam" com os namorados mas não têm a penetração vaginal. Isso significa que o conceito de virgindade está se modificando, pois as outras garotas podem ter uma vasta experiência sexual sem nunca terem sido penetradas na vagina. Será que podemos considerar isso como virgindade? Ainda há uma outra situação que acontece frequentemente: a menina pode perder o seu hímen com a introdução de um dedo, ou de um absorvente interno, ou até mesmo em algum pequeno acidente de bicicleta, por exemplo. Ela não terá mais intacto o seu hímen, mas nem por isso deixou de ser virgem, pois ainda não teve nenhuma experiência sexual. Por isso, a virgindade está muito mais ligada a quantidade de experiências sexuais que uma garota já teve, do que com a presença do hímen.

Voyerismo

É o ato de observar as pessoas em situações íntimas, sem que tais indivíduos suspeitem que esção sendo observados. Geralmente, as pessoas estão desnudas, ou se despindo, ou mesmo em pleno ato sexual.
O observador experimenta um prazer que o leva a excitação sexual. Em muitas oportunidades, o observador deseja ter um relacionamento com a pessoa a quem observa, mas como não tem chance, se satisfaz com o ato de olhar. Essa atitude o leva ao orgasmo, já que o individuo que observa, se masturba ao olhar os outros. Os indivíduos que são voyeristas iniciam sua jornada ainda na adolescência.

Vulva

Vulva ‚ a parte externa do órgão genital feminino. Revestida por pêlos púbicos, é constituída pelas seguintes estruturas: grandes lábios, revestidos internamente por tecido muscular; em seguida há um par de pregas mais finas, os pequenos lábios, que podem ou não estar inclusos nos grandes lábios; e no interior dos lábios encontram-se o clítoris, o orifício urinário (abertura da uretra) e o orifício genital (abertura da vagina).

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Uretra

Uretra é a denominação dada ao canal condutor da urina, que parte da bexiga e termina na superfície exterior do corpo, no pênis ou vulva.



Urologia

Especialidade médica que estuda o aparelho gônito-urinário masculino e urinário feminino e se preocupa com suas doenças. Relaciona-se intimamente com outras especialidades como a ginecologia, pediatria, geriatria, cirurgia geral, radiologia, etc. e dentre as especialidades cirúrgicas é uma das mais completas e dinâmicas. Quando há algo de errado com o pênis, é com o urologista que o homem deve se consultar.

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Tantra

Tantra, yoga têntrico ou tantrismo é uma filosofia comportamental de características matriarcais, sensoriais e desrepressoras. Essencialmente, a prática tem por objetivo o desenvolvimento integral do ser humano nos seus aspectos físico, mental e espiritual.



Tensão Pré-Menstrual

A tensão pré-menstrual (conhecida pela sigla TPM) é uma síndrome que atinge as mulheres e que ocorre, em maior ou menor grau, nos dias que antecedem a menstruação. Ela se caracteriza por uma irritabilidade e ansiedade mais acentuadas, bem como manifestações físicas, como por exemplo dor nas mamas, distensão abdominal e cefaléia.

Teratofilia

Desejo e excitação por pênis grandes. Implica na fantasia de que a excitação sexual seria muito maior se o homem tivesse pênis grande.

Testículos

Glândula genital ou gônada masculina que produz os espermatozóides e o hormônio masculino denominado testosterona.

Testosterona

Testosterona é um hormônio produzido, nos indivíduos do sexo masculino pelos testículos, nos indivíduos do sexo feminino pelos ovários, e, em pequena quantidade em ambos, também pelas glândulas supra-renais.
A testosterona ‚ responsável pelo desenvolvimento e manutenção das caracter¡sticas masculinas normais, sendo também importante para a função sexual normal e o desempenho sexual. Apesar de ser encontrada em ambos os sexos, em média, o organismo de um adulto do sexo masculino produz cerca de vinte a trinta vezes mais a quantidade de testosterona que o organismo de um adulto do sexo feminino, tendo assim um papel determinante na diferenciação dos sexos na espécie humana.

Titilagnia

Excitação devido a cócegas.

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Sadismo

O termo sadismo deriva do nome Donatien Alphonse François de Sade (Marquês de Sade). O foco do sadismo sexual envolve atos nos quais o indivíduo obtém excitação sexual do sofrimento psicológico ou físico (incluindo humilhação) do parceiro. Normalmente este parceiro consente em sofrer esta dor ou humilhação (podendo ter Masoquismo Sexual). Outros, ainda, colocam em prática seus anseios sexuais sádicos com vítimas que não dão consentimento. Em todos esses casos, o que causa excitação sexual é o sofrimento da vítima.



Sadomasoquismo

O termo sadomasoquismo seria a relação entre pessoas de tendências opostas, o sadismo e masoquismo, buscando o prazer sexual. São relações complementares, pois todo sádico precisa de um masoquista para relizar sua tendência Sádica e vice-versa.

Sêmen

Pode também ser chamado de esperma ou líquido espermático. É o fluido orgânico produzido pelos machos de muitas espécies de animais para transportar os espermatozóides até o local de fertilização. Este líquido é lançado para fora do corpo quando o homem chega ao máximo de prazer sexual (o ato de lançar o sêmen ganha o nome de ejaculação).

Sexo Anal

O sexo anal (também podendo ser referido como Sodomia) é uma prática sexual que se caracteriza pela introdução do pênis no interior do ânus do parceiro sexual, seja ele mulher ou homem. Entre humanos, tal prática é tida como uma forma de se obter prazer durante a relação sexual para satisfação de um ou ambos os participantes.

Sexo Oral

Toda a atividade sexual onde ocorre estímulo dos genitais com a boca, a língua e também com a garganta. Quando é feito no homem normalmente é chamada felação/Fellatio e quando é feito na mulher se chama cunilíngua/Cunnilingus. Podendo ser realizado como preliminares antes do ato sexual, assim como o climax de um ato sexual, ou depois do ato sexual.

Sodomia

É uma palavra de origem bíblica usada para designar as perversäes sexuais, com mais ênfase aplicada ao sexo anal, que pode ser entre homossexuais ou heterossexuais.

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Resolução

Essa é o que os especialistas chamam de quarta e última fase da resposta sexual. Ocorre depois do orgasmo. Tudo começa com o desejo, em seguida vem a excitação, depois o orgasmo e, por fim, a resolução. É um período de profundo relaxamento e de descanso. Nessa fase, o corpo começa a voltar ao estado de repouso, ou seja, ao jeito como estava antes de começar a sentir desejo e prazer sexual.

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Qualidade de Vida

É um conceito ligado ao desenvolvimento humano. Não significa apenas que o indivíduo tenha saúde física e mental, mas que esteja bem com ele mesmo, com a vida, com as pessoas que o cerca, enfim, ter qualidade de vida é estar em equilíbrio. Também para garantir uma boa qualidade de vida, deve-se ter hábitos saudáveis, cuidar bem do corpo, ter tempo para lazer, sexo e vários outros hábitos que façam o indivíduo se sentir bem, que tragam boas consequências, como usar o humor para lidar com situações de stress, definir objetivos de vida e, o principal, sentir que tem controle sobre a própria vida.

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Penetração

A penetração consiste no ato sexual de introduzir o pênis dentro do canal vaginal feminino, nos casos de sexo vaginal, e inserir no orifício anal do parceiro, nos casos de sexo anal. A penetração é considerada muito prazerosa, tanto pelos homens quanto pelas mulheres.



Pênis

Órgão sexual masculino; falo.

Períneo

Região entre o ânus e os órgãos genitais externos.

Pílula do Dia Seguinte

Anticoncepção de emergência. É a administração de medicamentos até 72 horas após a relação desprotegida ou acidental com o objetivo de evitar uma gravidez indesejada. Só deve ser usada em caso de emergência e não como método anticoncepcional de rotina. Usada até 24 horas após a relação tem um índice de falha de 5 %. Entre 25 e 48 horas o índice de falha aumenta para 15% e entre 49 e 72 horas o índice chega a 42% de falhas. Deve sempre ser receitada por médico ginecologista e não pode ser usada de maneira habitual. Ou seja, é de emergência.

Pompoarismo

Técnica oriental antiga, utilizada por mulheres, que consiste em contrair e relaxar a musculatura do períneo, a fim de explorar com maior intensidade a satisfação sexual, tanto sua como de seu parceiro.

Os exercícios básicos consistem na contração vaginal e na sucção vaginal. Para o domínio da técnica são realizados com o auxílio dos ben-wa, que consistem em pequenas bolas ligadas através de um cordão de nylon, conhecidas também como bolinhas tailandesas (no caso das mulheres), e na contração na musculatura no esfíncter e dos músculos do períneo (no caso dos homens).

Ponto G

Há controvérsias sobre o Ponto G. Alguns estudiosos acreditam que seja uma concentração de terminações nervosas dentro do canal vaginal ligadas ao clitóris. Ao ser tocado, este ponto traria um grande prazer à mulher, levando-a a orgasmos múltiplos e intensos. Porém, a maior parte dos especialistas acreditam que esse tal ponto não existe.

Preliminares

Troca de carícias indispensável antes do ato sexual. Consiste em beijos, abraços e toda forma de carinho entre os parceiros com o objetivo de esquentar o clima para o ato sexual.

Prepúcio

Dobra de pele que recobre a glande (cabeça) do pênis.

Priapismo

Priapismo é uma condição médica geralmente dolorosa e potencialmente danosa na qual o pênis ereto não retorna ao seu estado flácido, apesar da ausência de estimulação física e psicológica. A ereção dura em média 4 horas, e pode levar à impotência sexual definitiva. O nome priapismo vem da mitologia grega na qual Príapo, filho de Afrodite, era conhecido pelo seu falo longo e ereto. O priapismo é uma emergência médica e o recomendando é procurar atendimento de emergência o mais rápido possível.

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Orgasmo

Estado de máxima excitação sexual que é seguido por um relaxamento das tensões sexuais e dos músculos corporais. Também é chamado de clímax. Segundo os sexólogos, é a terceira fase da resposta sexual: tudo começa com desejo, depois vem a excitação e, em seguida, o orgasmo.



Orgasmos Múltiplos

Vários orgasmos que ocorrem em sequência, um imediatamente após o outro sem interrupção alguma. Mas não é um fenômeno muito frequente.

Orifício Vaginal

É a abertura da vagina. Em geral, mede 2,5 centímetros de diâmetro. No dia-a-dia, as paredes da vagina ficam coladas e não se percebe esse tamanho do orifício. Quando a mulher se excita, entretanto, a vagina se alarga e também se aprofunda, dobrando de tamanho para receber o pênis.

Ovário

Glândula genital feminina, par e simétrica, situada de cada lado do útero, produtora dos gametas femininos (óvulos).

Óvulo

Gameta feminino destinado a ser fecundado pelo espermatozóide, para gerar um novo ser vivo.

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Ninfomania

É o ato de espontaneamente apresentar um nível elevado de desejo e de fantasias sexuais, aumento de frequência sexual com compulsividade ao ato, controle inadequado dos impulsos e grande sofrimento. Preocupa-se a tal ponto com seus pensamentos e sentimentos sexuais que acaba por prejudicar suas atividades diárias e relacionamentos afetivos.



Nível de excitação

É o quanto você se sente excitado ou excitada. Ou seja, o quanto você está sentindo prazer. Quando o nível de excitação atinge seu ponto mais alto, ocorre o orgasmo, que pode ser definido como o nível máximo de prazer sexual.

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Masoquismo

É uma tendência pela qual a pessoa busca prazer ao sentir dor ou imaginar que a sente. Em muitos casos o prazer não advém exatamente da sensação corpórea de dor, mas sim de uma situação de inferioridade perante o(a) parceiro(a).

Masturbação

É o ato de proporcionar prazer ao próprio corpo, através da auto-manipulação principalmente dos órgãos genitais. Através do toque das mãos ou de algum objeto os órgãos genitais são estimulados, podendo ou não levar ao orgasmo. É considerada uma das práticas sexuais mais comuns e esperada em todas as idades.

Menarca

É o nome que se dá à primeira menstruação. Ocorre em geral por volta dos 12 ou 13 anos de idade, podendo em alguns casos, acontecer um pouco antes ou um pouco depois desta idade.



Menstruação

É a descamação cíclica do útero. Isso quer dizer que, de tempos em tempos, o útero - órgão do corpo feminino que abriga o bebê durante a gravidez - se prepara para recebê-lo. Caso não haja fecundação, ou seja, se nenhum óvulo for fecundado por um espermatozóide, uma espécie de ninho, preparado para acolher o feto, se desfaz e é eliminado através da menstruação.

Monte de Vênus

Parte do corpo feminino coberta de pêlos que fica acima do osso púbico, entre o abdomen e o clitóris

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Lábios Vaginais

Dobras de pele que se localizam em volta do orifício vaginal. Existem os pequenos lábios, que são menores e recobrem internamente a vulva e os grandes lábios, que são maiores e mais aparentes



Libido

É o mesmo que "desejo sexual". É a vontade de fazer sexo.

Lubrificação

Líquido produzido pela vagina no momento em que a mulher está excitada. É ele que dá condições para a penetração do pênis na vagina, suavizando o atrito.

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Olá a todos!

Como já havia lhes explicado no Post anterior, este programa sobre sexo anal deu o que falar! Devido ao sucesso e repercussão que o vídeo teve no youtube, foram mais de 4 milhões de acessos, o Dj Raphael mendes, que foi o autor da montagem, fez outra versão! Vou posta-la para que se divirtam mais um pouco... e também aprendam!

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Quando estive no SBT, apresentando o Programa Aprendendo sobre Sexo, muitos espectadores me solicitavam dicas e orientações de como praticar sexo anal de forma menos dolorosa, devido a isso, eu ensinei em um dos programas como se devia proceder para se fazer o sexo anal de forma a proporcionar prazer e não dor. E foi isso que aconteceu, um passo a passo bem didático.
Após um tempo, alguns colegas me perguntavam se eu ja havia visto uma montagem que haviam feito sobre este programa, quando que para minha surpresa, me deparei com um remix em funk sobre o sexo anal.
Posto para vocês, espero que se divirtam, assim como eu me diverti, e tirem algum aprendizado....
 

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Kama Sutra

Manual hindu de amor e sexo, escrito entre os séculos I e IV. Na cultura hindu, o ato sexual é visto como algo sagrado. O manual foi traduzido para línguas do mundo todo e traz sugestões de como se comportar no relacionamento a dois, sugerindo várias posições eróticas.



Kegel

É o sobrenome do médico Arnold Kegel, um ginecologista famoso nos anos 50, que começou a receitar para suas clientes alguns exercícios para fortalecer a região vaginal. Os exercícios de Kegel são sugeridos até hoje para melhorar a saúde (previne incontinência urinária e flacidez pós-parto) e também para a pessoa ter mais prazer, pois ajuda a mulher a perceber melhor a região vaginal e a ter mais controle dos movimentos dessa área do corpo.

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O Projeto AmbSex – Ambulatório de Sexualidade - surgiu em 2003, a princípio com a finalidade de orientar e informar as pessoas em geral e sem recursos financeiros, de ambos os sexos, sobre suas dúvidas e dificuldades sexuais, proporcionando atendimento médico e psicológico, com profissionais especialista em sexualidade.
Ambulatório:



Seviços

Curso de Orientação Sexual, com duração de 2 horas; palestras para o público em geral; atendimento médico (ginecologia e urologia); atendimento psicológico (individual, casal e em grupo).

Núcleo de Treinamento e Formação Profissional:

Cursos e palestras para os profissionais da área de saúde e afins, interessados em se especializar em Sexualidade Humana; oferece estágios.

Participação em eventos:

Organização de eventos em clubes, shoppings, parques, com o apoio de entidades e empresas, objetivando levar informação a um número maior de pessoas, de uma forma descontraída, mas sem faltar com qualidade e seriedade.

Site:

Esclarecimento de dúvidas via Internet, com atualização periódica e informações "fresquinhas" e atuais sobre o tema. Lista de profissionais especializados em sexualidade e divulgação de eventos, palestras e cursos promovidos pelo Projeto AmbSex.

Atendimento telefônico:

Orientação e esclarecimento de dúvidas, gratuitamente, através do telefone (11) 3057-0369 (em horário comercial) por uma equipe especializada em sexualidade.

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Jato

Forma popular de se referir à ejaculação, que é o ato de expelir o sêmen (ou esperma) na hora em que o homem chega a um máximo de prazer. A for‡a e a quantidade do jato de esperma pode ser muito valorizado pelo homem.



Jogos Eróticos

Tudo aquilo que é possível fazer para seduzir, despertar o desejo sexual e dar prazer um ao outro.

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Impotência

Dificuldade do homem em conseguir obter ou manter o pênis ereto, para completar o ato sexual.

Inibição do Desejo Sexual

Dificuldade sexual que tem como característica a diminuição ou ausência total da vontade de se relacionar sexualmente. Pode ser ocasionada por fatores orgânicos ou psicológicos.

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Hímen

O hímen é uma película presente na entrada da vagina. É impermeável, e normalmente possui uma abertura anelar, por onde são eliminadas secreções e a menstruação. O hímen é geralmente rompido de forma permanente quando a mulher pratica pela primeira vez o coito (relações sexuais).



Homossexualidade

É a atração erótica (desejo sexual) por pessoa do mesmo sexo. A palavra homos deriva do grego, que significa "semelhante", "igual". As principais organizações mundiais de saúde, incluindo as de psicologia, não mais consideram a homossexualidade uma doença. Desde 1973, a homossexualidade deixou de ser classificada como tal pela Associação Americana de Psiquiatria e, na mesma época, foi retirada do Código Internacional de Doenças (sigla CID). A Organização Mundial de Saúde (OMS), em 1990, retirou a homossexualidade da sua lista de doenças mentais.

HPV

Doença sexualmente transmissível causada por um grupo de vírus (HPV - Human Papilloma Viruses). Existem muitos tipos de HPV. Alguns deles provocam mudanças nas células do revestimento do colo do útero. Caso não sejam tratadas, estas células anormais podem se tornar células cancerosas. Outros tipos de HPV podem causar verrugas genitais e mudanças benignas (anormais, mas não cancerosas) no colo do útero. Os locais mais comuns do aparecimento destas lesäes são a glande, o prepúcio e o meato uretral no homem e a vulva, o períneo, a vagina e o colo do útero na mulher. Em ambos os sexos pode ocorrer no ânus e reto, não necessariamente relacionado com o coito anal.

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Genitais

São os órgãos sexuais humanos. Há os genitais externos: vagina, clitóris, pênis, saco escrotal (onde ficam os testículos). E os genitais internos: ovários, trompas, útero, próstata.

Glande

É a cabeça do pênis. A glande é uma das partes mais sensíveis do homem. Tocá-lo nesta região dá um imenso prazer.

Glândula de Bartholin

As glândulas de Bartholin são duas glândulas alojadas na parede vaginal, com função de efetuar a lubrificação do canal vaginal, preparando-o para o ato sexual. Possuem um tamanho aproximado entre 0,5 e 1,0 cm e estão localizadas na entrada da vagina (vulva).



Gonorréia

Doença sexualmente transmissível que se caracteriza pela presença de abundante secreção (corrimento) purulenta pela uretra no homem e vagina e/ou uretra na mulher. Também pode apresentar prurido (coceira) na uretra e disúria (ardência para urinar). Em alguns casos podem ocorrer sintomas gerais, como a febre.

Gravidez

Estado do organismo feminino durante o processo de gestação; o desenvolvimento do embrião a partir da concepção.

Grelo

Forma popular de se referir ao clitóris na mulher.

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Fantasia Sexual

São pensamentos e idéias criadas por cada indivíduo referentes ao contato sexual. Pode ser alguma cena ou situação estimulante. É essencial a todo ser humano. Podem ser fantasias possíveis de se tornarem reais, ou não. As fantasias sexuais são uma excelente forma de estimular o impulso sexual.



Felação

Sexo oral feito nos homens.

Fetiche
Objeto de desejo do fetichismo. A palavra costuma designar o culto a um objeto, ao qual são atribuídas propriedades de excitação sexual. A pessoa passa a vincular o seu prazer sexual exclusivamente aos momentos em que o objeto do fetichismo está presente, causando assim uma dependência.

Fimose

É quando o prepúcio (pele que recobre a cabeça do pênis) cresce demais e começa a incomodar. É necessário uma visita ao urologista para que ele avalie se há ou não a necessidade de retirá-la através de uma cirurgia.

Foder / Foda

Forma popular de se referir ao ato sexual. É considerada "palavrão".

Fornicar
Forma popular de se referir ao ato sexual. Este termo fora mais utilizado no passado e caiu em desuso atualmente.

Frigidez
Palavra utilizada antigamente para designar a ausência de desejo ou de prazer durante a relação sexual. Atualmente a palavra caiu em desuso.

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Ejaculação Rápida

Disfunção sexual masculina que consiste no ato de ejacular muito rapidamente após início do contato sexual, comprometendo a qualidade e prazer do orgasmo. Esta disfunção está diretamente ligada a fatores psicológicos, tais como a ansiedade, e o tratamento é feito por psicólogos. Também pode ser conhecida como Ejaculação Precoce.

Ereção

Endurecimento e aumento de volume do pênis quando há estímulo e desejo sexual. Mecanismo facilmente afetado pela ansiedade ou problemas psicológicos.



Esperma

É o mesmo que sêmen: é o líquido ejaculado pelos homens, que contém os espermatozóides.

Espermatozóide

Gameta masculino, produzido nos testículos e que se encontra no esperma. É a célula responsável pela fecundação do gameta feminino.

Estigmatofilia

Excitação sexual devido à parceria sexual portar estigmas: tatuagens, piercings, cicatrizes, etc.

Excitação

É a segunda fase da resposta sexual. Ocorre depois de se ter desejo sexual por alguém. A excitação é uma sensação de prazer. Neste momento o nosso corpo sofre algumas mudanças fisiológicas, pois o sangue está sendo deslocado para os orgãos sexuais, ocasionando a ereção para o homem e o aumento da lubrificação para a mulher.

Exibicionismo

Impulso que consiste em ter prazer com o ato de exibir as partes sexuais do corpo ou de se ficar nú em público.

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Desejo
É a primeira fase da resposta sexual. Podemos dizer que é o começo do sexo. Sinaliza que a pessoa está disposta, com vontade de fazer sexo.

Disfunção Erétil
Disfunção sexual masculina que consiste na dificuldade do homem em obter ou manter uma ereção. Isto é, o homem não consegue ficar com o pênis rígido (duro) o suficiente para a penetração durante o ato sexual. Pode ser de causa orgânica ou psicológica.

Dismorfofilia
Excitação pelo parceiro ser deformado ou ter deficiências físicas.



Dispareunia
Disfunção sexual feminina em que a mulher sente dor ao ser penetrada. Pode ser de origem orgânica ou também psicológica.

Dorafilia
Excitação a partir de peles de animais, couro ou pele. Dermatofilia.

DST
Sigla que significa Doença Sexualmente Transmissível. Trata-se de doenças que podem ser transmitidas durante a relação sexual, como Herpes, HPV, AIDS, Hepatite e muito mais. A forma de evitar o contágio dessas doenças é usando sempre a camisinha durante a relação sexual.

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Camisinha ou Camisa de Vênus
Invólucro de borracha que reveste o pˆnis no ato da relação sexual. Protege, pela retenção do esperma, das doenças sexualmente transmissíveis e impede a gravidez. Também conhecido como preservativo.

Carícias
São os toques eróticos: beijos, abraços e tudo aquilo que é possível fazer para explorar o seu corpo e o corpo do outro com o objetivo de dar e receber prazer.

Circuncisão
É o nome que se dá para a cirurgia que corta parte do prepúcio, ou seja, aquela pele que recobre a glande (a cabeça do pênis). Circuncisão em geral se refere a prática que faz parte da iniciação religiosa judaica. Em outras culturas, ocorre também uma cirurgia de retirada do prepúcio: quando esta pele existe em excesso e acaba estrangulando a cabeça do pênis na hora da ereção. Nesse caso, chama-se fimose e é recomendada cirurgia para solucionar a questão.

Clismafilia
É o uso erótico de enemas, ou seja, aplicação de líquidos e óleos perfumados ou não e geralmente aquecidos, no reto através do ânus.

Clitóris
Principal órgão do prazer feminino. Fica logo acima do orifício de entrada da vagina. Acariciá -lo é uma das principais maneiras fazer a mulher atingir o orgasmo.

Coito
Ato sexual em que um dos parceiro introduz o pênis em algum orifício no corpo do outro. Pode ser coito oral, se o pênis for introduzido na boca, coito anal se for introduzido no ânus, ou coito vaginal, se ocorrer introdução na vagina.

Coito interrompido
É o nome que se dá à prática de retirar o pênis da vagina antes do homem ejacular. O problema é que essa prática, muito usada com o objetivo de evitar a gravidez, não é segura. Há alto risco de gravidez, pois, antes mesmo de ocorrer a ejaculação, sai do pênis uma pequena quantidade de líquido que pode conter espermatozóides.

Compulsivo sexual
É a pessoa viciada em sexo. Não se trata apenas de sentir muito desejo, como ocorre com a maioria dos jovens. É algo mais complicado: a pessoa passa o dia inteiro criando situações para ter relações sexuais e/ou masturbações e, mesmo tendo acabado de ter chegado ao orgasmo, não se sente satisfeita. O sexo acaba se tornando algo que angustia, que incomoda, e não uma pr tica prazerosa como deveria ser.É importante, nesses casos, buscar ajuda de um terapeuta sexual.

Coprofilia
Também denominada Coprolagnia e significa excitação erótica motivada pelo cheiro, visão ou contato com excrementos, geralmente humanos.

Corrimento
O corrimento vaginal (ou leucorréia) é também chamado de vaginite ou vulvovaginite. São as alterações caracterizadas por um fluxo vaginal anormal, geralmente com volume aumentado, podendo ter ou não cheiro desagradável, irritação, coceira ou ardência na vagina ou na vulva e vontade de urinar frequentemente. É um dos problemas ginecológicos mais comuns e uma das causas mais frequentes de consulta ao ginecologista.

Cunilíngua
Sexo oral feito na mulher. É uma boa forma de fazer a mulher chegar ao orgasmo, pois o contato da língua com o clitóris é suave e delicado.

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Beijo
Ato de encostar, tocar de leve, pousar os lábios em algum lugar; o mesmo que ésculo.

Belonofilia
Excitação sexual obtida com o uso de agulhas.

Bem-dotado
Homem que possui um pênis avantajado, grande, maior do que a maioria dos outros homens.

Biastofilia
Prazer sexual com estupro violento.

Bissexualidade
Existência no psiquismo do indivíduo, de duas potencialidades sexuais, uma feminina e outra masculina, o que pode levar a prática sexual tanto com parceiros do oposto quanto com parceiros do mesmo sexo.

Brinquedos eróticos
Artigos vendidos normalmente em sex shops, usados para aumentar a satisfação sexual, que podem ser: vibradores, pênis de borracha, anéis penianos, vídeos eróticos, etc.

Broxar
Perder ocasionalmente ou definitivamente a potencia sexual ou ereção.

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Falar de sexo é legal...mas, às vezes, aparecem umas palavrinhas que não são nada fáceis. A partir de hoje, acompanhe, aqui no Falando Naquilo, o glossário sexual e monte seu dicionário particular.
Começamos pela letra "A".



Acrotomófilo
A condição de excitar-se sexualmente e obter orgasmos com a fantasia ou a busca de que a parceira sexual tenha ou venha a ter um membro ou parte do corpo amputada.

AIDS
Afecção grave, fatal e contagiosa, transmitida por via sexual ou sanguínea, que se manifesta pelo desaparecimento das defesas imunológicas do organismo. Pode ser evitada com o uso da camisinha durante a relação sexual.

Anorgasmia
Dificuldade que consiste na ausência de orgasmo durante a relação sexual. Uma dica para resolver o problema‚ conhecer o próprio corpo.

Anticoncepcional
Qualquer substância, método ou prática que impeça a concepção (gravidez). Normalmente esta palavra ‚ usada para designar a pílula. Porém existem vários outros métodos. Quem pode indicar o melhor método anticoncepcional para você é o médico.

Ânus
Orifício exterior do reto que dá passagem para as fezes, nos seres humanos e na maior parte dos animais. Orifício também utilizado para a penetração do pênis no sexo anal. Possui muitas terminações nervosas sendo muito sensível ao toque.

Apotemnofilia
A fixação parafílica na qual a obtenção de excitação e orgasmo decorre da contigência de ser amputado. Um apotemnófilo fica obcecado em buscar a amputação de parte de seu corpo, seja num hospital, com um médico ou sozinho.

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Disfunção erétil. Essa é, sem dúvida, a grande angústia masculina; a maior causa de preocupação entre os homens. É claro que isso ocorre, mais comumente, em homens acima dos 40, 50, 60 anos de idade. Mas, também pode ocorrer no jovem. Como é algo visível e palpável, o homem às vezes sente vergonha de conversar com sua companheira, o que agrava o problema.

Essas falhas podem ocorrer de uma forma inesperada. O homem bebeu um pouco mais, ou teve um dia extremamente cansativo e estressante, e ele não consegue ter tranqülidade suficiente para manter um contato afetivo que leve naturalmente a um ato sexual prazeroso. Se o homem encarar com naturalidade essa dificuldade de obter ou de manter uma ereção, o problema deixa de existir. Mas, se ele transformar isso num "problemão" e, ficar na cabeça, na próxima vez em que for para a cama com a companheira, ele vai se testar. Perturbado pela falha anterior, ele acabará antecipando o insucesso. Resultado: o fantasma da "impotência" começa a povoar a sua mente e os seus pensamentos. É preciso quebrar esse círculo vicioso.

Afinal, sabe-se que até, mais ou menos, os 40 anos de idade, as causas psicológicas é que levam o homem a ter dificuldades de ereção. A partir desta idade, as causas orgânicas são mais comuns. Mas, em qualquer idade, o efeito que isso provoca no homem é terrível: depressão, nervosismo, sofrimento, às vezes rompimentos de casamentos e namoros. É preciso se abrir, conversar com a companheira, discutir com ela seus medos e angústias para reduzir a insegurança. Mulher alguma terá medo de uma conversa franca. Também, procure seu médico. Ele poderá indicar uma medicação excelente para seu caso!

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Ter uma vida sexual feliz e saudável é a maior expressão da masculinidade e um ponto importante na vida a dois.

Você pode não acreditar, mas as dificuldades sexuais, em especial, as dificuldades de ereção (DE), são mais comuns do que se imagina. E, quando a vida sexual não vai bem muitas coisas em nossas vidas alteram também. Você sabia que apresentar dificuldades que impeçam de viver a vida sexual com plenitude pode afetar a auto-estima e a auto-imagem, enfraquecer as bases das relações íntimas e causar declínio na saúde de modo geral?

Pois então! A pessoa que está passando por estas dificuldades parece que se comporta como aqueles desenhos que vemos na televisão: com uma "nuvenzinha preta" sobre a cabeça, onde quer que se vá. A vida parece perder um pouco do brilho, a vontade para estar com amigos diminui, assim como a vontade de se cuidar, de se arrumar. A produtividade no trabalho cai e o sentimento de menos valia perante os outros, passa a ser freqüente. Isso sem contar a dificuldade em falar com a parceira a respeito do assunto. Procurar um médico nem pensar! Melhorar a vida sexual consiste no que hoje consideramos o ideal para a qualidade de vida. Ela estando em dia, todo o restante estará, pois através do sexo também podemos buscar nossa felicidade. O sexo deve ser visto como fonte de prazer e não de problemas. Diversos estudos já mostraram que uma vida sexual boa pode reduzir a depressão, melhorar a vida conjugal e a parceria, o bem-estar, os contatos sociais, lazer, trabalho, o auto-controle e a saúde mental, estimula o dar e receber amor, sustenta a auto-estima. Então, pense nisso!

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A imaginação popular costuma comparar os sentimentos de atração sexual e seu brusco declínio com a química. A imagem é a de um fogo que, depois de alcançar sua máxima incandescência, vai se enfraquecendo até apagar-se, deixando, quando muito, brasas fumegantes, como lembrança do que aconteceu. E continua dizendo a sabedoria popular: quanto mais intensa e forte a reação, mais rapidamente ela se acaba.

Os problemas do casamento, a rotinização de sua vida e suas conseqüências específicas da vida sexual, fazem com que homens e mulheres sofram alterações. Entre 40-45 anos, o homem passa por uma crise, chamada "crise da meia-idade".

Nessa idade é provável que o homem comece a temer a velhice e a morte, vista agora como um fato (antes era uma suposição, uma fantasia pouco freqüente).

Na realidade, a crise da meia-idade é uma modificação na vida de um homem; ele passa a se comportar como se estivesse percebido que perdeu algo, e o manifesta com tristeza, abatimento, ou ira e mau humor. Mas, perdeu o que?

Alguns consideram: os anos da juventude, os sonhos e objetivos juvenis, as energias postas a serviço de conquistar o mundo, a melhor mulher, o melhor prêmio, o mais alto salário, o mais ambicioso cargo.

Ao contrário do que aconteceu aos trinta anos, chegando aos quarenta a mulher descobre que ainda pode. Quase tudo está por ser descoberto. Com o homem costuma acontecer o contrário.

O homem pode se assustar ou descobrir numa crise aguda a violência do próprio ciúme, quando a mulher se mostra cheia de energia, animada, ambiciosa, disposta a conquistar o mundo e também ser conquistada. Ele deverá conhecer uma nova mulher. Alguém capaz de iniciar cursos, ir ao cinema sozinha ou com amigas, estudar à noite, querer divertir-se. Enquanto ele só deseja chegar cedo em casa, ligar a televisão, dormir um pouco mais, não ser incomodado.

Tudo isto acontece numa relação em que a mulher decidiu dar licença a ela própria e não o consultou!

Na mulher, chegar aos 40 anos pode significar a aproximação do fantasma do término do período de fecundidade biológica.

Infelizmente, ainda, 76% das mulheres entrevistadas no ano de 2002, acima de 45 anos, estão na fase da pós-menopausa, mas metade delas não procurou o médico para falar do assunto.

88% acreditam que os sintomas podem ser aliviados. Desse total, 35% consideram os medicamentos de reposição hormonal como tratamento mais indicado.

Apesar de 55% delas estarem casadas ou morarem com seus parceiros, 45% declararam não ter vida sexual ativa, confirmando que ainda há mitos em relação ao sexo depois da menopausa.

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O Programa 2 em 1 da Rádio Transamérica FM, está com o Quadro "Sexo na ponta da língua", o qual eu participo 2 sextas-feiras por mês.

Posto aqui o aúdio programa de 30/01/09!

Neste programa tiramos dúvidas e comentamos e-mails que nos enviam e ligações que recebemos! 

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Poucas pessoas sabem usar plenamente os cinco sentidos na hora do amor e do sexo. Tanto homens como mulheres muitas vezes esquecem que os órgãos de percepção (tato, paladar, olfato, audição e visão) são capazes de perceber as mudanças de sensações e de envolvimento que recebem e transmitem durante a relação sexual. A audição, por exemplo, é um sentido poderoso, que pode proporcionar muito prazer. Vale a pena se acostumar a ouvir música na hora de fazer amor. Assim como ligar para a pessoa amada durante o dia, aproveitando a oportunidade para sugerir um convite sensual à noite.

A pele comtém milhares de terminações nervosas que aumentam o prazer. Uma massagem com óleo perfumado é capaz de revigorar a libido anestesiada. Vale ressaltar a importância de se notar a sensibilidade da pele durante o banho. Em vez de esfregar mecanicamente, experimente se ensaboar, sentindo suavemente cada toque no corpo. Ele tem o poder de sensualizar as emoções tanto para quem transmite como para quem recebe. Depois de descobrir as novas sensações, convide o(a) parceiro(a) e desfrutem juntos dessa troca de carícias.

Os estímulos visuais estão entre os mais poderosos e excitantes do sistema nervoso. Para o homem, então, o sentido visual é o mais sensível. Ele realmente se excita com a visão de uma mulher bonita, bem vestida, com roupas sedutoras e cabelos brilhantes e cheirosos.

O olfato também é fundamental no que se refere a essa percepção apurada dos sentidos. Os receptores do nariz são extensões diretas de uma parte do cérebro conhecida como hipotálamo. Ele é o responsável por várias funções do nosso corpo, principalmente aquelas consideradas autônomas, como a pulsação, a pressão sangüínea, o apetite e a produção de substâncias químicas que influenciam a memória e a emoção, como os cheiros que remetem ao amor.

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Voyerismo (ou Peeping Tom) é o ato de observar outras pessoas com o objetivo de obter excitação sexual. Habitualmente o voyerismo implica que se observem pessoas despidas ou que estejam envolvidas em práticas sexuais, como o coito ou a masturbação.

A palavra voyeur vem do verbo francês que significa “olhar”. Peeping Tom vem do lendário passeio a cavalo de Lady Godiva, nua; Tom, o alfaiate, foi o único cidadão que desrespeitou o pedido de privacidade de Lady Godiva, “espiando”.

No voyerismo, a “espionagem” (ou a fantasia sobre a espionagem) é o meio repetidamente preferido, ou exclusivo, de se excitar.

O indivíduo que tem esta prática, ao qual se dá o nome de voyeur, voyeurista ou mirone, pode ou não masturbar-se enquanto observa outros, uma vez que a gratificação sexual pode advir do simples fato de olhar.
 

Atualmente, o voyerismo só é considerado problema psicológico quando o indivíduo depende dele para obter satisfação sexual e quando isso lhe provoca sofrimento, por exemplo, devido ao fato de se sentir muito culpado pela prática voyeurista. Quando existe a utilização exclusiva desta prática, é provável que o indivíduo tenha alguma dificuldade em se relacionar com os outros em termos afetivos e sexuais, já que a única experiência sexual que consegue ter é a da observação de terceiros.

Enquanto as mulheres podem ser voyeuses no sentido de ficarem sexualmente excitadas ao olhar os outros nus ou espiá-los em atos sexuais, são muito raros os casos de mulheres dependentes de voyerismo para terem reações sexuais.

O voyerismo é encontrado principalmente entre homens jovens, e costuma desaparecer na meia-idade. Freqüentemente os voyeurs tem grandes dificuldades de ter relacionamentos heterossexuais, e muitos tem apenas algumas experiências heterossexuais. Realmente, o fato de ser voyeur permite que ele evite relações sexuais ou sociais com as mulheres; muitos voyeurs limitam sua atividade sexual à masturbação, enquanto estão espiando ou fantasiando sobre prévias escapadas anteriores para espiar.

O voyeur prefere espiar mulheres desconhecidas, porque isso dá ao ato uma qualidade de novidade ou de proibição. O voyeur fica, muitas vezes, mais excitado em situações onde o risco de ser descoberto é grande, o que também explica por que muitos voyeurs não se sentem particularmente atraídos pelos campos nudistas, pelas praias de nudismo, e por outros lugares onde se aceita observar o nudismo.

Apesar de pensarem que os voyeurs são inofensivos porque evitam o contato pessoal, não é sempre o caso. Alguns voyeurs cometem estupros, roubam, são incendiários e cometem outros crimes.

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Você já parou para analisar como pouco se fala sobre a sexualidade da mulher? O que ouvimos falar, quase sempre, está associado ao câncer de mama ou de útero, mas raramente vemos matérias sérias ou até mesmo, a ciência mostrando seus estudos sobre a vida sexual das mulheres.

Nos últimos 15 anos muito se estudou acerca da sexualidade masculina. Caminhamos da “fuga venosa”, passamos pela “prótese peniana” e, hoje estamos com o “Viagra”. Infelizmente, ainda não inventaram uma pílula azul, ou melhor, uma pílula rosa, que dê à mulher o prazer na hora do sexo.

Enquanto isso vamos levando com o que temos sobre o assunto. E você sabe o que temos?

Hoje sabemos que uma boa parte das disfunções sexuais femininas está diretamente relacionada ao aspecto emocional. Não podemos esquecer que o desejo sexual feminino não anda apenas sob o efeito dos hormônios, mas sim sob a ação provocada por um beijo, um elogio, um abraço caloroso, um cheiro no pescoço. Por isso, as mulheres são taxadas de complicadas e sentimentais.
 

As mulheres que apresentam dificuldades com o desejo se sentem desmotivadas em relação à vida. Esse comportamento pode se confundir com um estado de depressão, que pode ser causa ou conseqüência, mas nem sempre a depressão está presente quando o desejo sexual é baixo. Uma discussão com final ruim, falta de atenção por parte do parceiro, diálogo empobrecido, educação muito rígida em relação ao sexo, mitos e tabus sexuais, falta de intimidade no relacionamento, rotina, são grandes causadores desse tipo de disfunção sexual. Sem contar, é claro, com os aspectos orgânicos que podem alterar o desejo, tais como as descompensações hormonais.

Já as mulheres que apresentam dificuldades para a obtenção do orgasmo, agem e são um pouco diferentes das citadas acima. Estas são mulheres com um perfil de personalidade interessante, pois costumam ser controladoras, tensas, manipuladoras, com dificuldades em estabelecer vínculos afetivos, desconfiadas e, não muito interessadas em amizades profundas. Isso se dá devido a uma educação rigorosa, religião, falta de conhecimento em relação ao próprio corpo, concepções errôneas sobre o comportamento sexual das mulheres, visão da figura masculina como negativa. Essas mulheres foram criadas para exercer funções e deveres e não vivenciar o prazer. São cumpridoras assíduas de suas obrigações. Não podemos esquecer também que uma boa parcela das mulheres que não conseguem atingir o orgasmo se deve ao fato do parceiro ejacular muito rápido, não dando tempo dela se excitar o suficiente.

Doenças sexualmente transmissíveis, assim como inflamações pélvicas, corrimentos, pouca lubrificação vaginal (provocada pela menopausa e pelo diabetes), podem provocar dores durante a relação sexual. Essas dores também podem acontecer, pois o casal não namorou o suficiente para que a excitação ocorresse. Foram com muita “sede ao pote”. Namorar sem pressa e a vontade é um dos requisitos básicos para uma boa performance sexual.

Algumas mulheres não permitem a penetração peniana na vagina. Sentem fortes dores. Isso se dá, pois ela sem perceber fecha a entrada da vagina através de espasmos musculares. E, aí fica realmente muito difícil a penetração até de um dedo, quem dirá do pênis. Essa disfunção sexual é conhecida como vaginismo e, possui como causa os fatores emocionais, tais como, terem sido vítimas de estupro ou por terem sido bulinadas na infância ou na adolescência por um pai, tio, irmão, dentre outros. Ou, por verem a figura masculina como muito frágil a ponto de não exercerem a “força” e a iniciativa tão esperada pelas mulheres.

Enfim, todas estas, são dificuldades que impedem muitas mulheres de se relacionarem de uma forma feliz, segura, tranqüila e com confiança.

Os tratamentos para todas essas disfunções sexuais existem e é só buscar a ajuda de um profissional competente e especializado no assunto para tirá-la de certos conflitos e descontentamentos provocados por esses desconfortos.

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Para entender a moda contemporânea, é crucial explorar o fetichismo. Mas isso se revela mais difícil do que se imagina. Há uma enorme literatura sobre fetichismo, compreendendo gêneros e discursos diferentes, cada qual com uma história complexa.

A palavra FETICHE tem um duplo significado, denotando um encanto mágico e também “uma fabricação, um artefato, um trabalho de aparências e sinais”. No início do século XIX, o termo fetiche tinha se estendido para se referir a qualquer coisa que fosse irracionalmente adorada. Então uma segunda interpretação, marxista, evoluiu. Karl Marx cunhou a frase “fetichismo de produto”, analisando o conceito em termos de falsa consciência e alienação que encontra gratificações espúrias no consumo. Como lhes falta consciência de classe, escreveu Marx, os trabalhadores que produzem objetos com estes atributos outorgam um valor “secreto”, o que dá a cada item de consumo a qualidade de um “hieróglifo social” que precisa ser decodificado.

O conceito de fetichismo tem assumido recentemente uma importância crescente no pensamento crítico sobre a construção cultural da sexualidade. Neomarxistas analisam o “fetichismo de produto”, estudiosos feministas exploram o controvertido tema do “fetichismo feminino”, e teóricos de arte realçam o papel subversivo de fetichismo na arte contemporânea, argumentando que um fetiche pode ser “qualquer artigo que choque nossas sensibilidades”.

Hoje amarração, couro, borracha, segundas peles, longas saias apertadas, vestidos lascados, botinas com zíper – tudo pertencente a um sonho fetichista – está disponível diretamente de Alaïa, Gaultier, Montana, Versace. Como a VOGUE publicou em 1992, muitos dos mais importantes estilistas de moda do mundo foram inspirados pela perversidade sexual. Um ano mais tarde, no entanto, alguns observadores descartaram a moda fetichista como uma mania passageira.

O movimento de “liberação sexual” dos anos 60 e 70 levou a uma reavaliação dos desvios sexuais. O “recato” foi cada vez mais descartado como um produto histórico infeliz da “tradição religiosa judaico-cristã” e da ascensão da burguesia capitalista. Dizia-se que o tabu do corpo estava se esmigalhando sob a reafirmação da sexualidade humana e da negação da culpa sexual.

A primeira moda fetichista a alcançar aceitação popular foi a chamada bota bizarra, anteriormente associada a prostitutas, especialmente as dominadoras. As botas de couro de saltos altos podiam ser da altura dos joelhos ou até das coxas, e elas eram freqüentemente abotoadas ou amarradas.

Como Michel Foucault nos lembra, o corpo tem sido o objeto de vários tipos de “poderes disciplinares”. Muitas estudiosas feministas tem argumentado que o corpo feminino, especialmente, tem sido o local dos regimes disciplinares, tais como dietas e vestimentas femininas, que são concebidos para fazer com que a mulher seja dócil e “feminina”. Neste contexto, o espartilho, em particular, tem sido interpretado como um instrumento de opressão física e de mercantilismo sexual. Mas o espartilho também tem sido valorizado por seu apelo erótico.

Já com os sapatos, no Ocidente, como na China, pés pequenos tem sido popularmente associados à beleza feminina, enquanto que pés grandes e botas pesadas são equiparados à masculinidade. Saltos altos, em particular, tem sido explicitamente comparados aos pés atrofiados por amarração.

As roupas que escolhemos vestir, assim como nossa vida consciente em geral, estão, na sua maioria, firmemente sob o controle daquilo que os psicanalistas chamam de princípio de realidade (isto é, você nem sempre pode conseguir o que quer). Nossas vidas, portanto, necessariamente envolvem ficar oscilando entre o princípio do prazer e o princípio de realidade. Na fantasia, no entanto, estamos livres da prova de realidade e podemos buscar prazer abertamente. Há também ocasiões na vida social em que a roupa funciona como um tipo de fantasia mascaradora, disfarçando subversivamente o indivíduo no traje de um SELF de fantasia.

A roupa é, desta forma, parte de um drama erótico elaborado.

A esmagadora maioria dos fetichistas é de homens. A maioria das mulheres que vestem roupas fetichistas parece fazê-lo por razões econômicas diretas, isto é, profissionais do sexo ou para agradarem a seus maridos e namorados.

A roupa está associada ao poder, e a nudez com a falta dele.

Exemplos:
Roupas de empregada: o próprio papel é obviamente submisso, que indica um diferencial de poder implícito nos tradicionais esteriótipos de gênero.
Roupa de odalisca: também evoca uma tipologia senhor-escravo, junto com fantasias antigas e bastante transparentes sobre sexo grupal.

Jaquetas de couro do motociclista: foi interpretada como poderosa e desejável por sádicos e masoquistas.

Uniformes(médicos, policiais, etc): quando o indivíduo está usando uniforme, fica subordinado ao seu papel. Os uniforme freqüentemente simbolizam autoridade, evocando fantasias de dominação e submissão.

Roupa de enfermeira: deriva da roupa de empregada (touca e avental). O paciente está em uma posição dependente e passiva diante dela.

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Em sentido amplo, refere-se a qualquer prática que envolva a estimulação sexual com a boca. Tais práticas podem passar pelo contato dos lábios ou língua com diferentes partes do corpo de um parceiro, ainda que, mais comumente se utilize o termo sexo oral para designar os atos de lamber, chupar, mordiscar ou beijar os órgãos genitais, tendo em vista a estimulação sexual do parceiro, levando-o, ou não, ao orgasmo.

Nesse caso, dá-se o nome de fellatio ao contato da boca com o pênis, e de cunilingus ao contato da boca com a vagina. Pode-se ainda considerar o contato da boca com o ânus, a prática à qual se dá o nome de anulingus.

Durante o sexo oral existe contato direto entre pele e mucosas de ambos os parceiros, além de uma troca de fluidos. Dessa forma, deve-se considerar a possibilidade da transmissão de doenças sexualmente transmissíveis (DST), caso algum dos parceiros esteja infectado. Assim, torna-se importante a utilização do preservativo durante a prática de sexo oral, que é a única forma de evitar a transmissão da maioria das doenças nesse tipo de contato.

Para o cunilingus, pode-se utilizar um preservativo aberto ao comprido, de forma a obter um retângulo de látex, que pode então ser colocado sobre a vagina, servindo de barreira entre os fluidos sexuais e a boca.

Nos demais, ou seja, fellatio e anulingus, pode-se utilizar o preservativo na sua forma de fabricação.
 

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Até algum tempo atrás, infidelidade era um recurso tipicamente masculino. Era uma forma machista de comportamento. Comportamento este que, na verdade, encobre uma grande dose de imaturidade, de despreparo emocional.

Mas, atualmente, o número de mulheres infiéis tem crescido de maneira notável, provavelmente por causa de todas as transformações vividas pelas mulheres nas últimas décadas. A mulher conquistou um novo papel na sociedade, abriu espaço no mercado de trabalho, ganhou independência, coragem e ousadia. Dos primeiros movimentos feministas até hoje, muita coisa mudou. A mulher trabalha fora, sendo desta forma, muito mais exposta ao assédio. Suas oportunidades de convívio com o sexo oposto também aumentaram.

Diante de tantos casos de pessoas que vivem relacionamentos extraconjugais, quais seriam as motivações, as necessidades e as insatisfações que cada vez mais tem levado tantas pessoas aos relacionamentos fora do casamento? Será que os moldes do casamento seriam os mais apropriados? Não seriam esses moldes os causadores de tantas separações e insatisfações? Vejamos a seguir.

Devemos considerar que em função da vida moderna, aumentou a falta de envolvimento que as pessoas tem entre si.

Um outro aspecto das relações extraconjugais está ligado à dinâmica de personalidade e de relacionamento dos envolvidos na história. É estabelecida uma relação triangular, onde participam um casal e um amante. Quando um dos lados do casal está com um amante, formando assim uma dupla, há sempre uma pessoa sobrando. Esta situação pode trazer à tona os ressentimentos vividos na infância no que diz respeito às situações de exclusão, como por exemplo, às vezes em que os pais não permitem a participação do filho(a) em momentos de privacidade reservados somente ao casal. Este pode ter se sentido excluído, não valorizado e pouco amado pelos seus pais. A necessidade de se “vingar” e triunfar sobre o casal (pais) faz a pessoa realizar essa fantasia numa relação extraconjugal quando adulto.

Existem também alguns outros aspectos que menos se relacionam ao lado dinâmico da personalidade das pessoas, mas que exercem grande influência no comportamento extraconjugal.

Seriam os aspectos afetivos aprendidos desde que nascemos. Aprendemos sobre amor como sendo um sentimento nobre e romântico. Parece que os casamentos se constroem sobre esta idéia de amor romântico, de um amor que nunca se modificará e que deverá permanecer perfeito para sempre. Baseia-se numa idéia irreal de que o amor nunca terá fim. Mas, tudo tem um fim, por que esse sentimento não haveria de ter? Em muitos casos, a pessoa percebe que o outro não é bem aquilo que ela esperava, o que realmente desejava que fosse. E, nesse momento, pode começar o desafio: colocar os pés no chão e adaptar o próprio desejo à realidade.

Existem muitos relacionamentos que são realizados ou se mantém em função da convivência, por causa dos filhos, por interesses econômicos e sociais, e até mesmo por que os casais demoram a perceber que o amor acabou há muito tempo e nem sabem porque estão juntos. E, apesar de manterem a união, começam a levar vidas separadas, cada um cometendo a infidelidade a sua maneira.

Também outro aspecto interessante e que contribui para a infidelidade, é que com a convivência perde-se a noção do eu-individual, ou seja, a individualidade fica prejudicada, dificultando separar o eu do outro, parecendo que ambos são um só ser. As pessoas costumam amar de forma possessiva, julgando-se donas de seus companheiros. E isso acontece em vários relacionamentos humanos. É muito duro reconhecer que a pessoa amada é diferente da gente. E, portanto, quanto maior as características narcísicas da pessoa, maior será a dificuldade de aceitar o diferente.

Fica, então, a “dica” referente às características do infiel, principalmente aquele(a) que trae intensamente: é a típica pessoa que não cresceu emocionalmente. É uma pessoa imatura, dependente, que sempre usou o sexo como forma de auto-afirmação para provar para si mesmo que é homem ou mulher de verdade, que é conquistador e irresistível. São os narcisistas que vivem em função de si próprios, incapazes de se envolver emocionalmente.

Para estas pessoas é fundamental uma ajuda psicológica para que a mesma entre em contato com sua imaturidade e, assim, se transforme num ser humano pronto para viver sem medo suas emoções e sexualidade.

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- DE primária: o homem nunca conseguiu ter uma relação sexual sem que houvesse a dificuldade de ereção. Desde a primeira tentativa de coito, na primeira tentativa de penetração, houve a falha de ereção.
Muitos homens que procuram tratamento com esta forma de disfunção são jovens próximo dos 20 anos. Com vergonha de sua primeira tentativa, estes jovens não buscam outros relacionamentos. Em verdade, evitam relacionamentos afetivos, namoros ou sair com uma garota no sábado à noite com receio de ter que enfrentar o problema sexual. A ansiedade criada em torno da primeira tentativa coital se repete em cada novo encontro sexual ou afetivo. O mecanismo de antecipação de pensamento, a crença de que o fato ruim acontecerá de novo, toma conta e não tem controle. "Sabendo" que naquela noite tudo de errado vai acontecer de novo, defendendo-se, procuram evitar todo contato sexual.
Demorar em procurar tratamento, geralmente leva a desenvolver problemas maiores.
Dificuldades emocionais tendem a aumentar e se intensificar. Dificuldades de relacionamento com mulheres, namoros ou mesmo aproximações sociais aparecem nestes homens à medida que o tempo passa sem tratamento.
7% dos rapazes em torno dos 20 anos de idade tem o que se chama de "síndrome da primeira vez": sempre que tentam uma relação sexual com uma nova mulher não conseguem ereção para o coito.

- DE secundária: o homem teve vida sexual satisfatória até um determinado momento da vida e passou a ter as dificuldades eréteis a partir deste momento. Uma situação que faz com que a maioria destes homens acredite que algo de errado aconteceu com seus corpos. Dificilmente conseguem compreender que podem estar envolvidos na causas do problema. Até aquele momento nunca tinha tido um problema de ereção. Agora aconteceu...
Neste momento, muitas esposas passam a pensar que o marido está fazendo sexo com outras mulheres, que tem uma amante e por isso não quer fazer sexo com ela. Não é isto que acontece. O homem evita a esposa, pois não sabe o que fazer com o problema sexual.
Problemas financeiros, desemprego, responsabilidades com a família, pressões no trabalho, estresse do dia-a-dia, etc... podem contribuir para esta dificuldade sexual. Mas, é sempre bom buscar a ajuda médica para se descartar qualquer causa orgânica.

- DE situacional: o problema de ereção acontece em determinadas circunstâncias ou com determinada pessoa, ou apenas de vez em quando. Esta condição perturba muito quem a vive, pois não existe segurança sobre como lidar com o problema.
Em situações de relacionamentos extra-conjugais é bem comum isso acontecer, ou seja, tem ereção com a esposa e não tem com a amante ou vice-versa.
Ou também, um homem que quando viaja com a namorada para a casa de praia dos pais dela e não consegue fazer sexo devido à preocupação de serem ouvidos.

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A queixa é comum entre as mulheres: os homens beijam pouco. Ou só lembram de beijar durante o ato sexual. Realmente, para eles é difícil demonstrar carinho, que é associado ao comportamento feminino. Até pouco tempo atrás, era comum o pai chamar a atenção do menino excessivamente carinhoso e beijoqueiro.

A verdade é que para os adultos o beijo é muito importante e funciona como um termômetro que indica a qualidade e a intensidade do afeto entre um casal. Se eles param de se beijar, é sinal de que algo não vai bem. Existem casais que continuam mantendo relações sexuais, mas sem se beijar! Praticam o chamado sexo mecânico, puramente biológico.

O beijo é a maior expressão de intimidade que existe. É um contato físico que, às vezes, provoca sensações mais excitantes e prazerosas do que o sexo puramente genital.
 

Para a mulher, o beijo é um sinal de envolvimento afetivo e amoroso. Aliás, é com um beijo prolongado que ela avalia a sensibilidade do homem e seus dotes de bom amante. Beijar é uma intimidade tão intensa quanto a do ato sexual.

Realmente, se analisarmos um beijo do ponto de vista fisiológico, veremos que ele coloca em movimento 29 músculos: 12 dos lábios e 17 da língua. Os cientistas dizem que a cada beijo, as pulsações cardíacas dobram, saltando de 70 para 140 por minuto. Conforme a intensidade, um beijo queima de 3 a 12 calorias. Não faz ninguém perder peso, mas aquece (e como!) a alma de quem beija e de quem é beijado.

A boca é, sem dúvida, um dos pontos importantes do prazer humano. Através dela a criança busca o seio da mãe e se alimenta. As manifestações de carinho vão se ampliando até que, aos 2 anos, a criança terá aprendido a abraçar e a beijar. É evidente que, dependendo das características de personalidade e temperamento, algumas crianças gostam menos do contato físico e do beijo, mas elas sabem que esse é um meio de demonstrar afeto.

Já o chamado beijo erótico ou sexual é fundamental para a estimulação sexual, ajudando o homem a manter os níveis de excitação e garantindo uma ereção mais vigorosa e um melhor controle da ejaculação e, na mulher, melhorando sua lubrificação vaginal que possibilitará uma penetração sem dor e que leve ao tão esperado orgasmo.

É muito importante que o casal nunca esqueça de que o namoro deve continuar existindo no casamento, permitindo sempre as trocas afetivas.
Com muitos beijos!

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Olá a todos!

Sou Carla Cecarello, psicóloga e sexóloga, com mais de 18 anos de experiência na área.

Coordenadora do projeto AmbSex ( Ambulatório de sexualidade), que presta serviços a população em geral, esclarecendo dúvidas e orientando, além de prestar tratamento a quem necessite, na área de sexualidade.

Através de meu trabalho na área de sexualidade, tive a oportunidade de apresentar o programa "Aprendendo sobre Sexo" pelo SBT, além de outras participações em outras emissoras.

Hoje participo do Programa 2 em 1, da rádio Transamérica FM, 2 sextas feiras por mês, com o quadro "Sexo na ponta da língua", das 8:00 as 10:00hs.

Para mim será um grande prazer poder compartilhar e interagir com os internautas, através da BlogTV,  informações relacionadas a sexo e sexualidade. Creio que desta forma possamos ajudar muitas pessoas que tenham dúvidas e carência de informações sérias e de qualidade!

Então, vamos falar naquilo...

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Em pesquisa realizada sobre a vida sexual do brasileiro, realizada em 2004 pela Profa. Dra. Carmita Abdo, a respeito do que mais contribui para o BOM DESEMPENHO e SATISFAÇÂO SEXUAL, as respostas foram:

• atração física pelo(a) parceiro(a):
para 73,5% dos homens e 68,2% das mulheres

• tempo suficiente e tranqüilidade para o ato sexual:
para 69,5% dos homens e 66,5% das mulheres

• intimidade com o(a) parceiro(a):
para 63,9% dos homens e 70,6% das mulheres

• “clima”, ambiente apropriado:
para 63,6% dos homens e 70,5% das mulheres

• relacionamento com afeto, sentimento:
para 62,3% dos homens e 77,2% das mulheres

• interesse do(a) parceiro(a):
para 56,0% dos homens e 55,3% das mulheres

• relacionamento com “compromisso”:
para 28,6% dos homens e 40,1% das mulheres

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